Tapetes e Relógios

O Mundo encantado dos centros de emprego

2011-11-08T01:48:00.003Z

Só um assunto de força maior me faria dar vida novamente a este antro, agora feito um zombie apocalíptico (ou será que agora se escreve zumbi apocalítico?) e, pelos vistos, é chegado finalmente o dia em que me armo em Dr. Frankenstein e venho aqui novamente partilhar as minhas preocupações com o Mundo.

Preocupações essas que me vem corroendo a alma e apoquentando o espírito já há alguns meses, mas já lá vamos. A capacidade de falar sem dizer nenhum pelos vistos ainda me assiste, mantendo-me aberta, lá no fundo, a esperança de um dia enveredar por uma carreira política e ajudar a acabar de afundar este país, continente, o que houver para afundar por aí.

Seguindo adiante, que já oiço por aí dizer que a Troika me quer cortar nos caracteres, o que me apoquente está justamente relacionado com a problemática do desemprego crescente. Desta vez não falo de números em geral mas de um ilustre em particular. Aliás, uma ilustre: a Leopoldina.

É certo que ainda não saiu nenhum comunicado da CMVM a dar conta da rescisão do contrato com o Continente, mas nesta altura já ninguém duvida que ela se encontra no mínimo a treinar à parte e a rescisão parece mesmo eminente. Mas vamos por partes.

As preocupações começaram a surgir na mente dos mais atentos quando Continente e Modelo passaram a estar debaixo da mesma insígnia. Era provável que uma das mascotes viesse a saltar fora ou então estariam condenadas a um dueto. Ora, a Popota já largou o emprego de Verão no Marquês e voltou ao ecrã sem a Leopoldina. Já lá vão uns dias e ainda não há sinal da passarona amarela (quando se falava no Poupas e no passarão amarelo isto soava bem melhor...). Começo a ficar mesmo preocupado.

No meio disto tudo, começo a pensar que isto é uma vingança do Continente contra o governo e a Troika. Devem ter a Leopoldina refém algures como vingança contra os cortes no subsídio de Natal: "ai cortam os subsídios para nos lixar o negócio no Natal? Então esperem lá que ides levar com a Popota a guinchar até voltarem atrás com isso."

Entretanto, a Leopoldina desespera. No fundo de uma masmorra ou num centro de emprego? Poupas, salva-a!

DIA MUNDIAL DO CAPS LOCK

2010-10-22T17:18:00.004Z

HOJE SINTO-ME COM VONTADE DE INSULTAR TODA A GENTE COM QUEM ME CRUZO E ANDAR POR AÍ AOS BERROS COMO SE ESTIVESSE A VENDER PEIXE NA LOTA OU A PARTICIPAR NUM DAQUELES PROGRAMAS DE FUTEBOL ESTILO TRIO D'ATAQUE.

TUDO ISTO PORQUE ALGUM ILUMINADO ACHOU QUE ERA MUITO BONITO TERMOS UM DIA MUNDIAL DO CAPS LOCK. COMO JÁ DEVEM TER IMAGINADO, CRIATURINHAS DESAGRADÁVEIS, ESSE DIA É HOJE.

ORA, EU TENDO A SENTIR UMA CERTA AGRESSIVIDADE QUANDO LEIO OU ESCREVO ALGUMA COISA EM CAPS LOCK. É AQUELA COISA QUE ME É TRANSMITIDA POR UM ESTILO DE ESCRITA QUE PRETENDE TRANSMITIR GRITARIA, RAIVA E POR AÍ ADIANTE. MAS PODE SER DE MIM.

Agora, como já me dói a garganta de tanto pensar em gritar, vou passar a escrever como as pessoas e mandar dias mundiais nerds às urtigas.

Aliás, só mesmo um nerd em último grau é que se podia lembrar de um Dia Mundial do Caps Lock. Temos o Dia Mundial da Criança, o DM da Luta Contra a SIDA, o DM da Música e por aí adiante. Vai daí, algum rapazinho que ainda acredita que é altamente ter o cabelo à Luke Skywalker e que o que caiu na cabeça de Isaac Newton foi um Mac resolveu olhar à volta no seu mundo e obviamente a única coisa que encontrou foi o teclado de um computador.

Como estava complicado escrever uma mensagem só com RRRRRRRRRR, ZZZZZZ ou mesmo o Tab ou simplesmente Alt+F4 a escolha acabou por recair no CAPS LOCK.

A outra hipótese, é o nosso amigo nerd ter levado com os pés de alguma miúda porque não sabia desligar o Caps e SÓ CONSEGUIA ESCREVER MENSAGENS AOS GRITOS PORQUE O COMPUTADOR DELE TINHA A TECLA AVARIADA E A JOVEM JULGOU QUE ELE ESTAVA A ACABAR COM ELA E NUNCA MAIS LHE FALOU.

Revoltado, jurou vingança e prometeu que um dia toda a gente ia escrever em Caps.

É isso ou simplesmente há gente parva com poder de decisão a mais.

Você não roubaria um carro - parte II

2010-10-11T00:29:00.003Z

Ahhhhhh! Nada como o cheirinho a naftalina de um velho blog abandonado e caquético, esquecido algures entre os congelados Pingo Doce e uma rádio pirata em São Romão do Coronado, para nos aquecer a alma antes de ir dormir.

E o que me faz vir aqui desenterrar cadáveres a uma hora que eu já devia estar a dormir para vir responder novamente a uma pergunta já respondida?

É muito simples, fui abençoado com uma nova luz sobre o assunto.

A dúvida que me faz andar aqui entre mortos a estas horas é, a sempre pertinente, "Você não roubaria um carro!".

Passando quase dois anos disto eu tenho algumas coisas a acrescentar ao que já foi dito e a primeira é: você nada que eu não andei contigo na escola, para ti "o senhor", seu moralista vendido!

A segunda é não, não roubaria um carro mas se só pudesse andar com ele em meia-dúzia de estradas provavelmente sacava-o de algum lado numa versão que desse para conduzir em todas as estradas.

Vem isto a propósito de dois packs de DVD's todos catitas que pessoas simpáticas me ofereceram aqui há tempos. Até aqui é tudo muito bonito. O que já não é tão bonito é eu colocar, delicadamente como mandam as regras, o DVD no local apropriado para o seu visionamento no computador e... o DVD não dar!

Portanto, eu (ou, neste caso, quem me ofereceu) compro o DVD, os senhores ganham dinheiro, ficamos todos contentes, chego a casa e não posso ver o DVD onde bem me apetece.

Porquê? Para os senhores que não pagaram o DVD não o poderem ver. E eu que paguei o DVD, posso vê-lo? Não! E os senhores que não pagaram o DVD? Podem! E onde? Onde quiserem! E tem que ver uma mensagem a avisá-los que não roubariam um carro? Não! E eu que paguei pelo DVD e fui para um leitor que já ultrapassa todas as protecções do disco (e por isso já pode ler discos piratas), já posso ver o DVD? Agora sim. E posso vê-lo já? Não, primeiro têm que me lembrar que eu não roubaria um carro.

Serei só eu a achar que há qualquer errada aqui?

Habemus Papa!

2010-04-17T01:22:00.002Z

Olá criaturas desocupadas. Felizes com mais um dia de chuva em plena Primavera? Certamente que sim e, para aproveitar essa euforia, sugiro que vão lá para fora dançar alegremente todos nús para que ninguém duvide dessa felicidade.

Bom, a Primavera vai bem lançada e daqui a pouco começa a época dos festivais. Este ano começa mais cedo porque logo a seguir à Queima vamos ter a tour do Papa em Portugal que irá actuar em Lisboa, Porto e Fátima entre 11 e 14 de Maio, se as cinzas islandesas não tiverem nada contra.

Para apresentar os seus últimos sucessos e assinalar a sua nomeação para um Brit, Sua Santidade contará com um palco de 200000€, capaz de fazer corar de inveja os U2 que, em resposta, já terão encomendado um palco ainda maior para o concerto em Coimbra. A diferença, é que o palco dos U2 é pago por eles enquanto que o do Sr. Ratzinger já me sai do bolso... O que é desagradável porque eu não compre bilhete para nenhum dos dois.

Espera-se uma participação massiva dos jovens neste evento para toda a família. Pergunto-me se irão oferecer algodão-doce e pipocas visto que ultimamente tem havido um claro, digamos, "apelo" do Clero à participação dos mais jovens em "eventos religiosos". Estou a contar também com uma Miley Cyrus na primeira parte do espectáculo.

Vão ser certamente quatro dias muito giros e cheios de animação, com direito a tolerância de ponto e tudo que, infelizmente, não chega até a mim.

A época festivaleira prossegue ainda no mês de Maio com o Rock in Rio Tejo.

Carnaval

2010-02-13T20:51:00.002Z

Ouviram falar naquele senhor que ficou entalado numa janela de ventilação ao tentar assaltar uma loja em Almancil e que à pala disso levou uns valentes açoites no traseiro durante o tempo que esteve lá preso e que agora quer processar o dono da loja que tentou assaltar por causa disso? (preencher com vírgulas a gosto).

Duas coisas a reter deste caso: primeira, o senhor em questão devia dar graças a Deus, ao treinador do Benfica e a todos os santinhos por apenas ter sido apanhado por um açoitador em vez de ter sido apanhado por um moçambique musculado com dois metros de altura com um voraz apetite sexual enquanto estava naquele pose comprometedora; segunda, a tentativa de processo ao senhor que ele tentou assaltar seria o acontecimento humorístico nacional da semana se não tivéssemos o Rei do Carnaval da Madeira a dizer que Portugal tem de melhorar a sua democracia.

Não que o assunto em si não seja pertinente mas ver o Alberto João Jardim a querer dar lições de democracia seja a quem for é quase como ver o Zézé Camarinha a promover as vantagens da castidade enquanto na sala ao lado o Materazzi dá uma palestra sobre Fair-Play.

E por falar em piadas óbvias, não vou aqui estar a fazer comparações que envolvem os termos "Sporting" e "jogar bem à bola" porque isso seria o equivalente futebolística de convidar uma data de malta para ir andar aos pulos no Haiti para ver se aquilo abana mais um bocado.

Passar bem e um bom Carnaval a todos, cuidado com o Sol e levem roupa fresca para não terem calor que ainda vos dá um fanico. E quando estiverem caídos no meio do chão, podem não ter a mesma sorte que o meliante da loja...

Hitler alimentava-se mal e tinha mau hálito

2010-02-07T18:35:00.002Z

Não fui eu que disse, quem o diz é o JN citando o jornal alemão Bild: Hitler alimentava-se mal e tinha mau hálito. São notícias destas que fazem avançar o mundo.

Ora, provavelmente reside aqui parte da explicação para a II Guerra Mundial. Algum colega de escola Judeu deve ter dito a Hitler "cheiras mal da boca!" ao que um sub-nutrido aspirante a ditador terá dito "ai é? Espera aí que quando fores lanchar lá a casa meto-te no forno!". E, pelos vistos, tomou-lhe o gosto...

Por outro lado, a vitória dos Aliados terá começado não com o envolvimento dos americanos na guerra ou com acontecimentos como o desembarque na Normandia mas precisamente com a aversão do moço às pastilhas de mentol. Com um hálito destes, provavelmente ainda as tropas alemãs estavam a sair de Berlim e já os Aliados em França diziam "Vem aí o Hitler! E, pffiuuu, deve ter comido qualquer coisa estragada ao pequeno-almoço". Assim, era difícil preparar um ataque surpresa.

A mensagem que devem tirar daqui, sobretudo os mais petizes que lêem estas linhas do seu Magalhães enquanto fazem a composição para amanhã e jogam Farmville, é de que se quando forem grandes quiserem ser um tirano sanguinário e devastar meio mundo, primeiro comam a sopa toda e antes de arranjarem uma frota de panzers e reforçarem o stock de AK-47 arranjem mas é uns contentores carregadinhos de Aquafresh e Colgate de variados sabores.

Prata, alhos e crucifixos: uma receita a não esquecer

2010-02-01T01:37:00.003Z

Olá pequenada! As saudades de mim já eram muitas, não? Já podem deitar cá para fora toda essa ansiedade contida agora que estou aqui novamente para traduzir aos vossos dias longos e frios.

Eu tenho andado calado mas continuo atento e vigilante do que se vai passando por aí. Uma coisa que me tem chamado a atenção entre anúncios do Pingo Doce e o Carlos Queiroz a cantar Black Eyed Peas é a cantidado de malta com caninos anormalmente longos que tem andado por aí e isso não pode ser bom.

Como se diz na minha terra, um Drácula é pouco, dois é bom, três é manifestamente demais.

Caso isto esteja a ser lento por alguém muito lerdinho ou que acabou de ir comprar um polvo fresquinho aquele supermercado onde o Sr. António Melo de Sousa e Silva costuma fazer compras, estou a falar obviamente da praga dos Vampiros com Açúcar.

O que começou por ser uma coisa aparentemente inofensiva acabou por gerar um gerar um monstro muito perigoso, algures entre um Yeti com uma congestão e a Odete Santos depois de acordar após uma noite sempre a curtir.

Tudo começou quando uma inocente senhora resolveu tirar o Drácula do caixão e pô-lo no secundário a passear de Volvo e dar umas voltas com umas miúdas lá da zona. Até aqui tudo bem, e o Blade nem me pareceu muito chateado que o moço pudesse andar por aí alegremente a passear de dia. Só que, o que no início até podia ter alguma piada rapidamente ficou fora de controlo e começou a haver vampiros por todo o lado.

Pelos vistos, para além de imortais e de terem uns hábitos alimentares à base de carnes vermelhas, o pessoal dos caninos compridos também se reproduz a uma velocidade assustadora e foi um pequeno passo até haver vampiros nos Morangos com Açúcar. Podia ser só uma brincadeira de mau gosto passageira mas não, alguém achou que era giro fazer uma história em volta disso e vai daí nasceram estes Vampiros com Açúcar a que a TVI resolveu chamar Destino Imortal e a SIC chamou Lua Vermelha.

Basicamente, estas produções de qualidade contam a história de colégios que encobrem os vampiros que lá estudam secretamente. Vampiros em colégios de Cascais é, como toda a gente sabe, um dos mais graves problemas do nosso sistema escolar, logo a seguir aos gangs nas escolas da Amadora e às seitas de Lobisomens que se escondem as E.B. 2/3 de Arruda dos Vinhos.

Espero sinceramente que um camião carregadinho de alhos se despiste contra o muro dessa escola e entorne toda a sua carga enquanto o Sr. Blade da Silva sai da reforma e venha passar uns dias por esses lados.

Está o recado dado, ide em paz e que nunca vos cresça os caninos.

Oh não...

2009-12-11T01:38:00.002Z

Que tragédia tão me faz estar aqui a gastar caracteres a esta hora quando é mais do que óbvio, até para mim, que estou cheio de sono e tenho um relatório para acabar?

Simples: as preocupações que me tem vindo a assolar nestas últimas semanas antes daquele feriado onde se festeja o nascimento do treinador do Benfica.

Eu julguei que o anúncio do Pingo Doce seria um azar passageiro, que o sr. António Melo de Sousa e Silva rapidamente seria reconhecido na televisão por um familiar que o levaria para um local onde pudesse ser devidamente tratado e que a Popota ao fim de quinze dias seria apanhada e presa no Metro a roubar carteiras.

Claro que esperar isso era utópico e nada disso aconteceu. O que aconteceu foi que, em vez disso, os D'ZRT (em português, S'MESA) voltaram. E voltaram em força, quando eu até já pensava que tinham morrido. Vá, pelo menos era legítimo que tivessem sido deportados para o Malawi ou o Burkina Faso. Azar, parece que não. Provavelmente na primeira encarnação não ganharam dinheiro suficiente para comprar um cinto para segurar as calças e vieram agora tentar a sorte novamente. Paciência. Para mim, tanto me faz.

Um momento muito triste

2009-11-15T20:43:00.002Z

E pronto. Aconteceu. Algum dia tinha que ser e pelos vistos foi hoje. Aguentei estoicamente longas semanas mas hoje não lhe consegui fugir e... ouvi a música do Pingo Doce do início ao fim.

Eu demorei até me aperceber do flagelo que andava aí à solta. Sempre que me cruzava com este oitavo passageiro do mundo dos supermercados tinha a sorte de me desviar a tempo. Durante algum tempo soube que havia uma música parva qualquer que andava por aí à solta e que me fazia mudar de estação no rádio mal começava mas, por isso mesmo, demorei até perceber de que se tratava.

Entretanto, era inevitável apanhar um excerto aqui, uns ruídos de fundo ali mas sempre escapei a este H1N1 radio-televisivo. Até que hoje... não tinha o comando ao pé de mim e não sabia dele. Fui lento a reagir e entretanto os segundos sucediam-se implacavelmente e quando me apercebi já era tarde de mais: os preços baixos o ano todo na loja inteira e os produtos fresquinhos entraram-me pelos ouvidos implacavelmente e corroeram, sem apelo nem agravo, a pouca inteligência que me restava num massacre estupidificante como eu não me lembro de ver desde o primeiro Big Brother. Os efeitos a médio e longo prazo são imprevisíveis mas tenho medo do que possa aí vir.

E atenção: eu tenho-me andado a portar bem. Contive-me de mandar umas bocas sobre a música quando ouvi os primeiros excertos. Não foi fácil, atendendo a que essa verborreia rítmica implora em estridentes berros pontuados com palavras como "fresquinho" para que aquela letra* seja barbaramente esmiuçada. Mas contive-me. Contive-me quando o senhor senil começou a aparecer nos anúncios do Pingo Doce a dizer três ou quatro vezes seguidas o nome dele. Contive-me quando apareceu a Popota basofiana pronta a assaltar incautos passageiros no metro e a Leopoldina se tornou discípula da Lara Croft e do Jaime Pacheco e desatou a dar porrada em tudo o que mexe. Mas este atendado foi um abuso e não aguentei mais. Tive que desabafar.

Desabafei e tenho dito. Agora vou procurar retiro no Tibete.

* (o uso da palavra "letra" é meramente ilustrativo, não se pretende com isto dizer de algum modo que aquele conjunto de palavras seja efectivamente uma "letra" de uma música válida)

Então e eu?!

2009-10-21T10:02:00.004Z

No passado dia 17 de Setembro a Direcção Geral de Saúde (DGS) começou a enviar sms a toda a gente para prevenir o contágio da Gripe A. Tudo bem que isto ainda demora um bocadinho a chegar a toda a gente e tal... Mas lá vai chegando.

Há cerca de duas semanas atrás estava a almoçar com um amigo quando ele recebeu a mensagem da DGS: "Com sintomas de gripe fique em casa blá, blá, blá por aí adiante". "Um dia destes recebo eu", pensei inocentemente. O que é certo é que até hoje, nada! E já lá vai mais de um mês desde que começaram a enviar as sms. Se tivermos em conta que esse meu amigo é da mesma rede que eu, estuda no mesmo curso e na mesma faculdade que eu, mora no mesmo concelho e na mesma freguesia que eu e que eu ainda não recebi nada, só posso concluir uma coisa: a DGS não quer saber de mim!

Sinto-me como se houvesse uma festa para onde convidaram toda a gente menos a mim. Não há direito! E se apanho gripe, como é que faço? Aliás, eu nem vou saber que apanhei gripe até ter contagiado meio mundo. Ninguém me avisa de nada! E recuso-me a ler a sms enviada a outra pessoa: em primeiro lugar, porque é feio ler a correspondência dos outros; segundo, se a DGS quisesse que eu soubesse avisava-me, como aos outros. Quando eu andar por aí a espalhar a Gripe vão desejar ter-me avisado! Mas aí eu já não vou querer saber. Pena que agora não me dê jeito apanhar a gripe. Senão iam ver, eu a espalhar isso por aí sem querer saber.

Considerações

2009-09-28T00:10:00.003Z

São 1h11 da noite no momento em que começo a escrever este texto e amanhã (hoje) tenho que acordar antes das 8h. O que me traz aqui? Nada de especial mas também nunca precisei de motivo para estar aqui a perder horas preciosas de sono cuja ausência poderá afectar de formar irremediável o meu rendimento académico, arrastando-me mais tarde para uma carreira profissional sem rumo nem futuro, andando por aí a penar para pagar as contas ao fim do mês. Um biscate, portanto, quando comparado com a tarefa que o Paulo Bento tem para pôr o Sporting a jogar futebol que se veja.

Por falar em Sporting, isso faz-me lembrar que desde a última que cá vim muita coisa mudou. Entretanto, o Benfica deixou de ter um gajo com um nome amaricado no banco para passar a ter, nada mais, nada menos que o próprio Jesus.

Já muita gente me tinha dito que o Benfica só lá vai com ajuda divina mas nunca pensei que levassem isso tão a sério. O que é certo é que tem corrido bem e para pôr a coisa mais gira ainda só se tivéssemos um Maomé no banco do Porto. Assim ficávamos com Jesus no Benfica, Maomé no Porto e o cabelo do Paulo Bento no Sporting. Um trio de ataque de profetas.

Futubolices à parte, hoje (ontem), foi dia de baralhar, dar de novo e ficar tudo na mesma. Ou seja, foi dia de eleições legislativas.

É sempre um dia giro para cerca de 40% dos portugueses porque podem ir fazer compras pró Shopping mais à vontade porque há sempre uma catarefada de gente que vai votar e sempre deixa aquilo mais aliviado...

Aliás, eu acho que devo haver alguém na CDU que gosta particularmente deste alívio dos Shoppings nos Domingos de eleições porque desde há uns meses para cá tenho visto umas faixas espalhadas pelo Porto (e não só) a dizer "Domingo vota CDU". Eu bem que lá vou todos os Domingos à Junta de Freguesia ver se posso votar mas apanho sempre aquilo fechado...

Hoje lá tive sorte e lá me deixaram pôr um quadrado no papelinho. Entretanto, aposto que enquanto milhares de cidadãos enganados pelos cartazes da CDU davam, frustrados, com a sua assembleia fechada todos os Domingos, algum comunista todo contente passeava tranquilamente pela Zara depois de um almocinho sossegado no McDonald's...

Bem, pelo sim, pelo não, já andei a perguntar quando é que isto das eleições acaba e disseram-me que era lá para Outubro. É pena, agora já estava habituado e não sei o que hei-de fazer aos Domingos. Às tantas vou ter com o senhor dos cartazes da CDU à Zara. Ou então não.

Novamente certos e determinados anúncios

2009-04-14T00:56:00.003Z

Já não é a primeira vez que aqui abordo a problemática da publicidade a detergentes e afins mas esta é uma questão que continua sempre actual e nunca é demais ser lembrada. Aliás, não é preciso esforçar-me muito para encontrar novos dados sobre este tema, os próprios senhores que tratam destes anúncios parecem empenhados em facilitar-me a tarefa. E eu agradeço, obviamente.

Dentro desta categoria de gente bem intencionada que me ajuda neste trabalho tenho que deixar aqui um sentido louvor aos senhores que tratam dos anúncios do Vanish Oxy Action. Estes senhores não se cansam de nos brindar com a mediocridade dos seus anúncios para que gente como eu tenha com que se entreter e é sempre de louvar quando algum investe quantias consideráveis (ainda para mais nesta época de crise) em publicidade cuja única finalidade (eu esforço-me mas não consigo ver mesmo outra) é entreter gajos desocupados como eu.

Elogios à parte, voltemos à problemática central: o mundo encantado dos anúncios de detergentes da roupa. Neste mundo, quando uma pessoa se suja, é uma tragédia de proporções comparáveis às recentes tragédias de Pireu ou de Munique ou pior ainda.

O drama, o horror e a tragédia apoderam-se daqueles que entornam uma chávena de café ou o Nesquik do pequeno-almoço na sua camisola favorita e o Apocalypse parece mais próximo do que nunca. Só que quando tudo parece perdido, eis que surge o salvador do dia, qual Homem-Aranha de detergente em riste pronto a combater a mais selvagem e feroz nódoa de gelado ou ketchup.

Em tempos, esse salvador era encarnado pelo Homem-Persil: um fulano que aparecia no meio do estendal e convidava as senhores donas-de-casa (na ausência do marido) para irem com ele ao "interior das fibras" analisarem as nódoas.

A crise apareceu e viajar até ao interior das fibras das roupas não é para todos e acabaram-se essas viagens. Contudo, continua a haver nódoas e continua a ser preciso alguém douturado no assunto para ajudar as famílias desesperadas que não sabem lidar com elas. Eis então que os senhores da Vanish Oxy Action (cá estão eles) nos mandaram para nos salvadores a Menina de Cor-de-Rosa.

Basicamente, esta heroína (nada a ver com droga) dos tempos modernos é uma jovem vestida com uma t-shirt cor-de-rosa-Vanish que aparece vinda do nada trazendo a salvação na forma da embalagem mágica de Oxy Action às donas de casa desesperadas por uma nódoa de café. Importa realçar que elas aparecem imediatamente após o surgimento da nódoa respondendo ao chamamento "oh não! o que é que eu faço agora?".

Isto é estúpido e eu a bem da ciência tratei de testar a veracidade do anúncio. Aproveitando as festividades Pascais, entornei parte do conteúdo de um copo de 7Up nas minhas calças. Cientificamente terão sido produzidas umas caralhadas em seguida e um chamamento que deveria trazer qualquer super-herói das nódoas à minha presença. Mas o que é certo é que a gaja de cor-de-rosa não apareceu. E era estúpido se aparecesse porque eu acho um abuso entrar assim pela casa das pessoas sem pedir licença. Ainda por cima eu tinha o portão fechado.

Aliás, eu acho que essa é a principal falácia dos anúncios parvos a detergentes: as gentes dos detergentes nem sequer pedem licença para entrar pela casa das pessoas dentro. No caso da velhinha da Neoblanc é diferente porque aí a senhora já está infiltrada na família. Mas a senhora do Vanish, que até pode ser muito boa pessoa, acho que abusa um bocado em entrar assim na casa das pessoas e a meter-se na conversa sem ninguém lhe perguntar nada. Só porque traz uma embalagem de detergente na mão e uma camisola de uma marca do mesmo. Se ao menos ainda batesse à campainha...

Por este andar, um destes dias arranjo uma camisola da Vanish e compro uma embalagem e lá vou eu entrando nas casas que me forem aparecendo à frente. Se aparecer agluém, digo que vinha ajudar numa nódoa... e se não houver nódoa digo que foi engano, peço muita desculpa e vou-me embora. Se não aparecer ninguém, trago um LCD ou um portátil como recordação e lá vou eu à minha vidinha...

A poesia mata

2009-04-04T00:28:00.002Z

Ainda estou chocado com mais esta (de entre muitas) descoberta que eu fiz recentemente: a poesia mata.

Assim à primeira vista, pode parecer uma frase muita sensacionalista, a fugir um pouco para um certo estilo TVI/24 Horas. O problema no meio disto tudo... é que não é sensacionalismo. É um facto e convém que as pessoas fiquem cientes disso porque parece que até hoje ainda ninguém tinha ficado verdadeiramente ciente disso.

Por esta altura, já a maior parte das pessoas revirou os três vezes e fechou a página. Quanto a essas pessoas, só esperam que sejam apanhadas por um soneto enfurecido numa ruma escura. Para os heróicos resistentes (vá, crentes) que ainda cá estão, eu explico como tudo se passou e como o que eu estou a dizer é tão verdade como a miopia do Sr. Baptista de Setúbal.

Portanto, foi o seguinte: quis o destino que um destes dias eu andasse a queimar tempo algures entre a Boavista e o Campo Alegre. Num sítio com ruas. Muitas ruas. E gente que anda a queimar tempo, repara em coisas. Coisas como o nome dessas ruas. E sucede também que os senhores da Câmara do Porto são uns porreiros e põe informação nas placas de ruas com nomes de pessoas. Coisas giras como a profissão do senhor em questão e os anos do nascimento e da morte.

Quis também o destino (esse animal) que ao passar na Rua de Soares de Passos que eu reparasse nas datas do nascimento e da morte do senhor. O pobre coitado tinha nascido em 1826 e morrido em 1860. 34 anos. É manifestamente pouco. Prestei atenção redobrada à placa para tentar saber se o moço fazia alguma coisa perigosa estilo alpinismo, base-jumpping ou se dava aulas numa Secundária do Porto. Só que não era nada disso, o rapazinho era poeta. Pronto, teve azar, pensei eu. E segui à minha vidinha.

Seguiu-se a Rua de Guilherme Braga no meu plácido roteiro. Outro poeta. Outro desgraçado. 1845 a 1874. 29 anos. Este sócio nem aos 30 chegou. A coisa pelos vistos afectou-o cedo. Começava a surgir-me a dúvida se as ruas daquele bairro teriam nomes de poetas ou nomes de pessoas que morreram cedo... Ou ambas... Mas também podia ser só uma coincidência.

Continuei viagem. Próxima rua: Rua de António Nobre. Desta vez saiu-me um... domador de leões! Não, mentira. Era poeta. Só que... este viveu até aos 90! Não, também é mentira. Viveu 33 anos. Entre 1867 e 1900. Começava a ser coincidência a mais.

Só que, ainda antes de chegar ao Campo Alegre, tinha que passar pela Rua de Guerra Junqueiro. Para variar, mais um poeta... que viveu 73 anos! E este viveu mesmo. Afinal, ainda há esperança. Só que não chegou para me convencer e chegado a casa resolvi investigar mais um pouco e peguei em dois nomes assim ao acaso: Fernando Pessoa e Manuel Maria du Bocage.

O primeiro, ainda viveu uns simpáticos 47 anos (1888-1935). Não é muito mas comparando com os outros que duravam pouco mais de 30 anos, não está mal... Contudo, convém lembrar que o homem se dividia em heterónimos e mesmo só contando com os três mais conhecidos e com o ortónimo dá pouco mais de 10 anos a cada um... E isso é muito, muito pouco.

Já o sôr Bocage viveu apenas 40 anos. Continua a não ser muito e vem reforçar a teoria.

Portanto, e depois desta palha toda, é fácil perceber onde eu quero chegar: todos estes fulanos eram poetas e quase todos eles morreram jovens. Conclusão: a poesia é uma substância extremamente nociva e por muitas vezes conduz a morte muito prematura. Em duas quadras existe mais substâncias letais do que numa manada de nicotina. Uma boa dose de tercetos faz a heroína parecer uma coisa de meninos. Umas sextilhas combinadas com meia dúzia de septilhas podem despachar um gajo em semanas.

E as pessoas não sabem disto e parece que não querem saber! A droga proibi-se, o tabaco leva com mensagens garrafais nos maços que podem ser lidas em Viana do Castelo por um gajo que esteja em Idanha-aNova (FUMAR MATA). E estes gajos das poesias andam por aí à solta e ainda por cima tentam impingir estas coisas a chavalada desde cedo... Claro que há um iluminado qualquer que se vai lembrar de perguntar "E então o Guerra Junqueiro? O homem não viveu 70 e tal anos?". A esse iluminado eu respondo apenas que sim. E acrescento ainda que também há gente a fumar 3 e 4 maços de tabaco por dia e que vive até aos 90 ou que há pessoas que caiem de um 4º andar e sobrevivem. São casos que acontecem, o que não quer dizer que façam bem. Aqui é igual.

No mínimo, os livros de poesia deviam vir com avisos a negrito, bem visíveis na capa com mensagens do género "A POESIA MATA", "POETAR PREJUDICA A SUA SAÚDE E A DOS QUE O RODEIAM", "AS RIMAS PODEM CAUSAR IMPOTÊNCIA". E, eventualmente, discutir-se já num futuro próximo a abolição da poesia. É que anda gente a morrer por causa disso! Alguém tem que fazer alguma coisa. Depois não digam que não avisei.

Vamos salvar o Planeta!

2009-03-28T01:12:00.002Z

Pois é, é isso mesmo! Neste Sábado parece que é para salvar. Quando forem 20h30, todo o mundo desliga o quadro eléctrico: não há luz, não há pc's (será que se pode usar portáteis?), não há televisão... Niente! Durante uma hora, toda a gente em todo o Mundo (e isso, por acaso, inclui Portugal) desliga a corrente.

Eu acho muito bem. Salvar o planete é uma coisa gira. Dá jeito. E é fácil: só temos que desligar a luz durante uma hora e está feito. Não temos mais com que nos preocupar. Todos os males do Mundo se resolvem. É como no Dia Europeu Sem Carros: a gente deixa o carro por um dia em casa, é tudo maravilhoso e no dia seguinte voltámos à nossa vidinha normal e todos os problemas que motivaram o Dia Sem Carros estão resolvidos: os carros já não poluiem, as redes de transportes públicos já estão muito boas, etc.

Só que esta coisa de salvar o mundo é muito gira, como já vimos e mais não sei quê... mas já viram bem a hora que escolheram para isso? 20h30 do dia 28 de Março de 2009! O que é que tem?

Para quem ainda não reparou... joga a Selecção. E não é um jogo qualquer! É o jogo decisivo do apuramento para o Mundial 2010! E este pessoal quer que a gente desligue a televisão à hora do jogo... Chatice... É que não dá jeito nenhum mesmo...

Andei a pensar, e, se calhar, o melhor a fazer é o Mundo tradar da vidinha dele, que veja se salva, assim não fica à nossa espera (afinal, amigo não empata amigo - e a Suécia que não nos empate a nós!) e nós no fim da bola logo vemos como sabemos.

O Mundo salva-se. Portugal depois desenrasca-se. Afinal, a gente está habituada. Os portugueses são os reis do desenrasque. O pessoal à volta que trate da vidinha deles que a gente dá um jeito à coisa antes que isto estoure. E com um bocadinho de jeito ainda despachamos os suecos também... Digo eu...

7 maravilhas

2009-03-16T01:40:00.002Z

Parece que agora é moda. Aquilo que inicialmente parecia uma brincadeira inocente e, quando vista de certos ângulos, gira, está-se a tornar numa praga irritante e completamente descontrolada.

Inicialmente eram, apenas e só, sete. Aliás, dessas sete restava uma - as pirâmides de Gizé. A maior parte do pessoal mal se lembrava que tinha havido sete maravilhas espalhadas pelo mundo. Até que um dia, alguém se lembrou que o que era giro era escolher mais sete maravilhas. É claramente o tipo de coisas que um gajo se lembra pela manhã: "olha, hoje estava aqui a pensar escolher as sete maravilhas do mundo, será que alguém me podia dar uma mãozinha?".

Só que, como eu dizia no início, o mal disto é que até parecia giro e o pessoal achou piada. Vai daí, toca a escolher as tais sete maravilhas. As maravilhas foram escolhidas, fez-se uma festa e no fim toda a gente foi feliz para casa. Ah, um pequeno detalhe: a cerimónia onde foram anunciadas as novas sete maravilhas decorreu... no Estádio da Luz (ele próprio, uma maravilha acima de qualquer lista). Só que tudo o que passa pela Luz corre um forte risco de acabar em tragédia. Veja-se o caso do Sporting: meteu-se com os da Luz e nas semanas seguintes viveu uma tragédia bávara (ok, o jogo não foi na luz mas eu tinha que falar disto aqui).

Continuando, o que é certo é que a coisa correu mal e os portugueses, sempre na vanguarda, trataram logo de começar a descambar com a coisa. Pensaram que se o Mundo tinha direito a ter sete maravilhas então Portugal também que ter as suas próprias sete maravilhas.

Já começava a ser maravilha a mais: sete do mundo e sete do mundo moderno já são catorze, com mais sete de Portugal são vinte e uma... Mas vinte e um é um bom número. É o número do Nuno Gomes e o indicativo de Lisboa, entre muitas outras coisas. Se ficasse por aqui ainda não era muito mau...

Só que a caixa de Pandora estava aberta e agora o que inicialmente era uma brincadeira gira tinha-se tornado numa pandemia (sinceramente, não sei a diferença entre pandemia e epidemia nem estou muito preocupado em saber - até pode não ter nada a ver - e se alguém quiser ter o trabalho então que faça o favor de explicar mas gosto da palavra). Se o mundo tinha, Portugal também tinha que ter... e se Portugal tinha, porque não escolher as sete maravilhas de Leça da Palmeira? E quem diz as sete maravilhas de Leça da Palmeira, diz as sete maravilhas de Barcelos (com direito a um site todo catita e tudo).

Como viram, sem sair de uma curta região algures entre o Douro e o Cávado encontrámos mais duas "sete maravilhas". E certamente se procurarmos por esse país fora encontraremos praí as sete maravilhas de Freixo de Espada À Cinta ou as sete maravilhas da Segunda Circular. E por falar em Munique, a amostra recolhida resume-se ao Norte de Portugal... e as sete maravilhas foi um evento à escala mundial... Nem quero imaginar a quantidade de Leças das Palemeiras e Barcelos por esse mundo fora com as suas sete maravilhas particulares.

Já agora, aproveito para lançar uma sugestão: porque não escolher as "sete maravilhas dos treinadores do Benfica" para escolher os sete piores treinadores que passaram pelo Glorioso nos últimos 15 anos ou "as sete maravilhas das contratações falhadas desta época" (nota-se muito que ainda estou com azia por causa do jogo com o Vitória?). Ou noutro registo, as "sete maravilhas dos presidentes de câmara com processos em cima" ou então... não, e daí se calhar não. É mesmo melhor ficar por aqui. Chega de maravilhas!

Ah, afinal já sei! Escolhe-se as sete maravilhas deste blogue! Embora haja o risco de eu ganhar todos os prémior... A menos que, nas regras da votação, apenas permite que se vote em posts. E daí, não. Chega! Mesmo. Não há mais maravilhas. Ponto.

Modernices

2009-01-24T02:51:00.002Z

Dragon Ball, Samurai X e A Bíblia. O que há em comum entre estes três contos? Embora num primeiro impulso possamos ser tentados a dizer que os heróis deste trio têm todos super-poderes isso não estaria correcto. Convém lembrar que Kenshin Himura de Samurai X não possuía qualquer tipo de poder sobrenatural, ele apenas se destacava pelos seus extraordinários dotes como Samurai, qual Cristiano Ronaldo das espadas (e, embora eu não duvide que o nosso amigo Kenshin fosse um exímio jogador de sueca, de momento refiro-me mesmo aquelas espadas que cortame e não a esse bonito naipe de cartas).

Desfeito o equívoco inicial, voltemos à questão central: o que há em comum entre o Dragon Ball, o Samurai X e A Bíblia? Certamente depois de eu esclarecer o mistério muita gente dará uma palmada na testa e exclamará "ahhhhhh, pois é!!! Como é que eu não pensei nisso antes?" o que, aliás, é perfeitamente compreensível.

Sucede então que estas três histórias podem ser lidas em banda desenhada Manga. Óbvio, não era? Para os cerca de meia-dúzia que não estão a perceber nada do que está a passar, eu passo a explicar.

Passa-se que existe uma coisa chamada Manga e segundo a Wikipédia:

"A manga é uma fruta do tipo drupa, de coloração variada: amarelo, laranja e vermelha, sendo mais roseada no lado que sofre insolação direta e mais amarelada ou esverdeada no lado que recebe insolação indireta. Normalmente, quando a fruta ainda não está madura, sua cor é verde, mas isso depende do cultivo. A polpa é suculenta e muito saborosa, em alguns casos fibrosa, doce, encerrando uma única semente grande no centro. As mangas são usadas na alimentação das mais variadas formas, mas é mais consumida ao natural."

Ora, esta explicação estaria óptima se eu fosse o Eng. Sousa Veloso e estivéssemos em mais um TV Rural. Como nem eu sou o Eng. Sousa Veloso nem isto é o TV Rural, talvez seja pertinente procurar uma explicação mais adequada ao contexto. Surge então na mesma Wikipédia o seguinte:

"Manga é a palavra usada para designar as histórias em quadrinhos feitas no estilo japonês. No Japão designa quaisquer histórias em quadrinhos. Vários mangas dão origem a animes para exibição na televisão, em vídeo ou em cinemas, mas também há o processo inverso em que os animes tornam-se uma edição impressa de história em sequência ou de ilustrações."

Não é exactamente isto apenas mas para agora serve, até porque agora não me apetece estar à procura de uma explicação melhorzinha. Acrescento que olhos esbugalhados e esguichos intermináveis de sangue (alguém viu o Kill Bill?) são o pão-nosso de cada dia nas séries Manga. E como se insere a Bíblia no meio disso tudo?

Muito simples: acontece que existem pessoas com tempo livre a mais (aliás, cá estou eu a provar isso mesmo!). Acontece também que no Japão essa espécie se multiplica assustadoramente que nem uma praga. E devo acrescentar que eu à beira dessa gente sou uma pessoa extremamente ocupada e com coisas interessantes para fazer. É justamente de cabecinhas de gente como essa que saiem ideia do género "o que era giro era a gente editar a Bíblia no formato Manga". Claro que se fosse eu a dizer isto que a resposta seria certamente algo do género "ò Diogo, por favor, não bebas mais e vai prá cama!". E eu ia. O problema é quando isto é dito por senhores com poder de decisão e alguém os leva assim.

Com tudo isto, lá acabaram por editar não só a Bíblia em Manga como também uma catarefada de outros livros históricos como o Mein Kampf de Adolf Hitler ou O Capital de Karl Marx.

Eu até acredito que A Bíblia possa dar uns bonitos quadradinhos num livro Manga. Estou a imaginar Moisés a conduzir os Judeus na fuga para o deserto durante a travessia do Mar Vermelho: um quadradinho a dar-nos um grande plano dos olhos semi-cerrados de Moisés enquanto este fitava o mar à sua frente seguido de uma imagem do Mar Vermelho subitamente aberto em dois, Moisés de braços abertos e centeas de Judeus de expressão estupefacta a observar a cena! Cenas épicas é o que não falta na Bíblia embora, sabendo da apetência dos senhores japoneses por sangue a esguichar por todo o lado (sugiro mais uma vez que dêm uma vista de olhos à homenagem Quentin Tarantinesca ao género - o Kill Bill - para verem um bom filme e perceberem melhor aquilo de que eu estou a falar) me intrigue sobremaneira a forma como eles terão tratado a crucificação... Deixo isso ao sabor da imaginação de cada um.

Mas como dizia em cima, até acredito que a Bíblia tenha muito que passar a Manga mas... o Mein Kampf? O Capital? Tudo bem que o primeiro volume do Mein Kampf é essencialmente autobiográfico e até quase que consigo imaginar uns quadradinhos onde vemos um Hitler dos seus 13 anos a desesperar em frente ao espelho porque o bigode não lhe cresce e não tem a forma charlotiana que ele tanto sonhava. Mas fora isso, a essência da obra é sobre a doutrina nazista não vejo que raio é que tenham para traduzir para desenhos. Que vão pôr? Hitler a discursar numa tribuna em trezentos quadradinhos seguidos? Pode ser só ignorância minha. Mas não me parece. E o mesmo se aplica a'O Capital, à parte a cena do bigodinho do Adolfo.

Esta gente lembra-se de cada uma... Que virá a seguir? Os volumes XXVIII e XXIX do Diário da República Portuguesa em Manga? Livros de Comportamento de Materiais em Manga? O Regulamento da Avaliação dos Professores em Manga? Ok, este último até podia dar uma boa colecção com ovos pelo ar e tudo. Mas não deixa de ser uma ideia parva por causa disso.

Por último e em jeito de curiosidade, esta informação foi retirada de uma qualquer edição mui respeitável revista Notícias Magazine que tive encontrei num café quando foi para lá estudar. Pois é, não podem dizer que não se aprende quando se estuda num café.

Você não roubaria um carro...

2009-01-14T18:13:00.002Z

Quando se começa a ver um filme num DVD original já se sabe à partida que o filme vai ter um pequeno atraso. Um atraso, ainda que ligeiro, é sempre desagradável, sobretudo quando se está ansioso por ver "aquele" filme. Só que não há maneira de fugir a esse atraso. E porquê? Porque as pipocas não estão prontas? Porque vai surgir uma chamada urgente no telemóvel? Porque ninguém sabe do comando? Porque faltou a luz? Não! Nada disso.

Os filmes começam todos com um atraso de uns dois minutos porque alguém insiste e volta a insistir com as pessoas que compram filmes originais que a pirataria é crime.

"Você não roubaria um carro!". Está bem, não roubava. Posso ver o meu filme? "Você não roubaria uma casa". Pois não, estou muito bem na minha. E o filme, posso ver? "O Download ilegal é crime!". Deixa ser. É queimá-los a todos numa fogueira. Já posso ver o filme? "Punível com pena de prisão". Prendam essa gente toda, se tiverem lugar para eles. Até ajudo. Mas posso ver o filme? "Quem sacar filmes vai parar a Guantanamo!" Óptimo! Posso ver o filme? Que melgas!

É que o raio da mensagem, na maioria dos filmes, nem sequer dá para avançar. E a quem é que eles vem dizer isto? A quem saca filmes? Não! A quem gastou o seu dinheirinho de livre e espontânea vontade para comprar aquele filme quando o podia ter sacado SEM A PORCARIA DA MENSAGEM A DIZER-LHE QUE ESTÁ A COMETER UM CRIME!!! Digam lá, o que é que dá vontade de fazer?

Isto é como se eu fosse a 100km/h na auto-estrada, sossegadinho da vida, e a polícia me mandasse parar para dizer "olhe, não se esquece que andar acima de 120km/h é uma contra-ordenação punida por lei! E já agora, cuidado com os copos! Vá, pode seguir. Tenha um bom-dia."

Já agora, uma dúvida: se eu convidasse uns amigos para verem o filme comigo, eles estavam a cometer algum crime? Tecnicamente, só eu é que tinha pago o direito de ver o filme. E se nos juntarmos dez pessoas para comprar um filme de 20€? Na verdade, só pagámos 2€ cada um para ver o filme. É crime? E se eu tiver sacado o filme para ver primeiro e tiver gostado tanto do filme que o queria comprar para colecção? Devo ir preso antes de comprar o original? Esta história da pirataria começa a ficar doentia...

Promessas de Ano Novo

2009-01-09T19:07:00.005Z

Contrariando todas as expectativas criadas pela minha prolongada ausência, as últimas notícias indicam que eu afinal estou vivo e o estaminé ainda está aberto.

Esta ausência tão prolongada tem uma explicação muito óbvia: fui vítima de um naufrágio algures entre a Vanuatu e a Tasmânia e fui dar a uma ilha deserta onde estive cerca de 15 dias até aparecerem uns aliens que me levaram até Marte para umas experiências genéticas e só me trouxeram de volta hoje. Aliás, foi por isso que hoje nevou no Norte, foi efeito da nave deles a entrar na atmosfera. Coisas da Física.

Para quem não gosta desta versão posso simplesmente ter tido uma overdose "bombástica" de trabalho e andei desaparecido com isso e depois pura e simplesmente resolvi meter férias sem dar cavaco a ninguém. É uma versão um bocado rebuscada mas se preferem acreditar nela, por mim tudo bem...

Entretanto, durante o meu naufrágio e rapto, foram acontecendo coisas: foi Natal, os exames começaram a pairar no ar, chegamos a 2009, os exames tornaram-se cada vez mais próximos, o Benfica perdeu o primeiro lugar, os exames chateiam cada vez mais, nevou na praia...

No meio de tanto evento importante queria destacar a passagem de ano. A passagem de ano é daqueles acontecimentos que podia muito bem ter sido criado por um bando de estudantes com um bocado de tempo livre a mais. Estudante ou não, gabo a ideia do senhor(a) que um dia se lembrou que era altamente aproveitar o pretexto de o calendário chegar para apanhar uma monumental jarda. É que, no fundo, a passagem de ano não é mais do passar do dia 31 de Dezembro para o dia 1 de Janeiro! E fazer de uma coisa que acontece todos os dias um motivo para celebração à escala mundial é daqueles pequenos pormenores que merece o meu sincero aplauso.

Podiam ter escolhido a noite de 31 de Março para 1 de Abril, a noite de 23 para 24 de Junho ou mesmo a passagem das 11h34 para as 11h35 do dia 7 de Outubro para celebrar mas não: escolheram a noite de 31 de Dezembro para 1 de Janeiro para mandar foguetes e beber champanhe. Porquê? Porque é preciso comprar um calendário novo!

Mais uma vez, reforço a ideia de que não tenho nada contra as celebrações em questão, muito pelo contrário. Contudo, não posso deixar de reparar que a data não é a mais conveniente: calha logo a seguir ao Natal e ainda tem tudo a pança cheia e as finanças em baixo, calha antes dos exames e ninguém vai estudar entre o Natal e o Ano Novo e está um frio desgraçado. Olhando para estes contras todos, não tinha sido pior se o senhor que se lembrou de mandar os foguetes e beber champanhe tivesse achado mais giro festejar a passagem da Primavera para o Verão (ia tudo festejar para a praia!) ou mesmo no fim dos exames. Este ano calhava mesmo bem e tudo: ponha-se a festa ali algures entre dia 18 e 19 de Fevereiro e se sobrassem umas bebidas já ficavam para o Carnaval. Mas pronto, a data até nem está mal de todo e o festalhoum está muito bem como está. No entanto, se quiserem aproveitar as sugestões para tentarem um Reveillon noutra data, estejam à vontade... Até podemos ficar com os dois.

Bebedeiras e foguetes à parte, há uma coisa na passagem de ano que eu gosto muito: as promessas de Ano Novo. As promessas de Ano Novo são o nosso "momento político" do ano. É aquela altura em prometemos coisas que já sabemos que não vamos cumprir. Promete-se de tudo, coisas como "este ano vou começar a estudar antes da véspera dos exames", "vou perder peso", "vou juntar dinheiro para comprar dois carros e uma mota", "vou postar no blog todas as semanas" entre muitas outras. A parte positiva disto tudo é que essas promessas são coisas que já sabemos à partida que não vão acontecer. Por exemplo, se alguém vos disser "ah, este ano prometo que te vou partir a boca!" podem estar sossegados que isso não vai acontecer. Outra pessoa qualquer até vos pode dar um enxerto de porrada. Mas aquele fulano em particular já sabem que não vos toca num único cabelo.

A parte gira disto tudo é que ano após ano, mesmo sabendo disto tudo, muita gente continua a insistir nas promessas de Ano Novo. São como o Benfica (para o ano é que vai ser!). E nós cá estaremos no ano seguinte para os ver dizer novamente "ah, este ano não cumpri nada do que tinha prometido. Para o ano é que é!".

P.S.: para quem não sabia, fica a saber que o calendário não é apenas aquela coisa que se pendura na parede. Ficam sabendo que também vive lá gente.

And it's Christmas... all over... again!

2008-12-06T03:20:00.004Z

É Natal!

Vá lá, é quase Natal. Não sei se por acaso já alguém tinha dado por isso mas a verdade é que faltam pouco mais de duas semanas para o Natal. Shoppings cheios, carteiras vazias, filas intermináveis e um frio glaciar (o que vinha mesmo a calhar era um aquecimento global natalício!). Tudo isso e muito mais existe por aí e é sempre a aumentar até dia 24! (eu sei que o Natal é dia 25 mas ninguém faz compras dia 25)
Quem ler isto e quem seja frequentador assíduo deste tasco, para além de ter certamente uma existência ou tanto ou quanto deprimente, poderá pensar que eu detesto o Natal e que isso se deva talvez a algum abuso sofrido em criança por parte do Rodolfo ou alguma das outras renas do Pai Natal. Isso é total e absolutamente... mentira!

É verdade que o Rodolfo e os amigos realmente nunca fizeram muito o meu género mas também é verdade que eu adoro o Natal. E agora estou a falar a sério! Por incrível que isso possa parecer, também acontece. É como o Natal: pelo menos uma vez no ano.
O que eu não gosto nem um bocadinho é que me estraguem o Natal. Isso é feio, é desagradável e faz com que eu seja (mais) desagradável. Eu não sei quem está por trás disto mas tem-se forçado muito nos últimos anos. Senão vejamos:

- querem pôr o Natal em Novembro. Já aqui o tentei dizer mas pelos vistos não fui muito claro. Desta vez, digo-o com todas as letras: minha gente, o Natal é em Dezembro! Ponto! Já ouviram falar no calendário? Para além de ser uma das 49 freguesias do município de Vila Nova de Famalicão é também um instrumento bastante útil. Se andarem atentos, verão que alguns desses calendários tem uns símbolos junto ao nome de cada mês. Por exemplo, um Sol em Agosto, uma máscara de Carnaval em Fevereiro, umas castanhas em Novembro ou um pinheiro em Dezembro.
Vamo-nos focar nestes dois últimos símbolos e ver se entendemos de uma vez por todas o porquê das castanhas em Novembro e o pinheiro em Dezembro: em Novembro há um evento chamado Magusto, onde se comem castanhas. Em Dezembro, há um evento chamado Natal em que se decoram as casas com pinheiro. Por isso, começar a celebrar o Natal em Novembro é, no mínimo, estúpido. E recuso-me a voltar a tocar neste ponto até ao próximo ano.

- músicas de Natal tocadas em sininhos. A ideia em si, até tem o seu quê de giro. Só que esgota-se ao fim de aproximadamente quatro segundos. A variante "sininhos" é, sem dúvida, a estripe mais letal de músicas de Natal e a mais contagiosa. Estas musiquinhas podem vir, também, em séries luminosas.
Não tenho nada contra as músicas de Natal em si mas em certos contextos podem ter efeitos muito nefastos. Por exemplo, estão a ver aquelas lojas, sobretudo do Comércio Tradicional, que tem umas músicas de Natal tocadas por sininhos à entrada, a tocar ininterruptamente o dia todo? Para o comum trausente será apenas uma música de fundo se passar por lá uma vez. À segunda começa a pensar que se calhar já calavam aquilo. À terceira já levará um alicate no bolso para cortar o fio das colunas. Agora imaginem como será para quem trabalhar nessas lojas... Quando eu era um puto dos seus 13/14 anos tinha em casa uma série luminosa que dava dessas músicas (em tom monofónico) e achava-lhe piada. Mais tarde, fiquei assim! Agora imaginem quem tem que gramar aquilo o dia todo, todos os dias... Os meus pais ainda tinham o bom senso de manter o som daquilo desligado mas, apesar da curta exposição ao som, fiquei assim. Agora, fazer o quê?
Isto poderá levar a que pessoas com empregos estáveis se despeçam, poderá levar lojistas insuspeitos a tornarem-se serial killers temíveis... Fica o aviso.

- a criatura a que chamam de Popota. Sobre a bolofa rosada aspirante com pretensões de estrela porno e que trouxe o Tony Carreira para todos os intervalos da televisão não me vou voltar a pronunciar. Já devem conhecer a minha opinião sobre o bicho...
Apenas tenho a dizer que outrora, chegado o mês de Dezembro (o tal do Natal), os intervalos eram alegremente invadidos por anúncios a bonecada de Power Rangers e Micro Machines, Barbies e Nenucos, Legos e PiniPons. Agora, temos essa Lucy insuflada e digitalizada a cada intervalo...

- o Sozinho em Casa. E quem diz o Sozinho em Casa diz a Música no Coração ou o Sozinho em Casa 2. Tão certo como a SIC passar a madrugada da Passagem de Ano a dar filmes porno (ouvi dizer...) é pelo menos um destes três filmes ser transmitido por um dos quatro canais principais portugueses no dia 24 ou no dia 25. Pode até haver quem diga "é pá, Natal sem Sozinho em Casa já nem é Natal!". Eu digo que é. Acreditem mesmo que é! O mundo continua perfeitamente a rodar sobre os seus eixos se resolverem passar um filme bom em vez do Sozinho em Casa. Ou até outro filme mau! Tanto faz. Livrem-nos é de uma vez por toda desta peste! Se alguém estivesse realmente interessado em ver o Sozinho em Casa tantas vezes já o tinha sacado da net. Conhecem alguém que tenha alguma vez sequer pensado em sacar o Sozinho em Casa da net? Eu também não. À primeira vez até tinha piada, à segunda via-se bem outra vez, à terceira ainda ia... mas acho que na octagésima sexta vez já começa, talvez, a fartar um bocadinho.
Confiem em mim: é possível um Natal sem Sozinho em Casa/Música no Coração. Façam isso. Por um mundo melhor.

- o aquecimento global. Comecei por dizer que detestava o frio nesta altura. Menti. Por acaso ali em cima dava-me jeito dizer isso mas não é verdade. Há três semanas no ano em que tolero e até gosto do frio: são as três últimas semanas de Dezembro. Fora isso, podem ter o termóstato apontado para a temperatura de Copacabana o ano inteiro que não me importo. Estas semanas são boas para andar na rua bem agasalhado e passar o Natal à lareira.
E agora, em qual das duas versões acreditar? Gosto do frio no Natal ou não? Ah, a dúvida! A eterna dúvida! E eu sei a resposta. Mas se a disser agora ninguém acredita em mim. Temos pena.

E, que me lembre, é isto. Se por acaso entretanto me lembrar de mais alguma coisa, eu aviso. Vão passando por cá. Até ao Natal pode ser que me lembre de mais alguma coisa. Ainda tenho tempo. Por agora, é tudo.

Um Natal bem jeitoso para todos.

Estudos científicos

2008-11-29T03:23:00.003Z

Os cientistas são gente estranha. Gente estranha e sem muito que fazer. Acontece que, como gente da ciência que são, gostam de inventar. E inventam. Quando não têm que fazer, inventam qualquer coisa para se entreterem.

É neste contexto que todas as semanas (para não dizer todos os dias) somos brindados com "estudos científicos" absolutamente extraordinários. Falo daqueles estudos do género "cientistas alemães descobrem que pessoas com sinais na face esquerda da cara têm maior tendência para tirar cotão do umbigo com a mão direita" ou "uma equipa de investigadores do Texas provam que pessoas que um em cada três trolhas abre as 'minis' com os dentes". Basta ouvir um qualquer Programa da Manhã de uma qualquer rádio com frequência que, no espaço de um mês, ficamos com a nossa cultura científica extremamente enriquecida. Claro que há sempre aqueles cientistas que, nos tempos livres, se dedicam a investigar a cura para o cancro ou a procurar métodos para reduzir o efeito de estufa mas esses não são para aqui chamados. Esses que continuem a trabalhar que estão muito bem. Se descobrirem alguma de relevante apareçam à Queima em Maio que eu pago-lhes uma Bifana ou um Pão com Chouriço.

Voltando ao que eu estava a dizer mais acima, é impressionante a quantidade destes estudos sobre "a maneira mais utilizada para encher alheiras em Mirandela que aparecem". Quase tão impressionante como isso, é a velocidade meteórica com que aparecem e desaparecem. A notícia aparece, dá na rádio ou na televisão, em jeito de curiosidade, no próprio dia em que vem a pública ainda se encontra alguma coisa sobre ela mas... dois ou três dias depois já não se encontram vestígios dela nem nos recantos mais obscuros na net.

É neste contexto que, durante a última semana, me surgiram dois estudos que me interessaram particularmente. Claro que quando vim à procura deles para rever a matéria e os poder partilhar com o mundo já tinham "botado sumiço". Felizmente, eu tenho muito boa memória (diria mesmo, um mimo de memória!) e partilho na mesma o essencial com o resto do mundo (cientistas sem muito que fazer incluídos).

Um desses estudos era sobre o choro. Dizia ele que chorar fazia muito bem à saúde, ajudava a libertar coisas más, incentivava a indústria dos lenços de papel, blá, blá, blá por aí adiante. Contudo, a informação a reter deste estudo, era a seguinte: os homens choram, em média, 7 vezes por ano e as mulheres 47 vezes.

Se estão com o vosso índice chorístico atrasado, aproveitem este momento para chorar um pouco porque o ano está a acabar e no fim há que prestar contas. Eu, só ontem, despachei logo 5 choros à pala de uns gregos. Só que como o Benfica não enfarda 5 todos os dias, fico curioso de onde vem tanto choro. Estive a tentar reunir motivos para se chorar, pelo menos, 7 vezes num ano e assim de repente lembrei-me de "levar com os pés da namorada/mulher", "morte de familiar/amigo", "acidente com o carro", "perder o campeonato", "ser assaltado", "ser despedido". Não consegui chegar às 7 mas algumas destas podem-se repetir e facilmente chegamos às 8 ou 9, se for preciso. Só que um gajo a quem lhe acontece tudo isto num ano não precisa de libertar substâncias nocivas, nem raiva, nem precisa de psicólogos ou abraços. Um gajo a quem lhe aconteça tudo isto num ano precisa de ir à bruxa e depressa!

Ora, isto é média... Ou seja, para que a média dê 7, tem que a gente a precisar de chorar muito mais de 7 vezes num ano. Quem é o desgraçado a quem lhe acontece tanta coisa? Tal criatura merecia, no mínimo, cinco minutos de tempo de antena no programa da Júlia e uma caixa bem grande de Ferrero Rochers pelo Natal.

Por esta altura já há gente por aí a chamar-me de "parvo", "insensível", "bruto", "gajo cruel" entre outros mimos do género e ainda só me dei ao trabalho de analisar o caso dos homens. Por mim, tudo bem, mas eu continuo a ter razão. Passemos então às mulheres.

À primeira vista, 47 vezes pode parecer muita fruta e que vou aqui a falar disto até amanhã. Dá uma média de quase um choro por semana. Só que são 47 vezes causadas apenas e só por dois motivos: por tudo... e por nada! Desde aqueles saldos que já não conseguiram apanhar, passando pelo namorado ter chegado 10 minutos atrasado ao encontro até uma simples dor de cabeça, tudo é motivo para elas chorarem e fazerem disso uma tragédia! Diz o mesmo estudo que alguns desses choros chegam a durar cerca de 60(!) minutos. Quanto a mim, para se conseguir isso, já é preciso mais do que capacidade para arranjar um motivo para chorar no simples acto de descascar uma tangerina: é preciso talento! Muito talento e anos de treino e dedicação. E se a média é 47, nem quero pensar nas que estão acima da média... Verdadeiras fora-de-série!

O mais incrível nestes estudos, são os números. Não só pela dimensão em si (que também consegue impressionar) mas também pelo simples facto de os conseguirem obter. Quem é que conta isto tudo? Anda alguém a seguir esta gente de um lado para o outro (até no quarto) com um contador na mão para ver quantos vezes choram? Eu se tivesse um marmanjo atrás de mim o tempo a contar uma coisa destas também era capaz de chorar por tudo e por nada. Nem que fosse só para ver se o gajo se ia embora: "já chega? Ainda não? Então toma lá mais um...". Quem é, a alminha sem vida, que se dedica a fazer estas contagens? Tem que haver alguém. Senão, tenho que acreditar que há gente por esse mundo fora que anda com um papel no bolso a anotar as vezes que chora:

- Solange, vou-te deixar. Vou-te trocar por outra mais nova.
- Seu cafageste! Espera aí, antes de reagir, tenho só que tomar nota aqui de uma coisa... Só um bocadinho que já armo escândalo.

Não sei qual das duas perspectivas é mais assustadora.

Podia acabar por aqui mas a ciência é pródiga em dar-nos novidades e, como disse mais acima, há dois estudos que mereceram a minha atenção esta semana (podem sempre fazer um pausa e ir beber um copo de água e comer umas bolachinhas que eu espero...................................................... já foram? Podemos continuar? Óptimo, siga adiante).

O outro estudo de que falava, conclui que "empregados que acham que têm um patrão incompetente têm maiores probabilidades de sofrer ataques cardíacos".

Para quem se prepara para entrar no mercado de trabalho dentro de três ou quatro anos, como eu, esta dica tem um valor inestimável. Assim que suspeitar que o meu patrão é incompetente, a primeira coisa que faço é demitir-me. Pela minha saúde! Claro que podia sempre aspirar a substituir o incompetente ou até manipulá-lo mais facilmente mas com a saúde não se brinca e assim ao mínimo sinal de incompetência ponho-me a andar.

Claro que isto também tem o seu lado inconceniente. A partir de agora, empregado que tenha um ataque cardíaco, se conseguir sobreviver, escusa de voltar ao escritório porque nenhum patrão o vai querer de volta. Aliás, até se torna perigoso ter um ataque cardíaco no emprego:

- Ò chefe, chefe!!! O Meireles teve um ataque cardíaco ali à beira da máquina do café! Chame uma ambulância! Depressa!!!
- Ai ele acha que eu sou isso?... (Espera aí que já vês...). Vai ajudar o teu colega que aqui o "incompetente" vai "chamar" a ambulância... (já foste!). Eu trato já disso... Mesmo, mesmo já a seguir...

E mais uma vez a questão mantém-se: quem conta isto?! E porquê? Será que de cada vez que alguém cai no meio do escritório salta um gajo de trás da fotocopiadora a gritar "Pumba! Mais um! Ò sócio, diz-me só uma coisa num instante. Não percas a consciência que isto é importante! Ouve bem: achas o teu chefe competente ou incompetente? Podes justificar?".

Há ainda uma outra hipótese que pode explicar não só os motivos dos estudos, como explica também os números obtidos: é a chamada hipótese "garrafa de absinto". A hipótese "bar aberto" explicava não só os pontos anteriores como explicava o destino dos fundos reservados à investigação. Ainda para mais, se tivermos em conta que estes estudos costumam vir de Universidades... Mas se calhar são só ideias minhas.

Agora, podem dizer que hoje já aprenderam não umas duas coisas novas hoje! E tudo com carimbo científico. Já ganharam o dia. Quem é amigo e ensina coisas giras?

P.S.: já agora, se alguém se quiser dar ao trabalho de procurar estes estudos e partilhar aqui com a gente, sempre ficavam aí para a posterioridade.

Só uma pequena nota...

2008-11-28T03:59:00.001Z

O novo álbum do João Pedro Pais chama-se "A palma e a mão".

Pelos vistos desta vez o tema não são casais mas sim um sujeito que ficou sozinho.

Fui.

Canções de Natal

2008-11-21T01:22:00.002Z

No princípio... havia a Leopoldina.

A Leopoldina chegava pela altura do Natal e entrava pelas janelas da canalhada que dormia alegremente e levava-as, qual Peter Pan penugento, não para a Terra do Nunca mas sim para o Mundo Encantado dos Brinquedos.

O Mundo Encantado dos Brinquedos também não era um sítio mau de todo para se estar. Basicamente, havia brinquedagem por todo o lado e não havia escola para ninguém. Era só Micro Machines, Legos, Playmobiles, bonecada dos Power Rangers e afins. Claro que o Mundo Encantado dos Brinquedos podia ser só uma fachada para atrair criancinhas para trabalhar numa fábrica clandestina da Nike para vender mais barato ao Continente mas isto também podem ser devaneios meus.

Voltemos então aos factos. O negócio começou a correr bem e a Leopoldina alargou o franchising a Circos dos Brinquedos, Planetas dos Brinquedos, etc. Este ano ficou-se pela terreola dos brinquedos e parece que organizou uma parada para mostrar as novidades e tudo. Uma coisa em grande. Parece que agora já não precisa de ir buscar as crianças a casa, durante a noite pois, para além de poder ser acusada de rapto, o passa-palavra funcionou e elas aprenderam a ir lá pelo seu próprio pé, com o cartão-de-crédito dos pais no bolso.

Durante muitos anos esta potencial amante do Poupas foi a única mascote de Natal dos supermercados. O Jumbo e o Feira Nova ainda ameaçavam de vez em quando com qualquer criatura cantante mas nada que assustasse. E vivíamos todos felizes assim. Até que há coisa de um ano o Modelo achou que também era giro ter uma mascote natalícia.

Uma decisão destas assusta sempre. Nunca se sabe muito bem o que pode sair dali... Pode sair uma coisa sossegadita e inocente, que se limite a incentivar a petizada a azucrinar a cabeça aos pais para lhes comprar montes de prendas, para eles ficarem cheios de dívidas e depois não poderem pagar os empréstimos e mandar os bancos todos à falência ou então, em vez disso, corremos o risco de se lembrarem de alguma coisa particularmente melga e irritante e melga e chata e melga e... coisas assim. Infelizmente, optaram pela segunda via e criaram uma fofura de uma hipopótama toda sexy com um nome que soa como "compota" e que enche estádios a cantar músicas da Gwen Stefani. Popota, de seu nome.

O Natal passou e a criatura foi-se embora. "Para nunca mais voltar", gostava eu de concluir. Mas não posso. O Natal está aí e trouxe à pendura a Popota. Só que ela não se limitou a voltar. Voltou e sinto o Lado Negro mais forte do que nunca. Ela voltou, com uma música mais chata do que nunca... e trouxe com ela o Tony Carreira! Medo! Muito medo! Que mal fiz eu? É por causa do blog? Se for isso fecha-se já hoje a tasca e ninguém se zanga... Bastava pedir. Não era preciso passar para o domínio da violência.

Adeus, foi um prazes escrever aqui, até qualquer dia...

...não? Afinal não tem nada a ver comigo? Ah, bom. Podemos continuar então.

Ora, temos o Tony Carreira com a Popota, não é? Superado o choque inicial e vistas bem as coisas até é um dueto que faz o seu sentido: afinal de contas, nenhum dos dois canta músicas suas. E como se não lhes bastasse as músicas dos outros este ano resolveram também apropriar-se de cenas famosas de alguns filmes. Acho que agora vou passar a cena da dança do John Travolt com a Uma Thurman no Pulp Fiction com outros olhos... o que não é necessariamente bom.

Tudo isto porquê, afinal? Por um Causa Maior. Dizem eles. E se dizem, quem sou eu para duvidar?
Que causa é essa afinal? Ouvi falar em Cruz Vermelha... Pouco provável, digo eu. A única causa suficientemente nobre neste momento para justificar algum donativo será mesmo uma campanha para calar a Popota e o Tony Carreira. No fundo, fizeram-nos reféns: "vamos melgar aquela gente até que nos paguem uma soma considerável para nos irmos embora caladinhos". E a gente paga, que remédio... Fazemos o que for preciso. Por mim, até se nacionalizava a Popota e punha-se sob gestão da Caixa Geral de Depósitos. Ficava no call center, a trabalhar para os senhores. Não, o call center é má ideia: ainda se punha a cantar quem ligasse para lá... Ficava a arrumar papéis numa secretária. Ou então apanhava uma boleia da Leopoldina e ia para o Mundo Encantado dos Brinquedos. E ficava por lá. A cozer meias... Qualquer coisa.

Fica o pedido: pequenada, vós, que leis isto nos vossos Magalhães, convidem a Tia Popota para umas férias convosco no Mundo Encantado dos Brinquedos... e depois, deixem-na por lá. A tomar chá com a Barbie e o Ken. Ou a arrumar-lhes a casa. Arranjem-se. Mas levem-na...

De peito feito

2008-11-10T01:29:00.001Z

A biblioteca da FEUP é um local muito agradável para se estudar. Por muito difícil de acreditar que isso seja, de vez em quando, até eu tenho que me submeter a esse ritual - o de abrir os livros e analisar atenciosamente o seu conteúdo. Só que tudo o que é demais cansa e chega-se aquelas alturas em que se tem que parar e... não fazer nenhum. Ficar a olhar para o tecto é por si só uma actividade bastante aprazível nestas ocasiões. Infelizmente, é daquelas coisas que acabam por cansar rapidamente e surge a necessidade de se encontrar uma alternatica. É nestas alturas que saltam à vista aqueles sofázinhos, com uma data de revistas pousadas numa mesa em frente, que pedem que a gente se sente neles e deixe o tempo passar.
Como eu não sou pessoa que goste de fazer desfeitas - e os sofás até estavam a pedir com jeitinho - lá tive eu que fazer uma avaliação - positiva, diga-se desde já - aos seus índices de conforto.

Sofá com revista à frente pede - sempre com jeitinho - leitura da dita, nem que ela seja a Exame de Julho de 2007. Ora, acontece que, entre as agendas dos gestores das maiores empresas de Portugal e as últimas de há um ano atrás das Bolsas desse mundo, surge uma notícia que despertou o meu interesse particular: era sobre uma empresa de lingerie que tinha sido comprada por um grupo português.

O tema lingerie é, à partida, bastante interessante (sobretudo quando devidamente acompanhado de fotos) embora os negócios ligados ao seu fabrico não o sejam por aí. Contudo, a conversa ganha todo um novo interesse quando se começa a falar de segmentos de mercado de soutiens. Qual é mesmo o interesse disso? Realmente posto assim desta maneira parece extremamente próximo do zero mas devidamente enquadrado num contexto de gestores a comentar segmentos de soutiens como quem fala de segmentos de Renaults Twingos e Audis A8 a coisa torna-se assim... surreal! Por momentos surge a visão de duas amigas a fazer compras para as suas duas amigas e a discutir entre si coisas como "estava inclinada a levar um Monovolume espaçoso mas à última apaixonei-me por este Todo-o-Terreno muito económico que dá para todo o lado!" ou então "quando era solteira andava muitas vezes com um familiar compacto, muito aconchegadinho, ideal para andar na cidade todos os dias mas desde que tive o Zé Vítor que ando com um familiar compacto, mais espaçoso!".
Não encaixa! Segmentos usa-se para carros, telemóveis, computadores... soutiens são azuis, vermelhos, amarelos, pretos, baratos, caros, apertados, confortáveis, sexys e por aí adiante! Senão qualquer dia começam a surgir soutiens híbridos, com motores eléctricos (sabe-se lá para quê!) e computador de bordo. Se bem que se servissem para pôr as mulheres a gastar menos, não fosse má ideia de todo... embora um tanto ao quanto inconcebível.

No entanto, se por esta altura o artigo já começava a soar um bocado estranho, diria que descambou por completo quando começaram a falar de produzir no estrangeiro... mais concretamente, algures em África (Madagásgar, penso eu de que). Dizia o sr. Gestor da empresa que isso os obrigava a um controlo muito rigoroso para evitar problemas como uns que tinham tido recentemente com o tamanho das copas...

Começamos a focar-nos no essencial: começamos por lingerie, aprofundamos para o capítulo soutiens e agora dediquemo-nos às copas (e não, não estou a falar de jogos de cartas - aqui, a conjugação de Copas e Sueca(s) torna-se inevitável). Sim senhor, estou a gostar do rumo que a conversa leva. Virá o "recheio" a seguir? Eu acho que sim, embora tenha vindo de uma forma um pouco... subliminar.
Vejamos: o senhor está preocupado com o tamanho das copas dos soutiens produzidos em África. Terão vindo "um bocadinho" acima dos padrões europeus? Desconfio que sim. Mas então, os moldes, medidas, e por aí adiante não deviam vir já definidos de Portugal? Ou será que andam a tirar medidas in loco? Será que eles tem na fábrica uma espécie de linha de produção onde põe as senhoras em filinha e depois está alguém no fim a tirar medidas uma a uma? Ou será que lhes aplicam uns moldes em plasticina e depois tiram medidas? E onde é que uma pessoa concorre a um emprego desses? Questões que ficam por resolver.

Apesar de tudo, se o problema dos senhores era o tamanho exagerado, eu acho que isso se resolvia bem: trocavam etiquetas! Era isso ou avisavam nas lojas que era capaz de ser melhor levarem o tamanho abaixo. Isso aceita-se. O que não se aceita, é uma coisa que vi recentemente num qualquer noticiário da nossa querida televisão.

O assunto era novamente uma fábrica de lingerie. Tratava-se de uma empresa de sucesso em tempo de crise, que pesquisava, inovava, lançava coisas novas e por aí adiante. Tudo estaria bem não fosse um desses produtos todos XPTO desses senhores ser uns soutiens que aumentavam o tamanho aparente do peito das senhoras em até dois tamanhos acima! Estamos a falar de passar de um 32 A praí para um 34B (as senhoras que façam a devida conversão que agora não me apetece pensar muito). Isto pode ser muito bom para a auto-estima das senhoras, pode fazer muito bem à vista de toda a gente, com consequentes aumentos na moral de quem vê que conduz a óbvias melhorias na produtividade mas, quanto a mim, isto só tem um nome: publicidade enganosa!

Lembram-se de anúncio aos ovos da Páscoa da Kinder que era mais ou menos assim "por fora, os ovos podem parecer todos iguais e apetitosos mas quando se abrem para ver a surpresa... oh! que decepção!". É como abrir uma embalagem de Magnun e ter lá dentro um Super Maxi ou ir ao cinema ver um filme e só passarem um trailer! São coisas que não se fazem a ninguém.

As senhoras que cometeram este pecado façam o favor de se ir confessar já. E por hoje ficamos por aqui que a conversa já vai longa.

Bruxas, flores e pinheiros

2008-11-07T01:17:00.000Z

O calendário de vez em quando tem uns caprichos engraçados. Não falo do calendário da Liga que também tem as suas manias mas sim do calendário gregoriano, aquele que tem 365 dias e vai de Janeiro a Dezembro. Estão a ver qual é? Óptimo.

Quem se der ao trabalho de dar uma vista de olhos ao dito cujo, vai reparar que, por estes dias, as únicas datas de relevo são o Dia das Bruxas e o Dia de Todos os Santos. Para além disso, logo a seguir temos o Natal. Logo a seguir? Sim, logo a seguir mas já lá vamos.

Sexta-feira passada foi dia 31. O tal Dia das Bruxas. Como todos sabem, o Dia das Bruxas (Halloween, no original) é, tal como a Coca-Cola e o Big Mac, uma ancestral tradição portuguesa. Neste dia decora-se tudo com motivos mórbidos, as pessoas usam máscaras de mortos, esqueletos, monstros e outros que tal, a petizada anda alegremente de porta em porta a pedir uns Kinders Surpresa ou uns Chupa-Chupas docinhos. A gente mais crescida aproveita o pretexto para ir até ao bar ou discoteca mais à mão abanar o capacete. Aliás, esta é a parte boa do Halloween e muito provavelmente o motivo pelo qual se começou a assinalar o dia por cá: é mais um óptimo pretexto para festas e nisso (a arranjar pretexto para festas) somos imbatíveis. É pretextos para festas e para comer. E se possível combinar os dois. Nisso, ainda não apareceram melhores que os portugueses. Quando alguém ouvir dizer que por terras do Tio Sam há um dia para se comer perú assado, aposto que passamos a festejar o Dia de Acção de Graças também. Por mim tudo bem. Para comer e festejar também estou sempre pronto, ou não fosse eu um bom português. Ah, e para falar mal também, ia-me esquecendo dessa. Mas fiquemo-nos pelas festas, por enquanto.
Já agora, acho uma pena o Dia das Bruxas não ser feriado. Eu acho que merecia ser. Ali mesmo juntinho ao 1º de Novembro calhava mesmo bem e tudo. Até se podia fazer ponte o resto da semana. Quem sabe, um dia...

Bem, o pessoal vai para a night, bebe uns canecos e no dia seguinte toca a levantar cedinho para ir visitar cemitérios. O contraste é, no mínimo, engraçado: num dia anda tudo de negro, motivos a lembrar mortos e bruxas por todo o lado e no dia seguinte... santos! Flores, cor e santos. E não são dois, nem três, nem quatro santos: são todos! Vem o batalhão em peso.
Eu acho que quando fizeram o calendário que começaram a distribuir santos pelos dias: "ora, o Sto. António pode ficar com o 13 de Junho; o São Pedro fica com o 29 de Junho; o São João... o São João... deixa ver se arranjámos uma data aqui pelo meio... 24 de Junho! O São João pode ficar com o 24 de Junho para o gajo das sardinhas despachar o stock.". No meu dia de anos até arranjaram vaga para um tal de São Estanislau só que o calendário deles devia estar a ficar sobrelotado e então para resolverem este problema resolveram meter tudo no mesmo dia. Cria-se um dia para eles todos e ponto final. Assunto resolvido. Só que um dia para tanta gente importante merece as suas celebrações e, vai daí, resolveram criar competições de arranjos florais nos cemitérios. Claro que quem vela pelos seus mortos gosta de lhe levar umas flores e manter a capa limpa regularmente e particularmente em ocasiões importantes como aniversários. Depois temos o Dia de Todos os Santos onde as pessoas gostam de mostrar que "a minha campa é melhor e mais bonita que a tua" e fazem questão que toda a gente veja isso. Já agora aproveitam a ocasião para falar das campas dos vizinhos (lembram-se do que dizia há bocado sempre sermos os maiores a falar mal dos outros?). Eu acho que para quem não esteja habituado a todo este festival que esta competição pode parecer, no mínimo, mórbida. Para nós já é tão normal que nem lígamos. Por mim estava tudo óptimo se não me estacionassem o carro em frente ao portão de casa. Todos os anos é isto! Será que pensam que por morar ao lado de um cemitério que já estou morto e que por isso não preciso do portão para sair de casa? Este ano um desses artistas levou um autógrafo da Polícia Municipal para casa como recordação. Temos pena. Aposto que para o ano arranja outro sítio onde estacionar.
Já agora, deixo uma pequena sugestão: quando eu morrer, não me levem flores, levem sementes e plantem na terra em volta da minha campa. Sempre gostava de saber se eu dava bom adubo ou não. Adiante.

Falta falar da última festividade da época e que juntamente com o Dia das Bruxas e o Dia de Todos os Santos forma um triunvirato de luxo: o Natal.

Eu sei que ainda faltam quase dois meses para o Natal. É mais tempo do que aquele que eu costumo de ter de férias grandes (recurso oblige...). Mas pelos vistos devo ser a única pessoa a saber disso. Já na última semana de Outubro se começavam a ver umas tímidas decorações nas lojas e uns anúncios na TV. Nas cidades começavam a montar as iluminações de rua.
Contudo, desde que Novembro começou, os anúncios surgiram em força e as decorações já ocupam montras inteiras. Porquê? Porque alguém olhou para o calendário e disse "ei pessoal! O Natal é já para o mês que vem!". E o pessoal acreditou. Esqueceram-se foi de dizer que era para o mês que vem... mas quase no fim do mês. Mas está bem. Já sabem que se a ideia é celebrar, contem comigo. 'Bora para Sta. Catarina comer umas castanhas e ver as iluminações das ruas. Pena é que o Halloween já tenha passado. O efeito de ver montras com bonequinhos de neve, Pais Natal e estrelas todas cintilantes num canto da montra e abóboras com sorrisos maléficos, caveiras e bruxas no outro canto da montra é algo de memorável e que devia durar mais tempo. Só por isto, já valia a pena adiar o Dia das Bruxas uns quinze dias ou então antecipar o Natal.

Como compensação, e já que o Natal entra sem pedir licença pela época do Dia das Bruxas e Todos os Santos, este ano a criançada podia andar a bater de porta em porta, na manhã de Natal, a perguntar "Doçura ou Travessura?" e em vez do tradicional pinheiro punha-se no seu lugar uma enorme jarra de flores. Os pinheiros podia-se pôr nas sepulturas. E o Pai Natal ia abanar o capacete para a Vogue no Halloween.

Será macumba?

2008-11-03T02:40:00.002Z

Pois é, a minha semana de férias acabou. Sim, férias, a meio do semestre. Não, não vim suspenso uma semana para casa. Foram férias mesmo. Acontece que os srs. Engenheiros aqui da invicta acharam que um semestre inteiro sem qualquer interrupção era de mais. No segundo semestre temos a Semana Académica que nos dá um intervalo que vem mesmo a calhar. Alguém extremamente perspicaz olhou para o calendário e pensou que fazia falta qualquer coisa do género no primeiro semestre. E se bem o pensou, melhor o fez e vai daí criaram a Semana de Engenharia.
Tal como na Segunda Académica, a duração da interrupção só peca por escassa. Convinha haver uma Semana de Recuperação para que a gente possa tranquilamente preparar-se para o sempre difícil regresso ao labor.

Infelizmente, alguém achou que eu devia aproveitar a semana para descansar e arranjaram-me uma virose que me manteve doente a semana toda. De certeza que fui macumba. Estive prestes a entrar em coma! Estive mais para lá do que para cá! Estive nas últimas! Vá, se calhar não. Posso ter tido apenas um pouco de febre, umas dores de barriga, umas dores de cabeça, enjoos frequentes e mais umas gosmas do género que se foram arrastando a semana toda. Se calhar "estado terminal" não será bem o termo correcto. Mas mesmo é caso para terem pena. Muita pena. Espero que, por esta altura, quem estiver a ler isto tenha pelo menos uma lágrima no canto do olho. Eu acho que o que me aconteceu faria chorar as pedras da calçada. Não sejam incentivos e quando me virem ofereçam-me um copo ou paguem-me o lanche. Ou o almoço, se preferirem. Deixo ao vosso critério.
Ah, ia-me esquecendo! No sábado acordei prestes a esvair-me em sangue pelo nariz. Já viram a minha sorte? E quem diz pagar o almoço, diz pagar o jantar ou mesmo oferecer um bonito presente. Tudo contra o mau-olhado.

Nesta altura, o comovido(a) leitor(a) dirá para consigo "então é por isso que não tens vindo aqui escrever nada ultimamente..." ao que eu responderei "o comovido(a) leitor(a) será certamente muito boa pessoa e eu gosto muito de karting mas apesar do meu estado crítico, estava em condições de vir aqui postar sempre que me apetecesse". Porque é que não tenho postado nada? Porque pura e simplesmente não me tem apetecido. Em vez disso prefiro deliciar-me a ver a Naval e o Leixões jogar futebol.

Contudo, é caso para júbilo pois se está a ler isto é sinal que eu resolvi passar por cá e não me limitei a vir cá para limpar o pó (até porque sou da opinião que o pó dá um certo ar rústico aos móveis que tão bem lhes fica). Se eu vim cá é porque certamente está um texto novinho em folha, pronto a ser publicado e obviamente não me refiro a este conjunto de letras mas sim a algo muito mais... algo.

Ora, se o texto está escrito e pronto a ser publicado eu podia muito bem fazê-lo agora mesmo mas... adivinharam: não o vou fazer. Porquê? Embirração pura. Não me apetece e pronto.

Se querem algo de verdadeiramente interessante, então estão no sítio errado. Se querem simplesmente ler alguma coisa, passem por cá daqui a dois ou três dias. Pode ser que já me tenha apetecido publicá-lo. Até lá, podem passar o tempo indo até à Casa do Benfica mais próxima e comprar um bonito par (ou mais até) de bilhetes para o jogo com o Galatasaray na quinta e oferecer-me um deles... e eu que estive tão doente!

Para miúdos e graúdos

2008-10-18T01:29:00.003Z

Não é novidade para ninguém para a nossa amiga das fadinhas e das árvores que falam tem um novo programa desde há uma meia-dúzia de semanas atrás. Confesso que só de saber que a nossa amiga insuflada ia voltar a cantar e dançar "num ecrã perto de si" me deixava a rebentar de felicidade. Infelizmente, as coisas nem sempre correm como a gente gostava e por qualquer motivo obscuro, eventualmente a roçar o limiar da conspiração, resolveram por a boa da Lucy a horas impróprias em que todo e qualquer cidadão honesto e trabalhador se encontra a dormir o sono dos justos - ou seja, em plena manhã, aos fins-de-semana.

Confesso que tenho andado à espera de uma oportunidade de ver o programa da melhor amiga da Sininho antes de vir para aqui mandar bitaites (ou acham que eu deixava deliberadamente passar em branco um novo programa da Floribela?) mas tão cruéis obstáculos tem-me impedido de prestar devidamente, qual Capitão Moura, a minha justa, honesta e imparcial avaliação do novo programa da Amiga Lu. Felizmente, alguém pensou nos pobres e nos que dormem e criou o Youtube.

Pus então então mãos à obra e fui pesquisar e o que é que o Youtube me mostrou? Mostrou-me muita coisa interessante e mostrou-me também uma apresentação e a abertura do Programa da Lucy. Abro o vídeo (e recomendo vivamente a quem não estiver na posse de plenas faculdades mentais que faça o mesmo) e saltam imediatamente duas coisas à vista... aliás, saltam mais duas coisas, para além desse belo par plastificado, à vista: primeiro, que a menina tem tanto jeitinho para apresentar programas como eu; segundo, que a crise já chegou à televisão e o orçamento disponível não chegou para acabar de fazer a roupa da menina. Lá teve a pobre coitada que subir ao palco só com uns panitos a tapá-la e uma vasta superfície carnal à vista. Não admira que a desgraçada estivesse pouco à vontade a falar para a pequenada, sobretudo se tivermos em conta que esta juventude de hoje está repleta de autênticos predadores, um gang de Zézés Camarinhas em potência - e agora com os Magalhães até podem começar a ver porno logo a partir dos 6 anos. Pessoalmente acho muito bem, sempre ouvi dizer que é de pequnino que se torce o pepino...

Voltando à Lucy e às suas inseparáveis amigas insufláveis, há ainda outra hipótese perfeitamente plausível a justificar a ausência de tecido na personagem: como todos sabem, quando ela entrou para a SIC tinha umas medidas. Uns tempos depois, como que por artes mágicas (terá sido mão das fadinhas?) ganhou outras, consideravelmente mais avantajadas. Ora, certamente a senhora da costura não foi devidamente notificada das novas medidas e encomendou o tecido contava ter que vestir a Cameron Diaz e saiu-lhe a Pamela Anderson. Claro que o tecido não dava para tudo, e alguma coisa teve que ficar ao sabor do vento... São coisas que acontecem, qualquer um está sujeito.

Felizmente, os senhores da SIC são gente que percebem da coisa e estão habituados a improvisar - por isso é que eles trabalham lá. Vai daí, rapidamente adaptaram o programa a um novo público-alvo e conseguiram fazer daquilo que parecia ser um contratempo numa mais-valia e pois rapidamente o Programa da Lucy se tornou atractivo para miúdos e graúdos. Mais do que um sucesso de audiências, o Programa da Lucy é um modelo e um exemplo para toda a sociedade portuguesa ao ter o mérito de conseguir juntar pais e filhos em horas e horas de convívio pela manhã. Agora, tornou-se normal ouvir nos lares desse país diálogos do género:

"- Pedro Miguel, não queres vir para a sala com o Papá ver os Pokémons?
- Ah, mas agora estou a jogar Call of Duty!
- Deixa lá, que se vieres agora ver o programa comigo, quando fizeres 8 anos dou-te o novo GTA!
- Boa! Bora lá!
- Que alegria! Vamos passar a manhã divertidos a ver um bom par de... desenhos animados!"

E lá vão eles todos contentes... Até me emociono só de pensar em tudo o que Lucyzinha faz pela união das famílias de todo o Portugal e Região Autónoma das Berlengas...

Certamente que depois de todo este brilhante (mais um!) raciocínio que haverá quem se interrogue porque é, apesar de todos estes méritos, eu continuo semana após semana a não madrugar aos Sábados e Domingos para ver a nossa amiga Lucy. A pergunta é perfeitamente legítima e a resposta imediata: primeiro, não tenho filhos para verem os Pokémons comigo (eu sei que podia ver os Pokémons sozinho mas não me tem apetecido. Acho que ver um combate do Pikachu sem ter alguém a meu lado para partilhar a ternura do momento é como ir ao cinema ver um filme baseado num livro do Nicholas Sparks com um bando de amigos jabardos sem a vantagem de se poder cortar o clima só para chatear); segundo, e o mais importante, é que se tivesse que acordar cedo ao Domingo para ir almoçar a um bom restaurante com boa comida, certamente que iria. Mas se tivesse que acordar de manhã para ir almoçar a um qualquer McDonald's comer comida de plástico bem que ficava a dormir como sempre.

E agora... Geografia!

2008-10-04T13:57:00.001Z

1) Eu considero-me um indivíduo relativamente desocupad. Há até quem diga que eu tenho tempo livre a mais (e eu sou forçado a concordar com essas pessoas).

2) Eu sou uma pessoa parva e com ideias parvas.

Junta-se o ponto 1) ao ponto 2) e temos este blog. Contudo, quando eu julgava que estas eram verdades absolutas e inabaláveis, eis que me deparo com os verdadeiros tubarões da arte de não fazer nenhum e ocupar o tempo com ideias particularmente parvas e/ou imbecis. Os senhores de que vos falo hoje poderiam ser incluídos naquele pequeno lote de génios incompreendidos que vivem em cima do ténue risco que separa a demência total da genialidade. Infelizmente estes senhores tropeçaram e caíram com muita força de um dos lados do risco - e não foi do lado da genialidade.

Após esta pequena introdução, convido-vos a regressar um pouco no tempo, mais concretamente às aulas de Geografia do tempo do Básico (a petizada que estiver a ler este texto e os senhores que frequentem um curso de Geografia podem-se manter no presente. Um Atlas seria um bom acompanhamento a esta pequena prosa). Já estamos todos sentadinhos nas carteiras a fazer desenhos nos cadernos e a mandar cachaços no colega da frente? Óptimo. Agora, vamos abrir o livro naquela página que fala da Terra. Muito bem (os rapazes parem de atirar com as bocharras às raparigas). Se lerem com atenção, irão encontrar algures uma descrição que dirá que a Terra tem uma forma esférica e gira em torno de uma estrela chamada Sol. Já leram? Então pronto, esqueçam tudo isso. É mentira. Tudo treta. A sério!

Pois é, já parece que andei a snifar bolinhas de naftalina mas não é nada disso. Quem diz isto (entre outras preciosidades) são uns senhores americanos (quem diria?!) com um "bocadinho" de tempo livre a mais (se calhar mais do que eu até). Estes senhores uniram-se para levar a sua palavra a todo o mundo e formaram a "Flat Earth Society". Como já devem ter desconfiado, esta gente defende a teoria de que a Terra é plana (estamos a falar, obviamente, de gente que nunca fez o percurso da Ribeira até São Bento a pé). No site do Flat Earth Society (FES) podemos encontrar um fórum onde os amantes desta teoria procuram defender o seu ponto-de-vista e discutir alegremente estas ideias com crentes e não-crentes. Este fórum já de si promete ser um lugar idealizado para um grande regabofe mas a FAQ que a FES disponibiliza logo à entrada é por si só garantia de bom humor.
Lendo a dita FAQ (vão ao link que está no último parágrafo) apidamente percebemos que muita garrafa de Tenesse Whiskey (quiçá, um Jack Daniels) já havia alegremente escorregado pelas sedentas gargantas dos autores de tão fascinante teoria e que isso os terá certamente inspirado a aperfeiçoar cada vez mais a teoria e, inclusivé, a divulgá-la a todo o mundo. Nota-se que há ali talento. Eu achei esta FAQ tão boa que merece uma leitura na integra (tomara os meus textos ter metade daquela qualidade!) mas deixo aqui aqueles que me pareceram os pontos mais interessantes da teoria, os quais tive a liberdade de traduzir e comentar.

Começando pelo princípio, deparámo-nos com um pequeno esclarecimento:

"P: "Este site é real?"

R: Este site é real. Há pessoas que acreditam realmente que a Terra é plana. Contudo, há também pessoas neste site que não acreditam."

Só por isto, já me parece credível. Eu já andei por muitos sites e fóruns e nunca nenhum deles me garantiu que era verdadeiro. Eu chego ali ao lado ao fórum do autohoje e vejo lá pessoas a mandar uns bitaites sobre carros e tal mas sei lá se estão a falar a sério ou se apenas tiraram o dia para gozar com a minha cara. Aqui, eu chego e fico logo a saber "sim senhor, este pessoal está aqui para falar a sério. Na volta, até acreditam mesmo nisto". A partir de agora nunca mais abro sequer um site ou fórum que não me garanta a sua genuídade.

"P: "Porque é que todos os governos do Mundo dizem que a Terra é redonda?"

R: É uma conspiração."

Tem lógica. Quanto a mim, é perfeitamente plausível que o Koffi Anan (ou o senhor que está lá agora no lugar dele com um nome complicado) cheguem às Nacções Unidas, logo pela manhãzinha, e se vire para os chefes de estado de todo o Mundo e diga "pessoal, e se um gajo começasse por aí a dizer que a Terra é redonda? Aposto que estes marmelos nunca davam por ela. Já que não se faz nada por aqui, sempre dava para a malta ir passando o tempo" ao que Bush terá respondido "por mim tudo bem, desde que alguém me explique o que é a Terra e em que parte da América fica". E desde então têm-se divertido a esconder isto (nota: eu acredito que a conspiração já venha do tempo de Napoleão ou até uns séculos antes, mas nessa altura não podia meter o Bush ao barulho na história).

Entretanto, a festa continua:

"P: "E a NASA? Eles não têm fotos que provem que a Terra é redonda?"

R: NASA também é parte da conspiração. As fotos são falsas".

Pois claro! Mas o que é que estavam à espera? Então esta gente não pensa? Claro que se os governos iam fazer uma conspiração destas que precisavam de instrumentos que lhes permitissem aldrabar as pessoas. A NASA surgiu para que as pessoas podessem acreditar que a Terra é redonda porque... sim.

"Q: "Porque é que nunca ninguém tirou uma foto que prove que a Terra é plana"

R: O governo evita que as pessoas cheguem suficientemente próximo da Muralha de Gelo para que possam tirar uma foto."

Aqui, confesso que fiquei um pouco desiludido com a explicação. Sendo a Terra plana, esperava que acabasse em algo tipo umas cascatas gigantescas para o espaço. Isso só viria reforçar a teoria da conspiração dos governantes. Não é difícil imaginar um Bush, um Putin, um Sarkozy, um Sócrates ou um Gordon Brown sentados numas esperguiçadeiras no seu iate, a uma distância segura das quedas-de-água, espreitando por uns binóculos os incautos que se aproximassem demasiado dos limites: "olha, olha! Lá vai mais um! Eh! Eh! Já foste, sócio. Queres ver? Pumba, já está! Foi-se. Anota aí, ò Putin. Com este já são 15, só esta semana". Isto explicava também porque é que não havia fotos dos limites: os que se aproximaram demasiado, nunca mais voltaram.
À luz da teoria actual da Muralha de Gelo, só consigo imaginar um GNR de bigode e prominente barriga a mandar parar, pleno de autoridade, os turistas que se encaminhem para a Muralha: "Ehhh lááá! Parou e não prossegue marcha! Onde é que o cidadão pensa que vai? Não sabe que daqui em diante só passa gente ligada à obra?". "Mas ò senhor duarda, qual obra? Eu só ia ali adiante tirar umas fotos para mostrar ao meu irmão Alberto que está lá no Luzemburgo a mais a patroa que foi quem me disse que aqui adiante havia uma espécie de coisas em gelo muita lindas. Ninguém me falou em obras". "Pois parece que o seu irmão se enganou que isto aqui vai passar o Metro do Porto e está tudo em obras. Vamos lá a dar a voltinha e circular que não há ca fotos para ninguém. Vá, circular, circular". Não é a desculpa mais plausível que já vi, mas aceita-se.

Continuando até um pouco mais abaixo, encontramos isto:

"P: "Qual é o motivo por trás da conspiração?"

R: O motivo é desconhecido mas deve ser dinheiro."

Ai afinal é dinheiro? E eu que tinha mesmo esperança que fosse apenas paródia... Quer dizer, eles não sabem. Mas deve ser. Pelo menos dizem que deve. Por um lado, percebe-se: sendo a Terra redonda há muita gente a lucrar com isso porque... redondo não é plano... e afinal... se calhar... dá dinheiro, pronto. E por outro lado, eles dizem que deve ser isso. E para mim, isso basta.

Adiante:

"P: E as estrelas, o Sol e a Lua e os outros planetas? Também são planos? De que é que eles são feitos?

R: O Sol e a Lua, cada um com 32 milhas de diâmetro, rodeiam a Terra a 3000 milhas acima do Equador, localizado entre o Pólo Norte e a Muralha de Gelo (...). As estrelas estão aproximadamente à mesma distância que Boston está de São Francisco".

Aqui acho que alguém se enganou nas contas. Vistos de minha casa, o Sol e a Lua não parecem ter 32 milhas de diâmetro (cerca de 50 quilómetros): parecem mais pequenos. E o Sol parece um bocadinho maior que a Lua. Mas se calhar é ilusão de óptica. Ou apanhei Sol a mais enquanto o media. Deve ter sido isso. Só faltou acrescentar um pequeno detalhe em relação às estrelas. Lembram-se de O Rei Leão? Há uma altura no filme em que o Simba pergunta o que são "aqueles pontos brilhantes lá ao longe (as estrelas)", ao que Timon prontamente responde "São pirilâmpos. Pirilâmpos que voaram longe de mais e ficaram colados naquela coisa grande e azul lá em cima". Portanto, ficam também a saber de onde vem as estrelas. Esta escapou aos senhores da FES.

Por último e para acabar, que isto já vai bem longo e eu quero ir dormir (parecendo que não, são quase 5h da manhã):

P: "O que há debaixo da Terra?" ou "O que há no fundo?" ou "O que há do outro lado?"

A: Isso é desconhecido. Alguns acreditam que sejam só rochas, outros acreditam que a Terra descansa nas costas de quatro elefantes e uma tartaruga".

Oi?! Agora é que bateu forte! Aqui já tinham largado o Jack Daniels e passado para algo mais forte e verde (e não estou a falar do Hulk). Uma camada interminável de rochas parece-me credível mas... quatro elefantes e uma tartaruga?! Percebe-se o porquê de utilizar elefantes - a Terra ainda é coisa para ser pesadita - mas porquê quatro? Porque não cinco? Ou ste? Ou a manada toda? E o que é que faz lá no meio a tartaruga? Onde é que eles metem a tartaruga? Em cima dos elefantes? Então é a tartaruga que vai a segurar sozinha a Terra! Pousada em cima dos elefantes. Então não era melhor deixar a tartaruga sossegadinha no chão, com a Terra em cima? É que equilibrar em cima de quatro elefantes não deve ser coisa fácil. O chão deve ser coisa mais firme. Já agora, os quatro elefantes e a tartaruga estão pousados onde? A tartaruga já vimos que está em cima dos elefantes. E os elefantes? Estão a voar? E são cor-de-rosa? Ou brancos? E quem escolheu os animais? Com que critérios? A sociedade protectora dos animais soube disso? E a ASAE? E quando a Terra acabar, o que é que fazem aos bichos? Fazem sopa com a tartaruga? E os elefantes? Vão para o circo?

São demasiadas perguntas sem resposta... Acho que este ponto merecia ser revisto. Digo eu, não sei. Não me quero estar aqui a pôr-me a par de tais sapiências. Mas é só uma opinião. E por falar em opinião, eu acho que o que há mesmo debaixo da Terra é cotão. Montes e montes de cotão. Quando bem compactado, transforma-se em petróleo. Mas, mais uma vez, é só a minha opinião.

Bem, parece-me que ficamos por aqui. Ainda há muitas e muitas perguntas que merecem ser vistas com atenção. Aqui foi só o meu best of do site.
Para terminar, sugiro que organizemos a primeira excursão à Muralha de Gelo. Eu levo as mines. Chegando lá, alguém vai entreter o Géninho que está lá a tomar conta daquilo e o resto do pessoal esgueira-se enquanto ele não está a ver. Depois combinamos os promenores. É isso ou faz-se uma jantarada por aqui. Agora, escolham.

Manhãs de sonho I - poesia em rodapé

2008-09-27T14:46:00.004Z

"A Sónia é uma amor, o Jorge é um espectáculo!"

"Força Fátima, continua assim!"

"Goucha, gosto muito dos teus óculos e mais ainda das tuas camisas."

"Amo-te Vanessa Gonçanlves de Arruda dos Vinhos, és tudo para mim!"

"Procuro camaradas do 29º Batalhão de Infantaria - Guiné 69."

"Queria mandar um beijinhos muito grande para a minha filha Soraia, para o meu mai novo que está no Luxemburgo, para as minhas primas de Évora, para as minhas amigas do curso intensivo de tricot da Lourinhã 2007 e gosto muito do vosso programa."

Tudo isto e muito mais poderiam ser excertos de um qualquer compendio da melhor poesia portuguesa. Mas não são. Por incrível que pareça, isto são apenas excertos de mensagens que podemos encontrar num qualquer programa das manhãs da TV de Portugal.

Para quem não sabe de que é estou a falar, passo a explicar: a RTP1, a SIC e a TVI (as quais representam 75% da oferta televisiva para o desgraçado do mortal que não foi abençoado com TV Cabo) todas as manhãs passam uns programas muito bons onde se exaltam as qualidades de um qualquer convidado/homenageado durante duas horas, onde se fala da vida dos outros, onde se resolve os casos mais complicados da Justiça em Portugal (só o homicida da Maddie é encontrado umas sete a oito vezes por semana) e onde todos os dias alguém partilha as suas tragédias, os seus dramas, os seus horrores!
Esses mesmos programas foram abençoados com umas barras em rodapé cujo conteúdo são mensagens que custam 0,60€ + IVA e que muito provavelmente nunca serão lidas pelo destinatário. Alguns exemplos dessas mensagens podem ser encontrados no início deste texto (caso ainda não tenham reparado).

Apesar de ser muito giro passar uma manhã a ler os rodapés da Praça da Alegria, há algo no meio disto tudo que me deixa, no mínimo, apreensivo. Quem é que no seu perfeito juízo manda estas mensagens? A ideia em si pode parecer muito gira (quase fofinha, até) e até admito que no princípio alguém pode-se estar a ver mal a coisa mas esta história já existe há tempo suficiente para que as pessoas percebam que o sistema não resulta. E não resulta porquê? Como sempre, passo a explicar:

Vamos imaginar que a Dona Adelaide de Santa Comba Dão está muito sossegadinha da vida em casa a ver a Praça da Alegria. Nisto, resolve expressar a sua gratidão com o Jorginho e a boa da Soninha por lhe oferecerem tamanho entretenimento logo pela manhã. Vai daí, pumba, uma mensagem para passar no rodapé da televisão. Se eu estiver a ver a Praça da Alegria provavelmente irei ler a mensagem da Dona Adelaide, tal como o senhor Vicente da Chamusca ou menina Teresinha de Vila Nova de Poiares. Mas o Jorge e a Sónia não! Porquê? Porque eles vão estar num estúdio de televisão a entrevistar convidados e a falar com as pessoas. Não vão estar a olhar fixamente para uma qualquer televisão do estúdio e passar a manhã a ler mensagens. Digamos, que lhes vai passar um bocado ao lado.

Caso seguinte: o Dino, Rei dos Semáforos, resolve dizer à sua Vanessa que a ama muito. Vai daí, qual é a solução mais lógica? Exactamente, mandar uma mensagem para o programa do Goucha aí pelo meio-dia. Só que, mais uma vez, há qualquer coisa que falha aqui.
Pensem comigo: o Dino, Rei dos Semáforos, quer dizer à sua Vanessa que a ama muito e para isso manda uma mensagem para o programa do Goucha. Mas será que ela vai estar a ver o Goucha aquela hora? Se calhar até está a trabalhar... Logo, se calhar convém mandar-lhe uma mensagem a dizer-lhe qualquer coisa do género "Olha mor poe na tvi e xta atnta ax mxgx k vao paxando". E aqui entramos num dilema: se lhe manda isto, lá se vai a surpresa. Ela certamente que depois já imagina o que irá encontrar. Por outro lado, se não disser ela muito provavelmente não irá ver. E já que lhe vai ter que enviar uma mensagem, se calhar até lhe podia dizer directamente. Ou então, mandava-lhe a mensagem a dizer para estar atenta à televisão e depois em vez de enviar a mensagem previsível para o programa do Goucha mandava algo do género "Vanessa, kd xegar a caxa keru uma bruta feijuada na mexa e n admitu atraxox! Beijinhos - Dino, Rei dos Semáforos - Carvalhos." Pelo menos garantia o efeito surpresa.
Há ainda uma última hipótese mas que eu considero francamente assustadora: os dois estão a ver juntos o Programa do Goucha, assim tipo sessão romântica logo pela manhã, e ele assim tem a certeza que ela vai ler as mensagens que passam. Mas a ideia de uma sessão romântica a ver o Goucha, muito sinceramente, assusta-me...

Podia continuar a desenvolver mas acho que já não vale a pena apesar de ficarem no ar alguns pensamentos assustadores (por exemplo, em relação aqueles que procuram reencontrar os antigos camaradas do Ultramar via rodapé, será que temos mesmo batalhões inteiros de ex-militares a assistir religiosamente à Tertúlia Cor-de-Rosa?).
Por esta altura haverá certamente muita gente a sentir-se desamparada, a ver ruir à sua frente o seu principal meio de comunicação e sem saber o que fazer de hoje em diante. A esses eu digo que não desesperem pois eu sou amigo e dou-vos algumas soluções: podem começar por pegas nos 72 cêntimos que gastam na mensagem e ligar directamente ao destinatário. Pelo meu tarifário ainda são capazes de ter perto de sete minutos de conversa! Já viram as coisas que dão para dizer nesse tempo todo? Ou então, compram um cartãozinho bonito (ou até fazem-no vocês mesmos, se não quiserem gastar dinheiro) e enviam! As coisas que eles inventam, já viram?

O que as mulheres querem

2008-09-14T01:44:00.003Z

Não, ainda não foi desta que entendi as mulheres nem me parece que isso esteja para breve. De qualquer forma, mesmo que tivesse feito a descoberta do Santo Graal não vinha a correr publicá-la à toa num blog. Patenteava-o e fazia milhões e milhões com isso.

No entanto, há quem pense que já o conseguiu. Ou pelo menos tenta fazer os outros acreditar nisso. Um simples raciocínio lógico permitia concluir que tal não é possível mas vamos por partes.

Quis o destino que me viesse parar às mãos a edição de Agosto de 2007 da revista Men's Health. É daquelas coisas que nos vem parar às mãos num café num qualquer Sábado à noite. Apesar de a revista ter um fulano todo muscalado na capa, em vez de uma qualquer Adraina Lima (como mandam as regras do bom senso), dei-me ao trabalho de analisar o seu conteudo e fui encontrar, lá para o meio, um artigo feito com base nas opiniões recolhidas em centenas de mulheres sobre aquilo de que elas realmente gostam.
Como dizia eu há pouco, se pensarmos um pouco reparamos logo que a credibilidade do artigo tende para zero pois se nem as próprias mulheres sabem bem o que querem, como é que uma revista escrita por homens vai saber?
Contudo, ainda lhes dei o benefício da dúvida e quis acreditar que me teria escapado algo e que poderia estar mesmo na presença do Santo Graal. Infelizmente, basta ler a primeira frase para que esta teoria caia por terra, a qual diz mais ou menos o seguinte: "apenas 2% das melhores dizem dar importância à aparência". E pronto! É preciso dizer mais alguma coisa? Eu gostava de saber quem é o crente que depois de registar estas respostas ainda se dá ao trabalho de continuar a entrevista. Depois de ler isto, começo a ponderar a hipótese de, um dia destes, ir até a um bar com um ambiente porreiro e tal, vestido com umas calças de fato-de-treino coçadas, umas meiinhas brancas a cobrir o tornozelo, sapatilhas rotas, camisola de alças cheia de nódoas e palitinho nos dentes e depois vou começar a espalhar a minha personalidade fascinante pelo recinto e aposto que aqueles 98% que não ligam à aparência não me vão largar a noite toda. Senhoras de Portugal, estejam atentas ao indivíduo do fato-de-treino e palito.
Outro ponto que me chamou a tenção dizia mais ou menos isto: "se não se sente à vontade para mandar umas piadas, relaxe e tente ser você mesmo". Ora, no meu tempo, quando se estava com uma moça e não havia muito à vontade com ela muito provavelmente estávamos ainda na fase do engate. Por outro lado, tendo já esse à vontade, não é preciso pensar em relaxar ou "ser nós mesmos". O assunto surge com naturalidade, se não houver até se inventa. A tendência para se ser labajão é grande e pode-se falar das coisas mais parvas que nos lembrarmos. Quando ainda se está naquela fase de ganhar mais à vontade eu diria que é francamente desagradável chegar à beira da jovem com um "Então? E o nosso Benfica?" enquanto trinca umas entradas. Eu diria que se, nestas circunstâncias, o à-vontade não surge com naturalidade então alguma coisa está mal, mas isso sou eu que tenho umas ideias assim a modos que estranhas.
Um pouco mais de leitura revela que a saída perfeita se resume basicamente a um jantar num local agradável e sossegado seguido de um cineminha. É um programa giro, sem dúvida (quem não gosta?) mas, é pá, o que é que esta gente faz à imaginação?
Recordo mais uma vez que estes resultados foram obtidos com base num inquérito feito a mulheres. É normal assim de repente, quando lhes perguntam, que respondam a coisa mais óbvia. O problema é mesmo esse: é o óbvio. Para ser especial ainda lhe falta qualquer coisa. Assim de repente, lembro-me logo de meia-dúzia de coisa que obviamente não vou aqui revelar (queriam a papinha toda feita, não?) e para isso basta apenas puxar um bocadinho por aquela massa cinzenta que vos faz pesar a cabeça e que dói de caraças após uma noite de copos.
Saídas à parte, o artigo tem ainda um curiosidade que eu achei particularmente interessante... Segundo os entendidos, elas gostam de homens que sejam capazes de as desenrascar seja numa canalização com problemas ou para mudar o óleo ao carro. Diz, e passo a citar, que "elas gostam de um homem que saiba utilizar as suas ferramentas". Isto soa muito a Engenheiro Mecânico! Até que enfim alguma coisa credível neste artigo. Aliás, eu acredito que eles, lá muito no fundo, até queriam dizer que o homem ideal sou eu. As mulheres é que ainda não o sabem. Só que num artigo com tão pouca credibilidade, corria-se o risco de se estar a tirar toda a credibilidade a uma das grandes verdades do século XXI. Tudo a seu tempo.

Bem, ainda me podia alongar um pouco mais mas já não vale a pena. Agora penso que já toda a gente percebeu que milagres ainda não há e teremos que continuar a viver sem entender as mulheres. O que mais me preocupa no meio disto tudo é que a revista já foi lançada há mais de um ano e entretanto houve certamente muitos incautos portadores do cromossoma Y que se deixaram enganar pela promessa do El Dorado e, por isso mesmo, faço este hercúleo esforço para repor toda a verdade.
Agora que sabem o que precisam de saber, fechem a janelinha desta página, desliguem os computadores e ide dar uma volta que em casa não devem ter grande sucesso. Mas isso agora é convosco.

Ela, Carolina

2008-09-04T01:05:00.003Z

Sabem aquelas colunas que costumam vir nas últimas páginas das revistas, aquelas onde se citam as chamadas "frases da semana" e sobre as quais um fulano qualquer, com a mania que tem uma certa piada, faz alguns comentários não necessariamente pertinentes (gente assim como eu, só que paga para isso) assim como que para encher chouriços?
Pronto, a "Notícias Sábado" não é excepção e também traz esse cantinho que serve essencialmente para entreter indivíduos não muito ocupados. Sendo assim, é muito provável que eu acabasse por ler uma coisa dessas. Estava justamente a ler essa secção na edição de 23 a 29 de Agosto quando, entre as muitas futilidades lá escritas, uma se destacou particularmente. Dizia, e passo a citar, o seguinte:

"Ex-namorado revela porque expulsou a escritora de casa - TÍTULO DO 24 HORAS SOBRE CAROLINA SALGADO".

O que é que está mal na pintura? Em primeiro lugar, o facto de alguém ter sequer prestado atenção ao que vinha escrito no 24 horas. À parte disso, continua a falhar qualquer coisa. Vejamos agora em slow-motion: "Ex-namorado revela porque expulsou a escritora de casa." Até aqui tudo bem. Estaremos a falar de Inês Pedrosa? Margarida Rebelo Pinto? Revelações sobre a vida privada da falecida Sophia de Mello Breyner? Não! Nada disso. Logo a seguir surge o nome de Carolina Salgado. Não combina, minha gente! Mas onde é que esta gente anda com a cabeça?

Vamos lá ver uma coisa: existe, de facto, uma espécie de livro, que tem como autor essa senhora. Pode até ser encontrado numa qualquer prateleira da Fnac. Mas isso não faz dela escritora. Quando muito, e já estou a ser simpático, faz dela uma pessoa que publicou um livro. Como sempre, ouço lá ao fundo aquela vozinha mesquinha a segerir "se calhar estás é com inveja!". Hmmmm... nada disso. Vejamos o caso com atenção. Já que viemos até à Fnac, vamos dar um salto até à secção dos livros técnicos. Tem lá muitos livros, não tem? Os senhores que os escreveram são escritores? Não. São engenheiros, médicos, cientistas, entre outros, que disponibilizaram ao comum dos mortais os resultados do seu trabalho. Provavelmente até encontro por lá livros de professores meus que não são, de certezinha, escritores. No caso do Eu, Carolina estamos igualmente a falar de uma ilustre cidadã que decidiu publicar o resultado do seu trabalho, neste caso como puta, em livro! Nada mais simples. Eu, Carolina é, na verdade, um livro técnico.

Este texto poderia ficar já por aqui, não fosse eu entretanto ter-me apercebido de que aquilo que eu julgava ser apenas mais um exemplo do extremo rigor (ou da falta dele) com que o 24 horas nos costuma brindar, é na verdade um fenómeno que começa a ficar fora de controlo. Refiro-me, obviamente e mais uma vez, ao título de "escritora" atribuído à senhora dona Carolina. Desta vez, fui encontrar na Wikipédia o artigo sobre Carolina Salgado na secção "escritores de Portugal". Tudo bem que a Wikipédia não será propriamente o cúmulo do rigor e veracidade científica mas é um sítio minimamente, digamos, sério. Ou seja, algures entre um Camilo Castelo Branco e um Eça de Queiróz, perdido entre Agustina Bessa Luís e Fernando Pessoa está lá o nome de Carolina Salgado.

Eu não tenho nada contra a senhora e até acho que faz muita falta à sociedade. É sempre giro termos notícias de circo nos tribunais, ajuda a vender jornais e arranja assunto para a Fátima e os amigos terem que falar nas manhãs da SIC. Parecendo que não, contribuí para o emprego de muito boa gente e do Cláudio Ramos e só por isso já merecia uma medalha no 10 de Junho. Mas não é por isso que se, eventualmente, algum amigo meu que tenha estado a passar uma temporada em Marte nestes últimos dois anos resolver aparecer por cá e me perguntar quem é esta senhora e o que faz eu lhe vou responder "olha, faz o mesmo que fazia o Almeida Garrett". Por este andar, qualquer dia, em vez de dizerem que falamos a "Língua de Camões", dizem que falamos a "Língua de Carolina". Ainda por cima ela andou sabe-se lá onde... Tenham juízo!

O grande erro de Madaíl

2008-08-21T03:23:00.003Z

Hoje quando começou o jogo de Portugal com essa potência do futebol mundial que são as Ilhas Faroé e olhei para o banco da nossa selecção não queria acreditar no que os meus olhos viam. Algo não batia certo. Incrédulo, só pude concluir uma coisa: desta vez o Madaíl foi longe de mais!

Polémicas foi coisa que nunca faltou durante este já loooooooongo reinado do Gilinho à frente da Federação. Tivemos o Caso Paula, tivemos o afastamento do Mundial 2002 e os passeios à beira-mar em Macau, tivemos o murro do João Pinto a um árbitro, tivemos o Scolari defendendo o minino, tivemos discussão em torno de jogadores naturalizados, tivemos polémica por ter escolhido um seleccionador brasileiro, tivemos o Ricardo na baliza, enfim, são tantas que eu já lhe perdi a conta. Nenhum desses casos me pareceu suficiente para pedir a demissão do Gilinho. Contudo, o que se passa agora é mais grave. Muito mais grave. Trata-se de uma crise que só teria paralelo se a selecção aparecesse a jogar com o equipamento e a Coroa de Espanha.

Para explicar convenientemente a gravidade deste autêntico crime lesa-majestade (que eu ainda não disse qual é) temos que recuar no tempo. Vamos até ao final dos anos 80, quando a Selecção começou a construir a estrutura e a ganhar a dimensão que tem hoje. Vamos dar uma olhadela aos selecionadores que tivemos entretanto, começando em Artur Jorge 1989 e indo por aí adiante. Seguiram-se o actual seleccionador, Carlos Queiróz e, por esta ordem, Nelo Vingada, António Oliveira, novamente o já referido Artur Jorge, no Euro 2000 tivemos Humberto Coelho, depois voltou António Oliveira, substituído temporariamente por Agostinho Oliveira até chegarmos ao Sargentão, também conhecido como Luiz Felipe Scolari.
Este, é Carloz Queiróz tal como se apresentou na última noite no banco da Selecção. O leitor mais atento certamente já terá percebido o que é que está mal: O BIGODE?!?! QUE ESPÉCIE DE IDEIA FOI ESSA DE ESCOLHEREM UM SELECCIONADOR SEM BIGODE?!
Eu juro que não entendo como é que um dirigente com tanta experiência espera vir a ganhar seja o que for com um treinador sem uma única pilosidade visível sobre o lábio superior. Eu quero lá saber do currículo do homem. Podia ter ganho três Mundiais, seis Europeus e ser tetra-campeão no Grande Torneio de Sueca da Chamusca. Como é que ele se espera impôr perante gajos de brinquinho e cabelinho à Beckham sem um tão claro sinal de autoridade como esse mito que faz escola em todo o Mundo que é o Bigode Lusitano?

Quando soube da contratação de Carlos Queiróz não me preocupei. Já sabia que ele presentemente padecia dessa condição de não ter bigode mas pensei que seria óbvia a inclusão de uma cláusula no contrato do homem que o obrigasse a deixar crescer as ditas pilosidades. Afinal, é uma das coisas boas desse marco do Lusitano: se o deixarem no estado selvagem, ele volta a crescer. Com essa certeza em mente, nem me preocupei mais com o assunto. Ora, qual não é o meu espanto quando olho para o banco e me confronto com a presença de um indivíduo com cara de rapazinho de 15 anos... Não pode ser! Um senhor muito, muito sábio disse-me uma vez: "a um homem com bigode, ninguém o fode!". E não podia estar mais certo.

Portanto, com a campanha de apuramento para o Mundial 2010 prestes a começar, só vejo duas alternativas: ou o senhor deixa o Bigode crescer livremente o mais rápido possível, ou então teremos que começar a pensar numa alternativa para o comando da Selecção. Eu sugiro este senhor: consegue conjugar um respeitável Bigode com uma dicção indecifrável, que dará um ar de inteligência e superioridade ao qual os jogadores com certeza não ficarão indiferentes. Senão, "we'll allways have Toni".

P.S.: já que falamos de Selecção, se quiserem ver o Figo com uma respeitável gadelha, prestem atenção aqui, ao segundo 29.

Certos e determinados anúncios

2008-08-12T02:28:00.002Z

Gostava de saber quanto dinheiro é investido todos os anos em publicidade só na televisão. Certamente que uma pequena fracção dessa quantia já dava um pé-de-meia simpático. A maior parte desses anúncios passam-nos ao lado mas há alguns que merecem ser vistos com atenção. Por exemplo, isto, isto (eu juro que me fartei de procurar a versão "normal" do anúncio!) e sobretudo isto é boa publicidade. Contudo, a categoria de má publicidade/publicidade estupidificante tem cada vez mais representantes.

Anúncios parvos é uma coisa que sempre houve. Assim ao acaso, estou-me a lembrar dos anúncios do Cabaret do Continente, dos testes do Xau ou do Cilit Bang, dos Feirões, dos anúncios da Jamba (e muita coisa se podia dizer sobre a Jamba e companhia!) ou dos bancos mas há alguns que abusam (não estavam à espera que eu fosse procurar estes vídeos todos, pois não?). Apesar disto, há alguns que abusam e queria destacar três casos particulares. Em época de Jogos Olímpicos, achei que ficava atribuir umas medalhas a tais... coisas!

Medalha de Bronze: anúncio do Modelo de Famalicão.

O anúncio em si é apenas fraquinho e provavelmente eu nem lhe ligava nenhum se eles não tivessem tentado aldrabar Famalicão em peso.
Nem vou dar ao trabalho de estar a espremer os podres do anúncio (ainda se arranjava alguns) mas ora prestem lá atenção ao que sucede aos 00:20 no vídeo. Quem conhece Famalicão certamente já terá reparado, quem não conhece fica a saber: aquele sítio ali onde o camião do Modelo se passeio alegremente, não é uma estrada. É uma praça. Com banquinhos, chafarizes e essas coisas todas. E que liga a uma rua para peões. E nem uma, nem outra são sequer perto ou em caminho do Modelo. Isto leva-me a perguntar: que raio fazia ali um camião no meio de uma praça onde os velhinhos dão milho aos pombos? A questão torna-se ainda mais intrigante se pensarmos que do lado de onde o camião vem nem sequer há ligação com coisa nenhuma (nem sequer com uma rua pedonal. Apenas tem bancos e arbustos). Portanto, a pergunta "de onde vem?" fica sem reposta. Quanto à pergunta "para onde vai?" bem... há resposta mas não me agrada muito.
O camião segue, cheio de gás, na direcção de umas lojas e de um pequeno shopping que tem mesmo ali ao lado... Eu vi este filme nalgum lado: foi na Palestina e o camião em questão ia carregado de explosivos! Será que esta é a maneira do Modelo lidar com a concorrência? Ou será que eles querem insinuar que os famalicenses são uns terroristas? Ou então que isto mais parece a Faixa de Gaza?...
Seja qual for a resposta, não me agrada nada. Tratem mas é de pôr os camiõezinhos na estrada que é para isso que ela foi feita...

Medalha de Prata: todo e qualquer anúncio da Evax.

Os anúncios da Evax mostram mulheres felicíssimas por estarem com a menstruação. Elas cantam, pulam, dançam, rebolam, enfim, fazem trinta por uma linha para mostrar todo o seu júbilo em estarem com o período. Eu não me importo que os senhores dos anúncios me tentem impingir uma data de coisas, que me façam tentar acreditar que há gente por aí nas ruas a atirar-nos molho para a camisola para depois fazer um teste de limpeza com Xau, não me importo que tentem fazer de mim parvo a cada cinco minutos mas isto ronda o abuso. Eu tenho amigas. Bastantes, até. Amigas essas que, como qualquer rapariga normal - incluindo as desses anúncios - ficam em "alerta vermelho" aproximadamente uma vêz por mês. E garanto, mas garanto mesmo a quem quiser, que nessa altura elas não dançam, nem pulam, nem rejubilam de alegria. Nunca, mas mesmo nunca, nenhuma delas se atirou para os meus braços com lágrimas de alegria a gritar em altos berros "oh Diogo, estou com o período!". Não, simplesmente isso não existe. É daquelas coisas que nem nos filmes acontecem.
Minha gente, se querem dar um de mínima credibilidade à coisa metam mulheres irritadiças, rabugentas, chatas mas que graças à acção milagrosa dos vossos pensos/tampões/seja lá que raio for conseguem responder à pergunta "Tudo bem?" sem devastarem uma área de 2kms em seu redor com um simples olhar (isto sim é o que acontece "naqueles dias"!). Seriam progressos.
Pensem nisso. Quanto aos meus honorários, falamos depois.

Medalha de Ouro: o novo anúncio de Vanish OxyAction.

O vídeo que está nesse link não é o vídeo a que eu me refiro. Ele está aí apenas para terem uma nocção da imbecilidade a que me refiro. Eu procurei mas felizmente parece que não há nenhuma alminha demente interessada em colocar o vídeo em questão no youtube.
Esse vídeo resume-se basicamente ao seguinte: dois catraios bastante petizes andam por aí a jabardar (penso que com tintas e, eventualmente, com lama) e a certa dizem qualquer coisa do género: "Ahah! Esta nódoa a mãe não vai conseguir tirar". A desgraçada da mãe lá mete a roupa para lavar e (com quê? Adivinharam: com Vanish OxyAction!) trata da nódoa num instante. Quando sabem disto, os catraios comentam entre si algo como "oh não! Ainda não foi desta que batemos Vanish OxyAction!".
Mas o que vem a ser isto? Um gang de putos jabardos que tenta criar nódoa que nenhum detergente jamais conseguirá tirar?! Oh meus meninos, se querem arranjar nódoas difíceis, então cortem o pescocinho aos senhores que escreveram este anúncio e depois vão ver como as nódoas de sangue custam a sair. E com sorte, ainda aparecem na televisão.
Vamos lá ver: quando eu tinha 7/8 anos o meu vocabulário resumia-se a coisas como "Poupas" e "Rua Sésamo". Não sabia certamente dizer "Vanish OxyAction" e muito menos andava por aí a formar gangs para criar nódoas indestrutíveis. Está bonito, está... O que virá a seguir? Uma "Brigada da Javardice" que combate os "Cavaleiros do Vanish OxyAction" na busca por uma nódoa perfeita? Tenham juízo e ide p'ra rua atirar pedras uns aos outros. Isso é que faz bem.
Quanto aos senhores que escreveram isto... O que é que fizeram ao guito que vos pagaram pelo anúncio? Aposto que o investiram nuns produtos provenientes da Colômbia...

Boa Música

2008-08-08T02:21:00.002Z

Dormi até às 5h da tarde e agora estou sem sono. Estaria tudo bem se amanhã (hoje) não me tivesse que pôr a pé pelas 9h30 da matina. Sendo assim, vim aqui parar para ver se enquanto implico com alguém ou alguma coisa me dá o chamado sono.

A sorte grande desta vez calhou a André Sardet, um rapazola simpático ali dos lados de Coimbra. Os leitores mais atentos certamente já terão estranhado por encontrar os termos "Boa Música" e "André Sardet" no mesmo artigo mas eu hoje estou um mãos largas (deve ser do espírito olímpico) e resolvi proporcionar ao rapaz a oportunidade de ver isso acontecer ao menos uma vez na vida. Quem perdeu uma boa oportunidade de ter o seu momento de glória neste cantinho foram os Delfins e João Pedro Pais mas a vez deles há-de chegar.

Às 3h30 da manhã, quando um gajo não tem sono, dá por si a ouvir coisas como o Oceano Pacífico na RFM, o qual por sua vez de vez em quando dá-lhe para passar coisas do género do "Feitiço" deste rapaz.
Sucede que a música em questão pode ser muito fofinha, muito bonitinha, muito remélica e tudo o mais mas vamos olhar para a letra com olhos de ver e depois falamos:

"Eu gostava de olhar para ti,
E dizer-te que és uma luz,
Que me acende a noite, me guia de dia e seduz."

Muito bem, o rapaz de gostava de olhar para a moça e dizer-lhe isso. Tem piada, os meus profs. às vezes também me dizem: "eu gostava muito de o passar mas com este exame não vai ser possível". Se calhar aqui passa-se mais ou menos: o rapaz gostava de olhar para ela e dizer-lhe isso tudo mas não está fácil. Pode ter perdido o número dela mas isto não são coisas que se digam por telefone. Se está à beira e não o diz, voltamos à primeira hipótese.
Além disso, "uma luz que acende a noite?". Quando muito apaga a noite! À noite não se vê bolha! Seria "a luz que acende à noite"? Tendo em conta o verso seguinte se calhar até era: "a luz que acende à noite, me guia de dia...". A cofirmar-se, continua a ser estúpido: se é para guiar de dia, para que é que acende à noite? Para gastar? O ambiente não gosta. E para que raio é preciso uma luz a guiar de dia? O rapaz é ceguinho ou vai haver um eclipse?
Adiante.

"Eu gostava de ser como tu,
Não ter asas e poder voar,
Ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar."

O último que eu vi que não tinha asas e voava era o Son Goku. Nesse caso, a senhora poderia da raça Saiyajin. Mas não vou perder muito mais tempo a tentar descobrir o que a senhora seria. Quem tiver sugestões que avise. Também não vou perder tempo a tentar perceber porque é que ele havia de querer ir ao fim do mundo e voltar logo a seguir. Manias, digo eu.
Segue-se a pérola da música, o clímax: o seu magnífico refrão que espalha tanta paixão (rima e tudo!):

"Eu não sei o que me aconteceu,
Foi feitiço,
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu."

Portanto, o rapaz não sabe o que é que lhe aconteceu. Isso é mau. Depois percebe: foi feitiço! Pronto, está explicado. A moça é uma bruxa (o que já de si é sempre muito simpático de se chamar a alguém) e espetou-lhe com um feitiço em cima, ou seja, ele não está na posse das suas plenas faculdades mas já se começa a aperceber disso. Está no bom caminho. A seguir pergunta que raio lhe deu na cabeça para gostar dela (da bruxa) assim tanto. Isto soa-me a conversa de alguém que acordou com uma grande ressaca e quando olhou para a coira que tinha ao lado pensou: "foda-se, o que é que me deu? Estava todo ceguinho ontem à noite! Ai o que o álcool faz...".
Continuemos:

"Eu gostava que olhasses para mim,
E sentisses que sou o teu mar,
Mergulhasses sem medo, um olhar em segredo, só para eu
Te abraçar."

Bem, esta estrofe é remelice pura, não há muito a dizer. Sobre ela, só tenho a contar uma pequena história que eu conheço:
"-Amor, tu lembras-me o mar!
- A sério? Não sabia que te impressionava tanto!
- Não é isso. Enjoas-me!"
Segue-se mais uma vez o refrão e chegamos ao terceiro verso:

" O primeiro impulso é sempre mais justo, é mais verdadeiro.
E o primeiro susto dá voltas e voltas na volta redonda de um beijo profundo."

A primeira parte parece-me bem, fala dos primeiros impulsos e tal, espontaneadade, sim senhor, parece que estamos finalmente a entrar no bom caminho mas depois... "e o primeiro susto dá voltas e voltas...". É pá, aqui acho que ele vai longe de mais! Primeiro susto? Mas quem é que se assustou mal viu quem? Ele assustou-se quando a viu? Pudera, para ela o ter tido que amarrar com um feitiço... Ou ela é que se assustou quando o viu e pôs-se logo a andar? Se calhar era por isso que ele no início queria dizer-lhe que ela era a luz da vida dele e não sei quê mas não podia: a gaja fugiu!
E que história é essa do susto dar voltas e voltas (ainda por cima redondas!)? Será que ele apanha um susto e começa a correr à rodinha? E depois fala em beijos... Onde é que mete os beijos no meio disto tudo? Apanham os dois um susto, começam a correr às voltinhas e quando a volta deles se encontra dão um beijo? Isto já está a ficar rebuscado demais para meu gosto.
Seja o que for que o mocinho tomou enquanto escrevia isto começou a bater bem forte aqui. O que vale é que já está a acabar... Depois vem o refrão mais meia dúzia de vezes a tentar desculpar-se com a história do feitiço e a "música" acaba. E eu nada mais tenho a acrescentar.

Tempo de praia

2008-08-06T01:31:00.003Z

Olha eu mais uma vez de volta! Ainda não foi desta que arranjei que fazer na vida.

Volto em plena época de calor, de praia e finos com tremoços, época de pouca roupa, de emigrantes e de coçar a micose. Isto tudo relativamente bem somado leva-nos a um dos principais destinos desta época: a praia.

A praia é uma coisa muito gira e fresca (pelo menos do lado do mar) o que é sempre positivo nesta altura mas, como tudo o que é doce, tem o seu "Dark Side".

Comecemos pelo início. Para quem não sabe ou não conhece, a Praia é aquela coisa que não há na Suiça. Depois, nesta altura eles vem todos para cá e é vê-los na dita cuja com os vizinhos das Franças, Alemanhas, etc. A espécie geralmente designada por "Bife" ou "Bifa" vem geralmente da chamada Inglaterra e arredores. Caracteriza-se por um tom de pele extremamente pálido e uma necessidade extrema de protecção da espécie dominante do território praia: o Macho Latino, na sua variedade mais selvagem e jabarda, o Macho Tuga. Este ser geralmente encontra-se dotado de um fluido que aplica nas Bifas para lhes proporcionar protecção contra o Sol ("the sun is very strong. Don't put the number four, put the cream number eight"). Tal gesto é frequentemente recompensado pelas Bifas com rituais de acasalamento.
Para quem continua sem perceber o que é praia, também a poderá identificar em qualquer tarde de Agosto por se tratar de um local com uma densidade populacional superior a 5 habitantes por metro quadrado. Não adianta procurar o revestimento em areia porque nestas condições ele não é visível. Se o espaço em questão tiver estas características mas for indoor e essa populaçao for predominantemente do sexo feminino então trata-se duma loja em saldos. Não se ponha em bikini de barriga para o lá dentro.

Agora que já todos percebemos o que é a praia, passo a explicar o que ela tem de bom: antes de mais, este território é rico no complemento do Macho Tuga: a Gaija Boa (e não me ocorre melhor nome para definir esta santa - quando calada - espécie). Devido às propriedades da época, o revestimento em tecido que usualmente acompanha esta espécie é extramamente reduzido o que só por si é um óptimo prémio estimulante para a vista e alma de qualquer homo sapiens sapiens (e dos grunhos também). Depois, a praia é um recinto de eleição para a práctica desse nobre desporto vulgarmente chamado de "Coçar a Micose". Com as nossas condições e muitas horas de treino certamente seríamos candidatos a uma medalha em Pequim caso esta fosse modalidade Olímpica.

Há mais coisas boas na praia mas isto só por si já é óptimo e não me apetece continuar a desenvolver. Passemos agora ao terrível "Dark Side" da praia.

Infelizmente a Força sofre graves perturbações na grande maioria das praias portuguesas nesta altura do ano. Sem dúvida que uma das principais causas disso é a densidade populacional de que falava há pouco. Pode-se ir para o canto da praia mais afastado do mar que se possa imaginar sem ter ninguém num raio de 3kms que é certinho que 15 minutos depois já todo esse vasto território está repleto de gente e - isto é certinho - mesmo à nossa beira, vem-se instalar uma família enorme, com dois putos rabugentos, rádio a pilhas aos berros a passar o último êxito de Marante, enquanto o marido discute com a mulher e ao mesmo tempo comenta as últimas contratações do Benfica com o indivíduo do guarda-sol do lado.
Com o sossego arruinado, apetece ir dar um mergulho até ao mar mas as vezes isso é uma actividade que requer uma certa coragem. Primeiro, é difícil atravessar um autêntico campo de minas repleto de pauzinhos de gelados, embalagens de iogurte e latas de bebidas. Depois de lá chegar, é preciso ter sorte para a água não estar interdita por causa das salmonelas ou algum parente mais afastado. Ainda assim, mesmo que a água não esteja interdita há que desconfiar da sua qualidade. Em qualquer dos casos, e mesmo juntando-lhe a habilidade de gelar em segundos os ossos de qualquer comedor de cálcio às colheres, muito comum aqui no norte (a água fria, não os senhores do cálcio), é normal ver estas águas cheias de gente nem que tenha havido uma epidemia. Na verdade, contra mim falo pois quem já foi tantas vezes alegremente a banhos na Póvoa de Varzim certamente já terá sofrido níveis de contaminação próximos de Chernobyl. Provavelmente poderá ser uma das explicações para eu escrever estas coisas. Paciência.

Bem, por hoje fico-me por aqui que estou com sono. Boa praia a toda a gente e bons avistamentos.

P.S.: para quem estava distraído, este post contém um pequeno mimo - um vídeo do Marante totalmente grátes! Nos vídeos relacionados poderão ainda encontrar o bonito "Baile de Verão" do José Malhoa.

Oremos, irmãos!

2008-06-28T16:05:00.002Z

Aqui há uns dias, a propósito de qualquer coisa que agora não me ocorre, lembrei-me de uma velhinha oração que tinha rezar quando, nos meus tempos de petiz, me tinha que confessar: o "Acto de Contrição".

Diz a Wikipédia que "contrição é o arrependimento sincero e completo dos pecados cometidos". Olhemos então para a dita oração:

"Acto de Contrição
Meu Deus porque sois tão bom?
Tenho muita pena de Vos ter ofendido.
Ajudai-me a não tornar a pecar."

Está muito bonito, sim senhor, mas vejamos isto com olhos de ver:

Portanto, diz que sim, que está muito arrependido e tal mas logo a seguir já se está a queixar: "Meu Deus, porque sois tão bom?". É pá, se é bom não se queixem! Queixam-se porque é mau, queixam-se porque é bom... Porque não algo como "Meu Deus, ainda bem que sois tão bom! Sois o Maior! Bora fazer uma onda a Deus!". Não, em vez disso temos "ah, sois tão bom, se calhar não mereço, talvez se Vós fosses um bocadinho mau era melhor...". Adiante.

Continuando, que temos nós? "Tenho muita pena de Vos ter ofendido". Sim senhor, estamos no bom caminho. Reconhece que errou, tem pena, sim senhor mas, digo eu, e que tal pedir desculpa? Hmm? Não ficava bem? Pelo menos foi o que me ensinaram: quando se faz asneiras, ao menos pede-se desculpas. Ainda para mais, quando a questão é com o Divino.
Para acabar, um pedido de ajuda: "Ajudai-me a não tornar a pecar". Ora bem, isto acaba por estar relacionado com o ponto anterior. Acho bem que se não quer pecar outra vez e que pedir ajuda a quem sabe é um bom caminho mas, mais uma vez, tinha ficado bem pedir desculpa. Já agora, deixo a sugestão para pensar muito bem antes de não tornar a pecar. É que há pecados que valem bem a pena... Mas é só uma sugestão, isso deixo ao critério de cada um. Não ficava de consciência tranquila se saísse daqui sem lembrar isso. A minha boa acção do dia fica feita.

Pensando bem, eu devia ir dar Catequese...

Reis Magos

2008-06-22T02:26:00.002Z

Se os Reis Magos vinham eram mesmo Magos, porque é que, vindo eles dos lados doMédio Oriente e estando preocupados em dar algo útil e valioso ao Menino, não lhe trouxeram antes meia-dúzia de Jerry Cans cheiinhos de petróleo?

Universidade do Minho apoia o cinema

2008-06-17T01:23:00.002Z

Parecendo que não, isto ainda mexe! Um pouco de trabalho e falta de tempo tem relegado aqui o tasco ao abandono mas um acontecimento extraordinário forçou-me a vir cá limpar o pó ao estaminé.
Sucede que o dia de hoje parecia ser apenas mais um dia chuvoso de Junho, como tantos outros, após o sol primaveril de Fevereiro e Março. Contudo, uma simples ida à caixa de correio (aquela que está à porta de casa, não é que acaba em @qualquercoisa.com) veio tornar este dia numa data a mais tarde recordar. Pois é, sossegadinho, envolto num vulgaríssimo e anónimo envelope branco, que tanto servia para enviar um cheque com um salário do Ronaldo como para vir atestado de Antrax, estava nem mais nem menos que o meu cartão de aluno!
Ao contrário do que os mais incautos poderão pensar, não se trata já do cartão de aluno para o ano lectivo que aí vem. Trata-se efectivamente do cartão de aluno referente ao ano lectivo 2007/2008.
Confesso que fiquei intrigado com tão ilustre presença na minha caixa de correio. Para que seria aquilo, afinal? Para poder ir aos exames? Fui aos do primeiro semestre com o cartão antigo e ninguém me bateu. Para ir ao Enterro da Gata? Já vem tarde. Para tratar do abono? Mais uma vez, parece-me haver datas que não coincidem. Uma nova olhadela ao cartão, confirma que é mesmo deste ano - data de emissão: 19/01/08. Por onde andou ele este tempo todo? Esteve à porta do Parque da Bela Vista para ver os Tokyo Hotel? Esteve ao serviço da Amy Winehouse para ela fazer umas linhas? Estava escondido debaixo das mamas da Nereyda e só agora o Ronaldo o encontrou? É a explicação mais lógica. Mas porque o enviaram? Mandavam para trás e ainda poupavam uns trocos. Para que preciso eu do cartão de aluno nas férias? E eis que desta inocente pergunta surge a inesperada resposta: para ter desconto no cinema!
Está explicado! A U.M., ciente que a principal utilidade dos cartões de aluno são os descontos no cinema, guardou os cartões de aluno até aqui para que ninguém tenha tempo de o perder até às férias de maneira que quando acabarem os exames toda a gente possa aproveitar as frescas e chuvosas noites de Junho, Julho e Agosto no calorzinho de um cinema. Uma iniciativa de aplaudir de pé!
Certamente, se a iniciativa tiver o sucesso esperado, nos cartões do próximo ano poderemos ler frases como "o Download ilegal é crime!" ou "a pirataria é um acto punível com pena de prisão até 3 anos". Uma coisa assim ao estilo dos maços de tabaco mas em cartões de aluno.

Penalty!!!

2008-05-13T02:41:00.003Z

A época 2007/2008 de futebol já lá vai e não há necessidade nem interesse absolutamente nenhum em falar dessa éspecie de época. 2007/2008 vem a caminho e com grandes novidades!
A partir da próxima época já é garantido que vão passar a existir muito mais penaltys no campeonato nacional do que na célebre em que Jardel marcou mais de 40 golos. Toni já anda a ver se arranja um lugar a adjunto do futro treinador do Benfica e mesmo Vilarinho pondera certamente um regresso ao futebol. O próprio Luisão terá voltado atrás na sua intenção de sair de Portugal quando soube das novidades que aí vinham.
Pois bem, que novidades tão grandiosas são essas? A partir da próxima época, a Liga Portuguesa de Futebol, até agora conhecida como BWin Liga, passará a denominar-se simplesmente Liga SAGRES! Agora sim, o futebol ganha outra cor! O dourado, do malte fermentado. Já tínhamos a Carlsberg Cup mas sabia a pouco. Agora sim, temos uma competição a sério, com um nome a sério! Todas as vantagens que em tempos enunciei para a Carlsberg Cup extendem-se agora à Liga principal. A Liga Sagres! E o mundo torna-se num local melhor.
Agora espero que a Federação siga o bom exemplo da Liga e trate de dar um nome adequado à sua principal competição - a Taça de Portugal. Uma Super Bock Super Taça ou Super Bock Cup ou Taça Super Bock ou Copo de Super Bock, como acharem melhor. Para mim pode ser cheio. E fícavamos com um verdadeiro triunvirato de competições de futebol em Portugal. Que jogador iria querer jogador lá fora quando cá tínhamos uma "Liga Sagres", uma "Carlsberg Cup e uma "Taça Super Bock"? Nenhum, pois claro!
Não deixa de ser giro ter tido conhecimento desta notícia em plena Semana Académica. Será que agora vamos passar a ter um intercâmbio entre estes dois eventos? Tipo "na compra de um bilhete para o Académica-Benfica habilite-se a ganhar um bilhete geral para a Queima" ou então jogos disputados em pleno Queimódromo. Não andam com ideias de irem fazer jogos ao estrangeiro? Pois aqui têm uma alternativa muito melhor.
Bem, seja qual for o caminho a seguir, cá estarei para ver. Para já, estou a gostar do que vejo.

"Mão direita, copo cheio é penaaaalty! É penaaaaaalty! É penaaaaaaaaaaaaaaaalty!..."

Coisas da Queima

2008-05-13T00:59:00.002Z

Com muita pena minha, a Queima deste ano já lá vai. Vá, ainda temos o Enterro da Gata a decorrer esta semana.
Muito poderia dizer sobre a Queima contudo, vou-me apenas num promenor que me intriga...

Todos aqueles que já puseram os pés num Queimódromo saberão certamente que a zona das casas-de-banho está para o Queimódromo como Chernobyl está para a Ucrânia: uma zona altamente contaminada que poderá causar sequelas permanentes ou mesmo a morte em casos mais extremos a quem se submeter a uma exposição prolongada a este micro-habitat. Quem pretender usar um WC na Queima tem que ser portador de pelo menos uma destas duas característica:

a) ter uns cojones dignos de servir de molde às bolas do Europeu;
b) estar num estado de desespero digno do mais desesperado passageiro do Titanic;

Poderíamos ainda acrescentar "estar num estado de embriaguez tal que permita ser facilmente confundido com o Jorge Palma" mas com esses super-poderes tudo fica mais fácil, por isso não conta.
Agora, no meio disto tudo o que me intriga não é saber que há quem utilize os ditos WC's (a causa está bem explicadinha ali em cima). O que verdadeiramente me intriga é saber como é que as mulheres conseguem utilizar estas casas-de-banho. Não é que o odor maravilhoso que paira no ar ou o estado imaculado de limpeza das ditas sejam propriamente um problema: o que me causa confusão é saber como é que elas conseguem meter duas amigas lá dentro!
Sim, toda a gente sabe que não há uma única mulher no mundo capaz de ir à casa-de-banho sozinha - o batalhão de amigas acompanha-as sempre para garantir a sua segurança. Desde os tempos do Imperador Constantino na Roma antiga de mulheres a ir individualmente ao WC. No mínimo dos mínimos uma amiga terá que assegurar a sua guarda.
Partindo do príncipio que ainda conseguiam fazer o sacrifício de levar apenas uma guardiã consigo (não acredito que seja humanamente possível convencer mais que uma pessoa a acompanhar alguém aquele local) a dúvida mantém-se: como é que a metem lá dentro? Todas as actividades de que tenho conhecimento praticadas no interior de casas-de-banho portáteis e que envolvem duas pessoas são praticadas com uma distância muito menor aquela que é exigida a uma escolta.
Fica a dúvida.

Um pequeno reparo aos 10 Mandamentos...

2008-04-27T01:45:00.003Z

Aposto que o senhor que se lembrou de dizer "Santificarás os Domingos e festas de guarda" nunca teve uma frequência à Segunda-feira...

Tenho dito.

Como vai o mundo

2008-04-26T01:16:00.003Z

Ora viva! Já há algum tempo que não passava cá. Aqui há tempos apareceu-me um empresário que tinha 38 milhões para investir no blog e tenho andado em negociações. Infelizmente esta semana a Judiciária levou-o... Paciência, outro investidor há-de surgir entretanto. Afinal, o que não falta por aí são gajos com 38 milhões para investir. É só estar atento que ele há-de chegar, de helicópetro, provavelmente...

Entretanto, parece que aconteceu uma data de coisas. Assim por alto, e não necessariamente por esta ordem - parecendo que não, fazendo uma cronologia com rigor dá trabalho -, passou-se o seguinte:

- o governo escolheu Chelas/Barreiro como localização para a nova ponte sobre o teste;

- o Benfica enfardou 3 secos da Académica em casa. Perfeitamente normal, afinal isto costuma acontecer mais ou menos a cada 50 anos;

- o Euro ficou mais forte face ao Dólar;

- o preço do Petróleo subiu;

- o líder do PSD, Luís Filipe Menezes, demitiu-se da liderança do partido;

- o Benfica foi enfardar 5-3 para a Taça a Alvalade. Recorde-se que a 25 minutos do final ganhavam por 2-0... Com toda a tranquilidade, o Sporting marcou cinco golos nesse espaço de tempo e ainda se deu ao luxo de sofrer um;

- o preço do Petróleo subiu;

- os jogadores do Boavista anunciam que vão fazer greve no jogo do fim-de-semana;

- Rui Rio é apontado apontado como candidato à liderança do PSD;

- um investidor misterioso surge com 38 milhões para investir no Boavista (onde é que eu já ouvi isto?);

- o preço do Petróleo subiu;

- Manuela Ferreira Leite é apontado como candidata à liderança do PSD;

- Sérgio Silva (decorem este nome!), o investidor misterioso do Boavista, é levado pela Judiciária para passar a tarde a dar "entrevistas";

- Pedro Santana Lopes é apontado como candidato à liderança do PSD;

- o preço do Petróleo subiu;

- os jogadores do Boavista desmarcam a greve;

- o Benfica foi ao Dragão enfardar mais 2 secos. A notícia aqui é terem sido só dois...

- o FC Famalicão, presente há 72 anos nos campeonatos nacionais de futebol e um dos grandes devedores ao fisco do futebol português, foi relegado para os Distritais;

- o Euro valorizou face ao Dólar

- Alberto João Jardim é apontado como candidato à liderança do PSD;

- o Sporting, após ter gasto todo o seu stock de golos até ao fim do mês, foi a casa do último classificado da Liga para evitar que estes ficassem matematicamente despromovidos nessa jornada. Paulo Bento e amigos trouxeram 4 golos como recordação e um deles é um golo de calcanhar digno do Madjer;

- José Sócrates é apontado apontado como candidato à liderança do PSD;

- o preço do Petróleo subiu;

- o tribunal decide colocar Pinto da Costa e Carolina Salgado frente a frente no julgamento. Os ingressos poderão ser adquiridos nos locais habituais, em data a anunciar;

- nalguns países surgem notícias de racionamento do arroz. O McDonald's não se mostrou preocupado com a notícia;

- Cristiano Ronaldo FALHOU um penalty. Por causa do pânico que isso causou nos mercados mundiais, o preço do petróleo subiu;

- Chalana é apontado como candidato à liderança do PSD;

- a China resolve dialogar com o Dalai Lama. Suspeita-se que as negociações sejam patrocinadas por Sérgio Silva, o investidor misterioso do Boavista;

- o preço do Petróleo subiu;

- foi revelado o cartaz da edição 2008 das principais Queimas das Fitas do país;

- Sérgio Silva, o investidor misterioso do Boavista, é apontado como candidato à liderança do PSD;

E pronto, assim por alto, acho que não se passou mais nada de especial. Se passou, é porque não era assim tão importante como isso.

Manobras do Pintinho

2008-04-05T01:03:00.003Z

Quem acompanha o futebol português, certamente saberá que o FC Porto tem hipótese de se tornar já este fim-de-semana virtual Campeão Nacional. Pelo menos teoricamente falando.
Digo teoricamente porque na prática é possível que isso não venha a acontecer. Não é que eu tenha assim tanta fé no Estrela da Amadora. Tenho sim, muita fé na Liga. Fé de que se confirme a penalização de 6 pontos ao maior clube da Invicta.

À primeira vista, até poderão acusar a Liga de estar a ser parcial e apenas penalizar o FCP quando todos sabemos que no futebol meio mundo é praticamente assíduo dessa saudável prática que é a corrupção (a outra metade, compra árbitros). Mas uma visão mais atenta (como a minha) repara logo que quem está por trás de tudo isto é, nada mais, nada menos que Jorge Nuno Pinto da Costa. "Bebe aguinha!" ouço alguém dizer desse lado... Contudo, nunca estive tão lúcido. O Pintinho, como qualquer portista com dois dedos de testa, teria todo o interesse em que o FCP perdesse 6 pontos nesta altura do campeonato. Ora vejamos: se o Porto perdesse 6 pontos neste momento, poderiam festejar o título em casa... e contra o Benfica! Querem melhor? Passavam por serem vítimas, que era um escândalo e tudo mais e no final ainda saiam a ganhar... Uma jogada de mestre!

O único senão de toda esta história é o facto de o Glorioso ainda ter pelo menos um jogo em casa até ir ao Dragão... E correm o risco de estarem para aqui a perder pontos e entretanto o Benfica lá empata mais um joguito na Luz e arranja maneira de estragarem a festa... Mas vale sempre a pena tentar.

P.S.: e já que falamos do Pintinho e como sou um gajo com Fair-Play, deixo aqui uma musiqueta dedicada ao homem.

Fantasminha Brincalhão

2008-03-29T18:37:00.002Z

Chamem-me implicativo mas eu acho que o Avô Cantigas está senil. Não é que eu tenha nada contra o rapaz (eu nunca tenho nada contra ninguém) mas a sua última criação, o Fantasminha Brincalhão é um ser, no mínimo, um bocado estranho. O simples facto de andar por aí a ver fantasmas, dá que pensar, mas ao andar por aí a cantar que anda a brincar com essas almas penadas fico preocupado com a saúde mental do jovem. Até pode ser que a saúde mental do homem esteja óptima mas nesse caso, só estou a ver mais uma ou duas maneiras de ver fantasmas e brincar com elas. E através desses métodos, não só se vê fantasminhas brincalhões como se vê elefantes cor-de-rosa, libelinhas gigantes e ganha-se uma graaaaande pica para curtir a noite. Sinceramente, acho que o Avô já não tem idade para essas coisas.

No entanto, o que me leva mesmo a crer que o problema dele não são as drogas mas sim a cabecinha é isto:

" Apanhou chuvinha
Está todo molhado
Pobre fantasminha
Ficou constipado
Deixou o lençol
Ao sol a secar
Como tinha febre
Ele foi-se deitar
Queria tanto ir brincar
E não pára de espirrar"

Não me vou por a dissecar a letra. Noutro dia, talvez. Mas há um promenor que me custa deixar passar em claro: o conceito de um fantasma de cama com febre já de si é giro. Não pergunto como é que ele mede a temperatura mas fico a pensar no seguinte: se o Fantasminha não se tratar, se não lhe passar a febre, se não melhorar da constipação, o que é que lhe acontece? Morre?!?! OUTRA VEZ? O fulano é um fantasma! Uma alma penada!!! Constipada! Será que ressuscita? Torna-se um Nazgûl? Um Inferi? Um Pókemon?

Contudo, espero para ver e ainda vamos dar uma chance ao homem antes de ligar para o asilo. Vamos acreditar que o senhor Carlos Vidal simplesmente andou a snifar umas coisas valentes e quando lhe acabar a dose, não lhe vendam mais para ver o que o homem diz. E como eu sou um porreiraço, deixo-vos ainda o vídeo do Fantasminha constipado.

Os smarts são gente ruim

2008-03-25T02:54:00.002Z

O título diz tudo: os smarts são gente ruim! Tenho dito!

Passo a explicar. Estão a ver aquelas alturas em que andamos à procura de lugar, damos voltas e mais voltas ao quarteirão e quando estão quase a desistir lá aparece um lugar milagroso? Pronto, uma pessoa vê o lugar, dá o tal do pisca, aponta o carro ao lugar, vai a chegar ao lugar e... está lá um smart!!! O estupor do smart está lá, escondidinho atrás de um carro a sério parece que a gozar com a gente!
Eu só consigo comparar esta atitude aqueles putos que se escondem no armário para pregar um susto aos pais ou aos irmãos quando eles lá vão...
Pá, estacionem o carro com o cu de fora! Assim escondidinhos é que não! É brincarr com quem trabalha. E não se faz uma desfeita dessas a quem procura lugar... É feio gozar com as pessoas...

Carta de demissão

2008-03-22T02:48:00.003Z

Quer-se demitir mas não sabe como escrever uma carta de demissão? Está cheio de aturar o seu patrão e o filho dele roubou-lhe a namorada? Sente que perdeu a oportunidade de causar o caos durante o ensino básico e quer uma oportunidade de o fazer sem nada a perder? Quer perder toda a credibilidade que tem no mundo dos negócios? Então este texto é para si!

Numa iniciativa sem precedentes, "Tapetes e Relógios" oferece-lhe toda uma variada gama de soluções para ser despedido por justa causa, evitando assim toda a buracracia de uma indemenização e habilitando-o ainda a uma magnífica viagem ao tribunal mais próximo.

Siga as nossas sugestões:

- comece por alegrar o dia. Faça um smile num carro da gerência. Um canivete e o capot são o meio e local adequados para o conseguir.

- o seu chefe está para fora e deixou-o a gerir a empresa? Venda todos os activos que conseguir ao menor preço possível. Quanto mais importantes e imprescindíveis forem, melhor.

- crie um blog sobre a administração da sua empresa e vá actualizando-o todos os dias com divertidos posts sobre a mesma. No final do mês, envie o link para todos os seus colegas e superiores.

- faça cartazes originais sobre os seus superiores e afixe-os por todo o escritório. Da simples chacota às piores humilhações que se lembrar, tudo é permitido. Tudo depende da rapidez com que quer ser despedido. Se ainda não arrumou a secretária, vá com calma.

- quando passar pela porta do gabinete do seu chefe, coloque lá um alvo. Em seguida, ponha uma foto do dito cujo no alvo e senta-se numa cadeirinha a 5 metros da porta com uma caixa de dardos ao lado. Divarta-se a tentar acertar na foto. Peça aos transeuntes para lhe irem apanhando as setas. Pode levar uma sandocha. Com um pouco de sorte, ao fim de uns minutos terá o verdadeiro chefe à sua frente. Esperemos que já tenha a pontaria afinada.

- comece um boato acerca de uma relação entre um administrador e a respectiva secretária. Dedique algum tempo em investigação para a história ser credível. Demora mais tempo mas se tiver a sorte de a história ser mesmo verdadeira, poderá ainda receber um pequena quantia para se calar. Fundamental é que se saiba quem foi o autor do boato.

- tem acesso ao WC que o seu chefe costuma utilizar? Discretamente, instale lá uma câmara. Faça o upload do vídeo para o Youtube ou similar. Mais uma vez, é essencial que o vídeo e a sua autoria se tornem conhecimento do visado.

- gosta de moda? Porque não inovar numa reunião importante para o futuro da empresa? Experimente aparecer de fato-de-banho e máscara de mergulho! Ou, porque não, com aquela camisola do Benfica de que tanto gosta? O céu é o limite! Do fato de polícia ao astronauta, escolha o que gostar mais.

- aquele corredor do gabinete do chefe dava uma óptima quadra para um 3 contra 3 em futebol? Traga uma bola e convide uns amigos. Porque não um torneio?

- farto de ver pornografia na net? Convide uma striper ao seu escritório. No fim, ainda lhe pode pedir para fazer uma visita à administração. Ou porque não enviá-la directamente a casa do chefe?

- sabia que se tapar os ralos de todos os lavatórios do WC com papéis e outro tipo de entulho e deixar as torneiras abertas que poderá causar um bonito efeito de cascata urbana? As torneiras tem temporizadores? Hora de treinar os seus dotes de picheleiro! Repita a experiência nas sanitas.

- dê uma prenda ao seu chefe. Uma foto do Burro do Shrek com a legenda "sorria, está-se a ver ao espelho" é só uma de muitas possibilidades. Deixe a imaginação trabalhar. Não esqueça de colocar o remetente.

- por último, uma saída em grande, à La Feria, para que nunca se esqueçam de si. Coloque uma máscara preta na cabeça, só com dois buracos no lugar dos olhos e um no nariz. Peça uma arma a um amigo. Não precisa (nem convém) que tenha balas ou até que funcione. É só para criar o cenário. Entre de ronpante e aos berros pelo escritório dentro e a mandar toda a gente para o chão. Dirija-se à sala de reuniões e mantenha a administração como refém durante uns minutos, enquanto lhes vai pregando o susto da vida deles. Quando os primeiros começarem a mijar nas calças, tire a máscara da cabeça, sorria e diga "ò chefe, era só uma brincadeira! Ponha-se lá a pé!".

Esperemos que isto lhe seja útil.

Tenha uma boa Páscoa.

Brindes e ofertas

2008-03-15T01:43:00.002Z

Eu não sei como são as coisas lá fora mas por estes lados as palavras "brinde", "oferta" e "prenda" são capazes de alterar completamente o comportamento do mais pacífico e insuspeito cidadão.
À primeira vista, poderei estar a exagerar. Contudo, se pensarmos um pouco, rapidamente chegaremos à conclusão de que, mais uma vez, estou absolutamente certo. Senão vejamos: estão a ver aqueles bonitos padrões de papel de embrulho com desenhos do Rik & Rok ou da Leopoldina que são disponibilizados em qualquer superfície comercial por alturas, aquele papel que prova que afinal ainda não tinhamos visto o papel mais rasca que existe para fazer embrulhos, aquele tipo de papel de embrulho que é tão fraquinho que é capaz de dignificar qualquer embrulho feito com papel de jornal (arte que, aliás, domino), estão a ver esse tipo de papel? Pronto, então, no próximo Natal, estejam atentos quando forem ao Supermercado fazer umas comprinhas e verão como as pessoas se afiambram ao dito cujo e enchem sacas e sacas com folhas desse precioso papel. Porquê? Será que tem assim tantas prendas para embrulhar? Será que o papel normal está assim tão caro? Obviamente que não. As pessoas levam esse papel como se não houvesse amanhã pura e simplesmente porque é grátis. Podem já ter as prendas todas embrulhadas para os próximos três anos. Mas já que é grátis, leva-se...

Ora, uma observação cuidada ao calendário demonstra que o Natal já lá vai há uns meses e ainda falta um bom bocado para o próximo. Aliás, neste momento o grande êxito do momento é a Páscoa. Porque fui eu então às catacumbas das recordações trazer tão lamentável demonstração de comportamento humano ao de cima? Porque no último fim-de-semana assisti ao vivo a mais uma demonstração de caça ao brinde e confesso que nesses momentos chego a temer pela minha vida jovem vida...

Como qualquer leitor atento deste estaminé saberá, Sábado foi Dia da Mulher. Um Dia da Mulher implica uma Noite da Mulher em qualquer espécie de bar ou discoteca. Esse tipo de tascos, gostam de oferecer uns brindezitos às senhoras nestas ocasiões. Fica bem, pronto. E eu não tenho nada contra. A menos que resolvam atirar meia-dúzia de amostras de perfume num cartãozinho bonito para os lados da mesa do DJ quando eu me encontro precisamente nesse local. A ideia a preciso, estava gira. Um bando de gajas a perder de vista a dirigirerem-se loucamente na minha direcção. Até aqui estamos bem e o ego agradece. Só que esse bando de Amazonas loucas não ia propriamente em busca da minha companhia. Iam sim tentar capturar todo e qualquer espécimen de amostra de perfume a que podessem botar a mão. E isso, não é bonito de se ver! Elas matam por causa disso! E estamos a falar apenas de amostras!!! Que se obtem grátis em qualquer perfumaria. Só que ali é preciso pedir. Ali elas viram-nas a cair do céu. E eram capazes de lutar por elas como se as suas vidas dependessem disso. Se fossem perfumes a sério, aposto que tinham rolado cabeças! Haveria mortos de verdade. Isto passou-se há cerca de uma semana, por esta hora deveria estar a chegar la o INEM...
Mais tarde, lembraram-se de atirar uns pauzinhos que brilham no escuro e tivemos uma cena parecida, agora já com homens à porrada pelo meio. Mas os pauzinhos sempre serviam para brincar aos Darth Vaders. E sim, estas coisas despertam os instintos mais básicos que há em nós. Eu próprio, naquele momento, seria capaz de degolar alguém que me tentasse roubar os meus sabres-laser. Embora me pareça que os ares de Guerra das Estrelas que aqueles pauzinhos tinham, possam ser uma justificação plausível para esse súbito despertar do Dark Side.

Bem, o melhor é terem mesmo cuidado quando quiserem distribuir ofertas dessas, sobretudo quando a percentagem de gajas envolvida superar os 90%. Contratem uns seguranças. Ou uns Jedis. Como quiserem. Eu agora vou ali salvar uma galáxia e já venho.
May the Force be with you.

Dia Internacional da Mulher

2008-03-08T19:59:00.003Z

Hoje, dia 8 de Março, é Dia Internacional da Mulher. Um dia especial, sem dúvida. Dias especiais merecem comemorações especiais. Como não sou pessoa de me esquecer de datas e faço questão que as senhoras que me lêm se sintam particularmente felizes. Por isso, as senhoras hoje antes de fazerem o arrozinho ou as batatinhas do costume, vão fazer o seguinte: um bolinho de chocolate com amêndoas, para festejar a data.

"Ingredientes:
Para o bolo
• 180 g de chocolate para culinária
• 180 g de manteiga
• 125 g de açúcar
• 4 ovos
• 1/4 de colher de café de cremor tártaro (à venda nas
farmácias)
• 50 g de farinha de trigo com fermento
• 125 g de amêndoa ralada
• 1 colher de café de essência de amêndoa
Para a cobertura
• 5 colheres de sopa de natas para bater
• 150 g de chocolate com leite
• 30 g de manteiga
Para a decoração
• 30 g de amêndoas laminadas e torradas
• 30 g de chocolate para culinária fundido

Confecção:

O bolo: Unte com manteiga e forre com papel vegetal a base de uma forma amovível de 23 cm de diâmetro.
Derreta o chocolate em banho-maria juntamente com a manteiga mexendo de vez em quando.
Bata o açúcar com as gemas até obter um creme fofo e esbranquiçado.
Junte o chocolate derretido, batendo bem.
Junte o cremor tártaro à farinha e incorpore ao preparado anterior, assim como a amêndoa ralada e essência de amêndoa.
Bata as claras em castelo, junte 2 colheres de sopa de açúcar e bata mais um pouco até obter um merengue espesso.
Envolva bem sem bater as claras à massa.
Deite o preparado na forma e leve ao forno pré-aquecido a (190ºC), cerca de 40 minutos ou até que esteja esponjoso ao tacto.
Retire do forno e deixe arrefecer.
Misture as natas para bater com o chocolate de leite partido em pedaços e a manteiga.
Leve ao lume em banho-maria mexendo sempre com uma colher de pau, até obter um preparado cremoso.
Retire do lume e bata durante 2 minutos.
Deixe que arrefeça durante 30 minutos.
Ponha o bolo num prato de servir e cubra a superfície com a cobertura.
Polvilhe com a amêndoa laminada e faça umas linhas com o chocolate fundido por cima das amêndoas.
Deixe repousar 2 horas antes de servir."

Como vêm, não quero que vos falte nada. Portanto, minhas senhoras façam favor de meter mãos à obra se querem comer bolinho logo à noite. Os senhores que me lêm, também podem provar que são uns cavalheiros e serem prestáveis. Para isso, imprimam este texto e levêm-no às vossas senhoras, para elas não terem que fazer tudo. Afinal, hoje é o dia delas.

29 de Fevereiro

2008-02-29T16:42:00.002Z

Não é que eu tenho propriamente alguma coisa a dizer de momento mas como só posso voltar a postar neste dia daqui a 4 anos, resolvi passar por aqui só mesmo para encher chouriços.

Continuação de muito bom-dia para todos.

A reforma da Igreja

2008-02-24T03:34:00.003Z

Hoje, em conversa de café com uns amigos, falou-se na possibilidade de fazer umas pequenas alterações ao Crisma actual... Foi coisa passageira e a conversa seguiu mas eu, no meu canto, fiquei a matutar no assunto...

É certo que a Igreja precisa urgentemente de uma reforma: cada vez menos crentes, cada vez menos praticantes, cada vez menos padres Ordenados... Sem dúvida problemas que urgem ser resolvidos se a Igreja quiser prosperar num futuro próximo. Como sempre estou um passo à frente e apresento aqui e em primeira mão um conjunto de medidas que poderão trazer o Senhor novamente a todos nós:

- antes de mais, é necessário todo um novo reportório nas eucaristias. Podem também reciclar o que têm e fazer versões das actuais canções. Um "Avé Maria" pelos Xutos & Pontapés é um bom começo. Gente animada e bem-disposta na missa é o que se quer. O Sacristão na guitarra, um Acólito na baixo e outro na bateria e o padre na voz e estava a festa feita. Caso a ideia pegasse, podia-se estender a outros estilos como o Hip-Hop ou a Electrónica, com bola de espelhos e tudo.

- hóstias com sabores. A verdade é que aquilo não sabe a nada e a mim deixa-me enjoado... Tudo bem que é o Corpo de Cristo mas não há necessidade de deixar uma pessoa mal-disposta... Porque não hóstias nas variedades morango, limão ou frutos tropicais? A petizada via logo com a Comunhão com outros olhos. Eu próprio, sinceramente, se algum dia surgisse um culto à minha pessoa não me importava nada que disponibilizassem o "Corpo de Diogo" na variedade manga-pêssego ou, quiçá, ananás-côco.

- depois das hóstias com sabor, há que rentabilizar o negócio vender as novas hóstias eram uma forma de a Igreja ganhar dinheiro (para a caridade, obviamente...) e levar o Senhor a cada refeição. Sim, deve-se comungar em jejum mas um pouco de bom-senso resolve o problema: antes de comer uma sandocha e beber um suminho, saca-se da caixinha das hóstias e toma-se o "Corpo de Cristo".

- variar a oferta. Sim senhor, receber o Corpo de Cristo faz bem à alma mas ainda me lembro que há restrições, como o já citado caso do jejum ou então quem não se confessou recentemente não poderá comungar também. Sempre achei isto discriminatório mas já que não os deixam comungar, ao menos arranjem alternativas porque é feio deixar as pessoas a olhar. É como aqueles putos que não tem lugar na equipa e ficam a ver os coleguinhas jogar... Não se faz. Além disso, é feio ficar a ver os outros a comer. A pensar nisto, podiam arranjar alternativas menos sagradas para os excluídos, baseando-se em ídolos dos profanos: o "Corpo de Eusébio", o "Corpo de Ghandi" ou, porque não?, o "Corpo de Monica Bellucci" ou o "Corpo de Eva Longoria" (este último nas variedades cacau do Equador, Java ou Colômbia). Claro que com esta oferta corria-se o risco de a Comunhão tradicional ficar sem fregueses, por isso acho que os que cumprissem os requisitos deveriam ter acesso a ambas.

- disponibilizar sacramentos do tipo "faça você mesmo". Para quem não foi Crismado, como eu, seria a solução ideal, evitando-se assim a obrigatoriedade de andar na Cataquese até ao 10º ano (há muito mais que fazer ao Sábado à tarde do que ir à Cataquese...). Assim, com toda a cerimónia disponibilizada em DVD com todos os acessórios disponibilizados para que um parente ou amigo pudesse completar o ritual, tudo seria mais simples. Podia-se inclusivé arranjar um plasma gigante e reunir os amigos para assistir à cerimónia em casa, podendo cada pessoa ter o seu próprio ritual personalizado.

- lançar uma edição da Bíblia em SMS. Para quando estivermos na paragem do autocarro ou naquela aula mais chata e sentirmos a necessidade de algo que reconforte a alma, lá está na pastinha dos favoritos no telemóvel tudo aquilo que precisamos para nos reconfortar... Depois, os anúncios do Clube Jamba seriam algo do género "Queres levar a Palavra do Senhor para todo o lado? Para teres a Biblía no teu telemóvel só tens que enviar uma sms para o 2412 com o texto "LUCAS" para o Evangelho segundo São Lucas, "MATEUS" para o Evangelho segundo São MAteus, "JOÃO" para o Evangelho segundo São João ou "MARCOS" para o Evangelho segundo São Marcos". Envia já e recebe mais todas as semanas!

- por último, e porque não pode haver Igreja se não houver quem espalhe a palavra do Senhor, há que incentivar novos Padres. Para tal, não basta só legalizar o casamento dos mesmos. Há que lhes dar regalias extras que os incentivem e a possibilidade de ter 4 a 6 mulheres seria sem dúvida um óptimo incentivo. Depois, à medida que se progride na carreira e se chega a Bispo, Arcebisp, Cardeal, etc, aumentam o número de mulheres, tendo o Papa direito a um verdadeiro Harém, qual Sheik do petróleo!

E pronto, de falta de ideias já não se podem queixar... Ide estudando o caso que eu entretanto vou ao catecismo ver quantos mandamentos infrigi que desconfio que do Inferno já não escapo... Um grande bem-haja para todos e (passo a citar) "ide em paz e que o Senhor vos acompanhe".

Mistérios do Super Homem

2008-02-19T02:41:00.002Z

"Reza a lenda que, certo dia, os Kent terão encontrado na cratera de um suposto meteorito uma criança envolta apenas num cobertor. Os Kent adoptaram-me e deram-lhe o nome Clark e criaram-no como se fosse seu filho.
O puto cresceu e tornou-se jornalista... mas na verdade, era um super-herói conhecido como Super Homem que todos os dias salvava o mundo, tentando manter a sua identidade anónima. Do cobertor que o embrulhava fez o seu fato com o qual escondia a imagem de Clark Kent."

A história em si é muito bonita mas ficou muita coisa por contar: antes de mais, como é que os Kent o foram registar? Chegaram lá ao registo civil e disseram que encontraram o puto na rua assim sem mais nem menos? Ou disseram que ele veio numa nave de um planeta longínquo e assim não fizeram mais perguntas? O puto foi à escola, estudou jornalismo, nunca teve que fazer análises ao sangue? O médico de família nunca mandou fazer análises de rotina (não é que ele precisasse...)?
Esta história está muito mal contada. Fica a dúvida.

Uma noite nas Urgências

2008-02-15T03:30:00.003Z

Para quem procura um sítio original para passar o dia de S. Valentim, sugiro as urgências de um hospital público, de preferência, na qualidade de paciente. O sítio onde tudo acontece. Vá lá, não foi assim tão mau mas não é sitío que eu visitasse todos os dias.
Chegado às urgências, mandam-me para uma sala de triagem para avaliar a gravidade do meu estado. Depois de devidamente catalogado, tinha direito a uma etiqueta com uma cor, cada cor correspondente a um nível de urgência. Eu tive direito a uma etiqueta laranja, correspondente a "urgente". Por um lado é bom, despachava-me mais rapidamente, por outro lado, preocupava-me um bocadinho saber que o que eu tinha era "urgente". Não há-de ser nada. Eram só umas dorzinhas que quase me impediam de respirar. Se calhar por isso é que era urgente. Respirar costuma fazer jeito. Seja como for, lá me despacharam para um consultório de um médico. Confesso que ver aquela gente toda etiquetada me fez lembrar um matadouro. Mentalmente, fui construindo uma imagem onde os animais são catalogados conforme a qualidade da carne e, nesse sistema, uma etiqueta laranja só poderia querer dizer que era produto de qualidade, prioritário! Não seria um puro pata-negra (esses ficam para os fita vermelha) mas era digno de aparecer em qualquer montra na feira do fumeiro!!!
Continuando, depois de ser despachado do consultorio para os raios-X, entretive-me a ver o que dizia a minha etiqueta. Chamou-me a atenção o facto de eu ser um "episódio de urgência". Aqui achei claramente que alguém anda a ver Dr. House a mais. Querer fazer de cada paciente um "episódio" pareceu-me um bocado forçado. Ainda para mais, com o número de episódio que eu tinha (era um número de oito dígitos), aquilo já não era o Dr. House, era o Anjo Selvagem!
Já que falo em Dr. House, notei ainda outra grande falha nas Urgências. Não me refiro à falta de espaço, não me refiro à falta de pessoal, refiro-me à ausência das médicas e enfermeiras boas que se vê na televisão. Onde é que elas estavam? Fui atendido por um médico e um enfermeiro. E as gajas? Meteram folga esta noite? Não me digam que hospitais repletos de xixa de primeira só existem na TV... nem quero acreditar que o noso SNS está tão em baixo...
Já que se fala no pessoal, não posso deixar de me sentir animado quando pergunto ao enfermeiro que me está a tratar "afinal o que é que eu tenho?" e ele me responde com um encolher de ombros e diz "não sei... deve ser qualquer coisa muscular... penso que te deram analgésicos". Porreiro, pá! Porreiro! Siga adiante.
Há bocado falei na falta de espaço, a qual não seria de todo preocupante se apenas não houvesse onde meter macas, cozer a cabeça ao pessoal e coisas básicas do género. Agora, a coisa agrava-se muito mais quando me dizem que vou ter que levar uma injeção no rabo no meio de uma sala cheia de gente e virada para o corredor. Não é que eu tenha problemas em mostrar o meu real traseiro em público. Afinal, o que é bom é para se ver e eu não sou egoísta, por isso sempre que quiserem cá estarei para partilhar com o mundo os dotes que Deus me deu. Mas sinceramente pareceu-me que no estado em que algumas das pessoas à minha volta se encontravam, era capaz de não ser o espectáculo que mais lhes elevasse o espírito. Vá lá, no fim acabou por não ser nada e lá se arranjou uma maneira discreta de me injectarem, sabe-se lá o quê.
As coisas não melhoraram muito quando (finalmente) o médico que estava a acompanhar o meu "episódio" veio ter comigo para me dar alta e eu lhe repeti a pergunta que tinha feito ao enfermeiro, enquanto ele olhava para a minha radiografia. Novamente, resposta animadora: "aqui parece estar tudo bem, por isso deve ser uma cólica renal. Vais beber muita água e tomar isto, isto e isto". Ok. Da minha parte tudo bem. Mas não deixa de ser uma sensação gira quando ao fim de 2h30 de tratamentos o médico dá a sensação de saber tanto como quanto lá entrei e de ter atirado um diagnóstico a palpite. Mas isto sou eu, que nada sei dos meandros da saúde.
Fica a experiência. Recomendo vivamente a quem goste de experimentar coisas diferentes. Sugiro ainda, para dar um colorido diferente à coisa e experimentar uma perspectiva diferente, que apareça com a cabeça partida ou uma facano peito. Fica o conselho.

Mails em cadeia - isto é que é globalização!

2008-02-11T00:51:00.000Z

(este é grande, mas é por uma boa causa)

Mandar e receber e-mails em cadeia é muito giro. Pessoalmente, gosto muito de os receber porque há sempre aquela esperança de receber um que ainda não tenha recebido. Isto é como fazer uma colecção de cromos: há sempre aquele cromo difícil que nunca sai, sempre que se abre uma carteira nova há a esperança que ele lá esteja. Com os mails é igual mas mais difícil. Apesar de, pelas minhas contas, eu não ir ter um pingo de sorte nos próximos três a quatro milénios, de me esperarem graves desgraças nas próximas oito ou nove décadas e de já dever ter morrido pelo menos seis vezes nos últimos três anos, a verdade é que gosto sempre de receber um mail destes. Nada bate a expectativa/efeito surpresa de abrir um novo mail: "ah, qual seré desta vez? Será novo?".
São estes pequenos momentos, meus amigos, que dão cor e alegria à vida.
Contudo, por vezes na ânsia de atinjirmos o seu final, há pequenas pérolas que nos escapam. Ontem, recebi um mail a desejar-me boa sorte mas desta vez li-o com atenção! Contudo, não sei se terá sido a minha decisão mais sensata pois tal atitude só serviu para me deixar confuso e cheio de dúvidas e interrogações. Vamos aos factos:

A apresentação começa por nos sugerir para pôr os fones e ouvir a música. Trata-se da música do Titanic, com as ondas a bater em fundo e tudo (felizmente, o clip que acompanha a apresentação não inclui a Celine a "cantar", ficamo-nos por um instrumental). Portanto, é para reflectir sobre as profundezas do mar e o que fazer em caso de naufrágio? Não, trata-se obviamente de um princípio chinês (como sabemos, o Titanic naufragou algures entre Pequim e Xangai, na televisão de um qualquer senhor de olhos em bico). Depois, seguem-se algumas frases plenas de sapiência sobre amor, dinheiro, amizade e outras coisas bonitas com um cheirinho à Brasiú pelo meio (o dinheiro pode comprar um relógio mais não o tempo; pode comprar sexo mais não o amor, etc).
Depois de fazer do mundo um local um bocadinho melhor, a mensagem prossegue explicando a sua origem: "um princípio chinês traz sorte; o original saiu dos Países Baixos". Alto aí! Até aqui tudo bem mas agora parece-me que já estamos a entrar no campo da aldrabice... É que da última vez que verifiquei, os Países Baixos, vulgo Holanda, não andavam prós lados da China. Ou houve mudanças sem que eu me apercebesse, ou então o pessoal de Chinatown em Amesterdão anda muito filosófico. Continuemos.

A mensagem continua a sua apresentação dizendo-nos por onde andou: "este princípio já deu 8 vezes a volta ao mundo, agora é a você, a quem vai trazer sorte. Depois de ter recebido esta carta, você terá boa sorte". Boa! Parece que desta vez não só não morrer como ainda vou ter sorte! No entanto, continua a haver coisas que me intrigam... Quem é que anda a contar as voltas que a mensagem dá? Será que é suposto eu acrescentar mais uma volta à contagem? E se eu mandar uma cópia para Nova Iorque e outra para Moscovo? Será que como uma delas vai andar para trás de certeza que a contagem retrocede? E qual delas conta? E se eu meter ainda Oslo e Joanesburgo ao barulho? Por onde é que vão contar as voltas? Esta contagem parece-me mais martelada que os quilómetros de muito carro por esses stands de usados fora...

Em seguida, fico a saber que aquilo não é mesmo nenhuma brincadeira e que a sorte chegou até mim por correio ou internet (para os senhores que gerem esta coisa de dar sorte, se houver alguém aí a fazer estatísticas, podem marcar aí que eu recebi a sorte por internet. Os inquéritos de satisfação com o produto mandem para o mail aqui ao lado). Depois diz para enviar cópias para quem precisa de sorte (diz para não enviar dinheiro o que até calha bem porque as finanças andam curtas) e que não conserve a carta mais de 4 dias. A seguir, fico a saber que o Constantin recebeu a carta em 1955, enviou 20 cópias e que no dia a seguir ganhou 99 milhões de marcos. Nada mau. Mas se isto se espalha muito a Santa Casa fica com um problema sério entre mãos... Diz também que o Carlos, empregado, recebeu a carta, ignorou-a e dias depois perdeu o emprego. Mau! Isto já cheira a publicidade enganosa! Então primeiro dizem que a sorte me chegou por e-mail, não falam em contra-partidas, tudo de bom e tal e à última vêm-me com ameaças a dizer que afinal vou ter azar se não a enviar? O estupor do e-mail é vingativo!!! Vá lá, que parece que o rapaz resolveu continuar a corrente mais tarde e ficou rico (não diz como).

Fala de mais uma história relacionada com a mensagem e depois diz o seguinte: "esta missiva da sorte tem sido enviada por Anthony de Croud, um missionário da África do Sul". E com esta é que me deixaram KO de vez! Então não vinha dos Países Baixos? E era chinês? Continua a haver qualquer coisa a falhar na minha Geografia... Além disso, esta carta foi-me enviada por um amigo meu e eu não conheço nenhum Anthony de Croud! Ide enganar outro!

Por último, depois de explicar as regras para se ter boa sorte (lá está, sempre havia publicidade enganosa, não era só receber o mail e está feito), terminam a mensagem dizendo: "não mude nada do texto que te foi enviado, copie exactamente como te foi dado. Boa sorte" e assina "Galvany". Agora pergunto eu: como é que um princípio Chinês, originário da Holanda, enviado por um Sul-Africano chega às minhas mãos escrito em português do Brasil se ninguém lhe pode ter mudado uma única vírgula desde que foi posto a circular? Será que temos um missionário Sul-Africano de origem chinesa a viver na Holanda e a escrever filosofias em brasileiro e a pô-las a circular algures por aí e a TVI ainda não sabe? E quem é o Galvany? O homem não se chamava Anthony?

E já agora, para acabar, será que ao divulgar este princípio na net, caso seja lido por mais de 20 pessoas, que vou ter direito a um bónus de sorte? Dava jeito, ainda me falta saber uma nota. Afinal, estou a divulgar isto ao mundo! Já ninguém precisa de procurar mais nas suas caixas de correio, a sorte encontra-se ao alcance de todos (mesmo os que não tem amigos) e à distância de um clique aqui.

Parabéns para mim!

2008-02-06T00:05:00.001Z

Hoje, para além de ser Carnaval, festeja-se uma data muito mais importante. Parecendo que não, este estaminé já faz um ano! Um ano a perder tempo que poderia ser muito mais bem empregue noutras coisas extremamente mais produtivas mas olhem... temos pena! Foi para o que me deu.
E já que estamos numa de efemérides parvas, este é também o 100º post do blog. Sinceramente, duvidei muito que passasse do terceiro mas parece que afinal já fiz mais alguns, o que demonstra novamente o excesso de tempo livre que tenho habitualmente entre mãos. O próximo passo é fazer alguma coisa em condições e que se aproveite. Hei-de pensar nisso.
Por outro lado, o simples facto de alguém estar a ler isto também não abona muito a favor dessa pessoa... Vá, toca a trabalhar. Toda a gente.

Diferenças culturais

2008-02-03T22:13:00.000Z

Dizem que os governantes de um país são o espelho dos seus habitantes. A acreditar nisso, teríamos aqui uma boa explicação para termos diferentes sociais tão grandes, sobretudo em salários, com os nossos amigos franceses. Basta olhar para as respectivas Primeiras Damas: com todo o respeito pela Dra. Maria Cavaco Silva mas enquanto não tivermos uma Primeira Dama do calibre da Carla Bruni nunca vamos sair da cauda da Europa... Quando tivermos uma Primeira Dama a fazer um anúncio destes pode ser que isto ande para a frente... Também quero uma Primeira Dama desta marca!

Agora que a Floribela acabou...

2008-02-02T01:16:00.000Z

Agora que a Floribela acabou, fiquei a pensar em como terão eles justificado aos petizes que a jovem Flor num dia fosse pouco mais que uma tábua de passar a ferro com umas ligeiras saliências e que no episódio seguinte ela aparecesse com genes da Pamela Anderson?

Terão sido as fadinhas?

A propósito das vitórias da lagartagem...

2008-01-29T01:57:00.000Z

Na semana passada os discíplos do Visconde ganharam ao Beira-Mar num jogo disputado num Estádio de Alvade repleto por cerca de 44000 lugares vazios. Ora, o Beira-Mar que se encontra perfeitamente adaptado a jogar neste ambiente tinha tudo para ser favorito. Apesar de se sentirem em casa, os Aveirenses saíram de lá com três no saco.
Para quem não conseguia perceber como é que a lagartagem ontem ganhou aos andrades a jogar assim, isto prova que o futebol não obedece às leis da lógica.

Séries numéricas, matemáticos e carrascos

2008-01-29T00:52:00.000Z

Quem já teve análise matemática certamente já ouviu falar em séries numéricas. Quem já teve análise matemática certamente já ouviu falar em séries mas não faz a miníma ideia do que isso é ao certo. Quem já teve análise matemática certamente já ouviu falar de séries numéricas mas não só não faz a miníma ideia do que isso é como não imagina sequer para o que servem.
Para quem nunca ouviu falar em séries na vida, posso dizer apenas que são coisas ruins. O parágrafo anterior era uma espécie de série. Mais uma vez, voltamos à pergunta: para que servem? A resposta é a mesma de sempre: para nada!
Reparem, este ano houve mais três semanas de aulas no primeiro semestre do que ano passado. Na maior parte das cadeiras, ou se deu a matéria mais tranquilamente ou acabou-se na mesma altura que o ano passado. Em análise matemática não. Como havia mais três semanas de aulas, toca a dar séries. Portanto, se eu tivesse conseguido fazer AM o ano passado, podia perfeitamente tornar-me engenheiro sem ter dado séries. Como gostei tanto daquilo que resolvi fazer a cadeira novamente, já tenho que saber o que são séries e entender daquilo para ser engenheiro. O que é que se nota aqui? Há claramente má vontade dos senhores que dão a cadeira.
As séries normalmente nunca são dadas por duas razões: por falta de tempo e porque não servem para nada. Mas eu imagino os senhores matemáticos, nos seus gabinetes a pesquisar novas equações na net e a olhar com saudade para os apontamentos onde guardam as séries, como um carrasco a quem foi proíbida a tortura olha com saudades para ferros e grilhetas que agora tem que ficar guardados numa vitrina... Imagino-os como um assassino sanguinário ansioso dominado por um rei poderoso e ansioso por ir pilhar a aldeia mais próxima e matar tudo o que lhe aparecer na frente... E imagino o dia em que o director de curso lhes entra no gabinete e diz "este ano podem dar séries". É como se dissessem ao senhor assassino "não deixes ninguém vivo". E por este ano não fica mesmo ninguém vivo...
Já aqui o disse aos vossos amigos estatísticos e agora digo-vos a vós, matemáticos que me lêm: vão brincar com outra coisa... Deixem as séries sossegadinhas onde estavam e vão brincar à apanhada com os meninos dos gabinetes ao lado...

P.S.: não deixa de ser irónico que as séries tenham voltado a fazer parte do programa no ano da greve dos argumentistas...

São light, senhor... São light...

2008-01-23T18:24:00.000Z

Noutro dia, chego sossegadinho da vida à faculdade algures a meio da manhã a precissar de um reforço do pequeno-almoço. Assim que cheguei, dirigi-me àquela máquina de coisas boas, onde convivem alegremente atrás do mesmo vidro croissants mistos e donuts cobertos de açucar com carradas de chocolate no recheio. Era justamente à procura de um destes saudáveis doces quase conventuais que eu ia quando, pela primeira vez, li a etiqueta que indicava o nome dos produtos que aquela prateleira podia albergar. Podia-se ler "Donuts Americano/Donuts Light". Donuts Americano, tudo bem. É mesmo isso que eu queria. É bom. Não mexe mais. Mas... Donuts Light? Felizmente, nunca calhou de encontrar essa ave rara na prateleira dessa pequena delícia calórica mas a simples existência de um Donuts Light intriga-me...
Reparem na definição de Donut: um bolo massudo, normalmente coberto com uma gosma qualquer que deve ser geleia. Ou seja, é uma espécie de antítese das dietas. No entanto, alguém achou que ainda assim era possível emagrecer a comer Donuts e vai daí nascem os Donuts light. Uma invenção ao nível das Coca-Cola Light e Coca-Cola sem açucar. A Coca-Cola sem açucar é, quanto a mim, a materialização do conceito de paradoxo. Reparem, se bem me lembro, um dos principais ingredientes da Coca-Cola é o caramelo. No meu tempo, o caramelo era tipo açucar derretido. Agora, tirem o açucar à Coca. O que é que está mal na figura? Pois...
A ideia dos produtos light em si não é má: fazer dieta e ao mesmo tempo continuar a comer todas as porcarias que se comiam antes. O conceito está giro mas acaba por ser quase como querer comprar um Porsche pelo preço de um Clio. A imagem é gira: um escritório, pausa para o lanche:
"- Ò dona Odete, a senhora não estava a fazer dieta?
- E estou senhor Adolfo, não se nota?
- Mas... a senhora está a comer donuts e a beber Coca-Cola!
- São light, senhor Adolfo, são light...
- Ah, então está bem."
Vamos lá ver uma coisa: eu comi o Donut porque sou guloso e, como tal, queria uma gulodice, carregadinha de chocolate e açucar. Se estivesse a tentar fazer dieta, provavelmente a minha escolha seria algo do género de um pão com fiambre. E não andaria praí a beber Coca-Cola, nesse bebia um sumo de laranja ou água mesmo. Mas isto se calhar já sou eu a divagar...

O terrorismo

2008-01-20T03:54:00.000Z

Feliz 2008! Sei que o ano já vai longo mas não pude vir cá antes. Houve umas ameaças contra o Dakar e depois não houve Dakar e alguém ficou sem ter que fazer a meia dúzia de mísseis e vai na volta algum terrorista andava por aí a ler isto (já agora, um granda Salamaleku para todos os terroristas que nos lêm) e era desagradável começar o ano com um míssil na testa. Como já era hora do Dakar ter acabado por este ano e já devem ter guardado as bombas e como a perspectiva de um teste de Análise Matemática faz com que meia-dúzia de misséis e umas bombinhas pareçam geringonças de Carnaval inofensivas, achei que estava na hora de reabrir o tasco.

E por falar em terrorismo, tenho a dizer que esta é uma área de negócio com muito potencial e muito explorada até agora. Senão vejamos: os senhores dos turbantes queriam fazer coisas ruins aos senhor do Dakar. À partida, pode parecer desagradável e até incómodo. No entanto, com as devidas negociações, acho que podíamos sair todos a ganhar com isto. Por exemplo, já que eles gostam tanto de se explodir, mandavam meia-dúzia dos deles para o Dakar, a organização lá desenrascava uns jipes (afinal, não precisavam de aguentar até ao fim...). Depois, os que ficavam, rebentavam com os amigos em prova. Tínhamos actos terroristas consumados, tínhamos imensas horas de exposição mediática para o Dakar (olhem só o que não rendia em patrocínios... só o tempo de reportagem da TVI devia pagar o Dakar a muita gente durante 3 ou 4 anos), tínhamos mais meia-dúzia felizes no meio das suas 70 virgens e tínhamos o nosso Dakar a decorrer alegremente. Claro que havia o risco de os senhores das bombas se entusiasmarem e lançarem umas bombas onde não deviam mas se alguém lhes explicasse bem explicadinho que por cada alvo errado perdiam o direito a umas 15/20 virgens quando se estourassem, vocês viam como eles não falhavam nem um tiro...
Depois, há ainda outros sectores onde esta gente poderia ser muito útil. O mais óbvio é o das demolições. Facilmente se arranjava um acordo entre companhias aéras que tivessem aviões para abate e algum empreiteiro que tivesse umas casas para botar abaixo... Assim de repente, lembro-me de umas torres ali para os lados de Ofir (acho eu...) que andam para vir abaixo mas nunca mais vem... Vão ali às garagens da TAP, sacam um Renault 5 lá dos deles, arranjam umas vivendas jeitosas ao pessoal do prédio e deixam os senhores aterrorizar à vontade para lá. No Euro tinha-se poupado muito dinheiro... Um voo excessivamente razante para ali numa estação de televisão para os lados de Queluz... Procurem pela sede do 24horas...
Não falta onde ocupar esta gente, haja imaginação para isso!

O guarda-roupa das gajas e o anúncio da Neo Blanc

2007-12-29T03:11:00.000Z

Hoje quando me vestia, reparei que a camisola que tinha escolhido estava a começar a perder a cor. Normal, pensei eu, afinal ando muitas vezes com ela e a roupa vai-se gastando. Depois, lembrei-me de um reclame da Neo Blanc em que uma jovem dos seus trinta e poucos anos se queixava do mesmo problema que eu à Avozinha Neo Blanc (para quem não sabe, é aquela velhinha com um ar muito bondos e simpático que passa a vida a impingir lixívia a toda a famlía). Nesse reclame, a desgraçada da jovem, tal como eu, via uma camisola vermelha a tornar-se vermelho-baço. Vai daí, a avozinha saca de um frasco de lixívia da carteira que protege as cores e que a salva de tamanho flagelo.
À partida tudo bem: jovem com camisola estragada, velhinha com lixívia salva camisola. Nada mais errado!
O problema é a base do reclame: uma gaja a queixar-se que a camisola que tanto gosta está a perder a cor. Isto simplesmente não acontece no mundo real, o que torna à partida uma farsa todo o restante anuncío. E não acontece porque toda a gente sabe que as gajas tem pelo menos dois armários em casa cheio de baixo até acima com roupa de todas cores e feitios possíveis. O tempo que medeia entre usar a primeira peça que lá está até à última faz com que quando volte a ser necessário repetir a primeira peça ela já esteja fora de moda. Obviamente que para evitar tal desgraça já o stock foi renovado pelo menos três vezes entretanto. Por isso, uma peça de vestuário feminino que tenha mais de três a quatro utilizações é um verdadeiro achado. Peças com três ou quatro utilizações, não perdem as cores!
Portanto, se os senhores da Neo Blanc querem começar a ter um bocadinho de credibilidade então que comecem a tomar atenção a estas faltas... Fica o aviso.

A profissão que decididamente não lembra nem mesmo ao Menino Jesus

2007-12-23T04:11:00.000Z

Quem leu o último texto que aqui publiquei, certamente terá reparado que comecei por anunciar que ia falar daquela que considero a profissão mais parva do mundo bem como daquela que não chegando ao nível dessa coisa estranha tem igualmente um reconhecido grao de parvoíce pelo que levou uma merecida menção honrosa. Como me acabei por alongar um bocado a divagar sobre os árbitros de bilhar e porque afinal este tema é meredor de um post só para ele, guardei então para aqui a revelação daquela que é, indubitavelmente, a profissão mais parva e desinteressante do mundo. Falo, como os mais atentos já terão certamente descoberto, de ser Professor de Estatística. Vamos lá ver: um árbitro de bilhar se calhar até é um antigo jogador da dita arte que após se retirar achou que devia fazer o sacrifício de arbitrar aquilo para que a tradição possa prosseguir. É um sacrificado, portanto. Já alguém quem envereda pelo maravilhoso mundo da estatística é alguém que frequentou uma faculdade para isso, envolve uma escolha ponderada. Teve vários anos para pensar no que estava a fazer e desistir. Depois de passar toda essa fase e ainda assim ter ido até ao fim e tendo adquiridos os conhecimentos então guarde-os para si!!! Façam uma sondagem numa aula de Estatística Industrial e adivinhem quantas pessoas estão ali porque acham fascinante a ciência que lhes estão a transmitir... nenhuma, obviamente!!! Quem está ali fá-lo porque há faltas e quer ir a exame para fazer a cadeira! É que aquilo não interessa a ninguém! Nem ao dito Menino Jesus. Acham que quando ele foi discutir ciência e pregar com os grandes pensadores da época no templo que alguém naquela sala discutiu estatística? Claro que não! Ouço um professor de estatística (os meus pêsames, desde já) desse lado a resmungar entre-dentes "ah, sua besta! Tu dizes isso porque tiraste 4 na frequência!!!" ao que eu tenho apenas a dizer que não tem nada a ver. Desde o momento em que me sentei lá no fundo da sala na primeira aula teórica e vi o primeiro slide da matéria que me perguntei "mas isto é suposto servir para quê?". É que reparem: eu imagino um puto a ver as pessoas doentes e a morrer e pensar "quando for grande vou ser médico ou enfermeiro e vou salvar esta gente toda", consigo ver um puto a olhar para o Estádio Alvalade XXI e a pensar "quando for grande vou ser arquitecto e vou mostrar a esta gente como distinguir um estádio de uma casa-de-banho", consigo imaginar um puto a babar-se para um Porsche ou um Ferrari e a pensar "quando for grande vou ser Engenheiro Mecânico e fazer uma coisa destas a andar a ar e vento!", não consigo imaginar um puto a ver a Taça do Mundo de bilhar na Eurosport e a pensar "quando for grande quero ser árbitro desta coisa" mas já consigo imaginar mais um puto a ler o seu "Primeiro Atlas" e a aprender montes de coisas giras e a pensar com os seus botões "quando for grande quero ser professor e ensinar a resmas de putos como eu". Mas o que eu não consigo mesmo imaginar é, seja quem for, puto ou graúdo, a acordar um dia, olhar-se ao espelho, e pensar para si "eia, tantas riscas que esta camisa tem... um dia hei-de calcular a média, a moda e a mediana das riscas que tenho, fazer o desvio padrão e calcular uma distribuição binomial do número e tipo de riscos da camisa. A estatística é o meu futuro!". Será que alguém concebe este cenário? O homem fazia a distribuição binomial, achava um número giro, sim senhor, e depois? Para que é que aquilo lhe serve? Quanto a mim, serve apenas para ela chegar à beira do puto que quer diz "vou ser Engenheiro Mecânico" e dizer-lhe com um sorrisinho parvo "não vais não... primeiro, tens que fazer estatística...". A lógica da estatística resume-se a isto: acabar com o sonho dos outros. No fundo, apenas é uma espécia de prova de fogo, uma seleção dos mais fortes. Que serve apenas para acabar com o futuro de muita gente. Basicamente, de toda a gente que tenha a infelicidade de se cruzar com ela. Nesta perspectiva, sempre seria um passatempo giro... Pregar partidas aos outros... Nunca vão acabar o curso por causa da estatística... Grande partida... Eh, eh, eh... Uns malucos, estes estatísticos, é o que é. Srs. Estatísticos: é Natal e estão a precisar de pessoal no Lidl. É altura de repensarem as vossas vidas e dar-lhes um novo rumo. Quem sabe, numa caixa perto de si?

Profissões que não lembram nem ao Menino Jesus

2007-12-23T03:40:00.000Z

Há por aí muitas profissões que por terem um trabalho "desagradável" ou mais "sujo" fazem com que muita gente lhes torça o nariz quando chega a hora de procurar emprego. Poucos certamente gostariam de andar na recolha do lixo, andar a varrer as ruas ou a limpar casas-de-banho. Não que essas profissões sejam menos dignas ou importantes que as outras mas convenhamos que está longe de ser o emprego de sonho da maioria de nós. No entanto, alguém tem que o fazer e, por necessidade ou até, quem sabe, por gosto, não falta quem ature esses "fretes".
O que me custa sinceramente a entender é como é que há quem escolha de livre e espontânea vontade certas profissões... Podia ficar a noite toda a dissertar sobre o assunto mas vou-me focar apenas em duas profissões que pelo sua relação parvoíce/desinteresse se destacam das demais. Embora uma delas leve um clara vantagem, não poderia deixar de entregar uma merecida menção honrosa a outra delas.
Comecemos então pela menção honrosa muito justamente atribuída à profissão de Árbitro de Bilhar/Snooker. Ora um destes dias tinha eu alegremente os meus neurónios de molho enquanto um via uma partida de bilhar (ou snooker, para mim é tudo a mesma coisa) na Eurosport. No meio daquilo tudo o trabalho do árbitro chamou-me a atenção: o homem para ali, muito queito, a ver se alguém cometia alguma falta (reparem que em bilhar uma falta entende-se qualquer coisa como ensacar a branca ou não tocar nas nossas bolas (esta expressão soa um bocado mal...), não tem nada a ver com entradas à Bynia...) e de vez em quando lá ia o homem mudar uma bola na mesa, com a marquinha para saber onde tudo estava e pouco mais...
Eu consigo perceber um puto a ir ao estádio ver uma futebolada e desde logo achar que o que seria giro era andar lá no meio a marcar penáltis a torto e a direito, expulsar jogadores porque sim e no fim ainda receber uns chocolatinhos em troca... Viver o risco, sentir a adrenalina de expulsar um jogador da casa ou marcar um penálti para o visitante que lhes pode dar o campeonato no último num jogo dos distritais é de homem! Quem já viu um jogo dos distritais sabe que subir o Evereste é um passeio comprado com a missão de arbitrar aquilo... Mas dando um salto para a sala de bilhar... não há nada disso! É estar para ali parado, a olhar para ontem, mudar umas bolas de vez em quando... e tentar não adormecer! Ok, uma bilharada com os amigos é sempre positivo. Mas uma simples poule num café tem dez vezes mais emoção, nos dias fraquitos, que um jogo da Taça do Mundo de Snooker, quanto mais não seja pela perspectiva sempre real de uma bola poder voar em direcção à cabeça de alguém (e não tem que ser necessariamente propositado...) ou de andarem a distribuir cacetes com os tacos caso as coisas dêm para o torto... Aliás, eu acho que o sonho e o momento alto da carreira de um árbitro de bilhar é ter que separar dois jogadores que comecem a esgrimir com os tacos e a lançar giz à testa um do outro... No dia em que isso acontecer, poderá então, à noitinha, deitar a cabeça descansado na almofada e pensar "hoje eu fui verdadeiramente útil" e então dormir o merecido sono dos justos...

Nesta altura, quem teve paciência para ler até aqui já se começará a iterrogar "porra, mas esta abestesma não tinha falado que havia outra profissão ainda mais parva que esta?". Certamente a pergunta não poderia estar mais correcta, jovem sabichão interrogativo, mas o texto já vai longo por isso vais ter que voltar cá amanhã se queres saber que infâme trabalho mereceu tão prestigiante galardão porque este post já vai longo (ou então não, se calhar até já sabes caso tenhas cá vindo já depois de estarem ambos os textos publicados). Dormi descansadinhos da vida que quando vier o Pai Natal já cá deve estar o textinho há muito...

Ò minha senhora, vamos lá ver uma coisa...

2007-12-16T16:42:00.000Z

Por manifesta infelicidade, calhou de ter a TV ligada na TVI no fim de almoço. Ao que parece, estava a dar umas das milhentas galas de Natal que proliferam nesta época como cogumelos no monte e onde pessoas mais ou menos famosas, pelo que consegui perceber, iam assassinar músicas de artistas conhecidos (daqueles que cantam mesmo).
O que me chamou a atenção para este flagelo foi ter começado a ouvir o "Encosta-te a mim" de Jorge Palma cantado através dum megafone em vez do tradicional microfone... Pelo menos a princípio pareceu-me mas depois de olhar com mais atenção vi que afinal era só a Manuela Moura Guedes a "cantar".
Vamos lá ver, sei que a mulher até já lançou um disco mas duvido esse mesmo disco tenha sido comprado por mais alguém que não familiares e (grandes) amigos. Pensei que a mensagem tinha ficado claro, Manela... No entanto, torna-se agora claro que houve ali uma mensagem que passou ao lado da cachopa, com as consequências que daí advêm para todo e qualquer infeliz que calhe de ter a televisão sintonizada na TVI quando a Manelita resolver partilhar o seu "dom" com o mundo.
Perante isto, só há uma conclusão a tirar e como diria esse mito vivo do futebol português, Paulo Bento: "Andebol, Basquetebol, Voleibol: mão!; Telejornal da TVI: Manuela Moura Guedes". E daí... no telejornal não... Ela está mesmo bem é em casa, caladinha... Ou a aparecer nas revistas, pelo menos, enquanto não inventarem fotos em papel com som...

Baby Jesus Returns

2007-12-15T12:35:00.000Z

Estava para aqui a pensar que o calhava bem este ano era acontecer mesmo um novo Natal. Estou mesmo a dizer que podia voltar a acontecer o mesmo que aconteceu há uns dois mil e tal anos atrás, auqela história toda do puto nascer lá para a Palestina e andar o pessoal que mandava para aquelas bandas a tentar tirar-lhe a tosse, como se fosse um empresário do mundo da noite no Porto. Até se podia começar a contar uma nova era (teríamos Antes de Cristo, Depois de Cristo e Novamente Depois de Cristo) e assim em vez de termos a passagem de ano de 2007 para 2008 teríamos a passagem de 2007 para 0001. 2007 anos já dá uma era bem grandinha e assim sempre um festalhão digno desse nome como houve na mudança de milénio. Como uma mudança de milénio ainda é coisa para demorar um bocado a voltar a acontecer fazia-se isto.

Só que... se eu fosse Deus não enviava o meu filho à Terra por esta altura, logo, partindo do princípio qie Ele também vê as notícias, acho que podemos esquecer essa ideia de termos um novo Menino Jesus. O facto de correr o risco de levar com uma bomba na testa quando nascesse ainda era o menos (afinal há 2007 anos atrás as coisas não estavam muito melhores para aqueles lados) mas mal se soubesse que o puto tinha nascido aparecia logo a TVI à porta da mangedoura a lamentar-se pela falta de condições e a dizer como o Menino gostava de ter uma PS3; a ASAE vinha logo a seguir e fechava aquilo tudo por falta de condições (sim, na Palestina!); a segurança social ia buscar a criança para a entregar ao pai biológico; Scolari aparecia logo a seguir para "defender o minino"; os Reis Magos seriam antes uns Sheiks Magos que chegavam muito antes da estrela pois tinham vindo de Ferraris, Porsches e Lamborghinis; o Pai Natal ficava confuso; aparecia logo uma petição on-line "vamos dar uma casa ao Menino e Figo volta prá selecção!"; Bush não conseguia achar a Palestina no mapa;

Quer-me parecer que pelo menos durante uns tempos o Natal vai mesmo continuar a ser como é...

Desliguem os rádios!

2007-12-05T00:13:00.000Z

Hoje estava eu sossegadinho da vida (como sempre) no café a ver o Glorioso tentar salvar a época europeia (refira-se que o conseguiu) quando durante uma normalíssima jogada a meio-campo ouço gritar golo numa mesa atrás de mim... Estranho, tendo em conta que a bola seguia junto ao grande-círculo e dado que continuava em jogo era pouco provável que me tivesse escapado algum golo em tão pequena fração de segundos... Restavam então duas possibilidades: ou a criatura em questão não jogava com o baralho todo ou então essa mesma criatura tinha em seu poder um rádio sintonizado numa estação que estivesse a transmitir o jogo... Ora, toda a gente sabe que o sinal da SportTV chega com uns 6 ou 7 segundos de atraso à televisão... e toda a gente sabe que o rádio dá o jogo em tempo real. Tendo em conta que a bola uns segundos depois chegou à área do Shaktar e acabou mesmo por entrar, adivinhem qual das hipóteses estava certa...
Claro que ter um engraçadinho a dizer-nos "olha, estás a ver esta bola inofensiva? Vai ser golo. E mais: o Cardozo vai metê-la de cabeça!!!" é mais ou menos o mesmo que termos alguém ao nosso lado no cinema quando estávamos a meio de "O Regresso do Rei" a dizer "olha, o Frodo quase cai no abismo empurrado pelo Gollum mas à última consegue salvar-se e destruir o anel, só que o Gollum arranca-lhe metade do indicador pelo caminho". E se este jogo era de uma importância relativa, que dizer quando outro degraçado qualquer decide revelar o desfecho do penálti que deu o campeonato ao Benfica há dois anos atrás, no Bessa? Para quem não se lembra, o Benfica apenas precisava de um empate para ser campeão onze anos depois e Simão tinha a oportunidade de pôr o Benfica a ganhar através de um penálti... Só quem nunca viu um jogo de futebol é que não percebe a tensão, a ânsia, a curiosidade
e o receio que há em cada adepto por trás de um penálti... Agora imaginem o que é, tudo a roer as unhas, a ver o jogador a pôr a bola na marca, tudo a preparar-se quando de repente... GOLO! Alguém manda um berro numa cadeira lá atrás, toda a gente desvia o olhar da TV para ver o que se está a passar e o Cro-Magnon que gritou golo está todo contente a rir-se "eh! Vai ser golo! Olhem! Ups, foi agora mesmo... Golo!"
Depois queixam-se que a sociedade está a ficar violenta. Pá, querem ouvir o relato, VÃO LÁ PARA FORA E OUÇAM!!! Depois até podem fazer o pino quando houver golos que eu não me importo mas se estão num café, cheio de pessoas com os olhos e os ouvidos postos na TELEVISÃO onde tudo o que eles estão a ouvir se vai passar daí a uns 7 segundos então DESLIGUEM A MERDA DOS RÁDIOS!!! Ou então calem-se! Soltem peidinhos quando marcarem um golo e ainda ninguém souber. Assim não só libertam a alegria contida como algo mais e ainda dão um "colorido" diferente à área em redor.

Por último, acho que devia ser legal em qualquer café atirar com uma cadeira à testa do energrúmeno que se puser a gritar golos antes de os serem... "Ah, radiozinho novo e não sei quê..." Uma cadeira em inox na testa e depois viam como são giros os radiozinhos... Gente ruim...

(P.S.: o Cardozo marcou mesmo de cabeça, não foi peta para tornar o crime daquele sujeito ainda mais grave...).

Falta de médicos? Eles andam aí...

2007-11-30T18:40:00.000Z

Em Portugal costuma haver falta de tudo e mais alguma coisa, sobretudo daquilo que faz falta: há falta de médicos, há falta de técnicos, falta de engenheiros competentes, falta disto, falta daquilo... Isto é do conhecimento público, todos os dias aparece alguém a queixar-se disso. Só que é mentira. E eu ainda ontem tive a prova disso mesmo.

Tudo aconteceu quanto estava eu sossegadinho da vida em Guimarães durante a festa do Pinheiro quando mesmo à minha beira um jovem foi infectado por um vírus que costuma atacar quando há grande concentração de pessoas, sobretudo jovens, atacando predominantemente de noite. Falo, obviamente, do vírus do álcool, o qual ataca o equilíbrio, o discernimento e a concentração entre outros. Após o vírus lhe ser transmitido, uma pessoa começa a ter dificuldade em manter-se em pé podendo, quando o vírus já se encontra extremamente desenvolvido, já nem sequer se conseguir manter de pé. Tendo o jovem em questão claramente o vírus num estado muito avançado, mandou-se parar uma ambulância que por lá circulava a fim de recolher potencias infectados. Quando os transeuntes se aperceberam de que o jovem estava a dar entrada na ambulância, plenos de senso, terão percebido o estado em que ele se encontrava. Ora, mal se apercebem do sucedido, é ver pessoas a correr (literalmente!) pela rua abaixo, parando junto da ambulância. Certamente eram médicos, anónimos entre a multidão, que ml tomaram consciência do drama que se desenrolava uns metros abaixo quiseram prestar o seu auxílio. Um deles, até tirava fotografias ao interior da ambulância com o passageiro, certamente para um trabalho ou alguma campanha a alertar para os perigos deste vírus.

Ora, situações destas de prestabilidade súbita são extremamente frequentes e não se resumem ao vírus do álcool. O caso mais frequente são os acidentes de viação. Basta haver um pouco de chapa amolgada para algum prestável engenheiro aparecer, certamente com uma solução para pôr os carros como novos ou então para se inteirar dos eventuais problemas de concepção que a estrada teria e assim elaborar um estudo com vista a evitar futuros acidentes (nem que o acidente em questão fosse um simples toque num pára-choques).

São apenas dois casos mas que demonstram como não falta mão-de-obra especializada em Portugal. É só uma questão de os procurar porque eles andam aí incógnitos. O que as autoridades competentes tem a fazer é, sem dúvida, colocar alguém a fazer um recenseamento nos locais onde potencialmente poderá aparecer quem interesse e assim se resolviam muitos problemas.

Soluções à inglesa...

2007-11-21T23:51:00.000Z

Inglaterra garantiu hoje que as derrotas sofridas frente a Portugal no Euro 2000, Euro 2004 e Mundial 2006 não se repetirão.
Um feito só possível com a eliminalção ainda na fase de apuramento para o Europeu.

Como é que se sente?

2007-11-17T02:04:00.000Z

Eu acho que um candidato a jornalista a Portugal que não faça esta pergunta numa entrevista de emprego está automaticamente excluído. O caso recente de uma mulher prestes a ter um filho, em directo, na "Família Superstar" da SIC com os repórteres a chatearem por perto é apenas o mais recente exemplo de "como é que se sente?" na televisão. Óbvio que alguém que está a tentar tirar algo do tamanho dum melão por um buraco normalmente do tamanho duma noz deve sentir uma súbita e incontrolável vontade de dançar ao som do Bonga enquanto enquanto lê o consultório sexual da revista maria.
Quem não vir televisão e chegar aqui e ler isto pode pensar que eu estou parvo. É um facto que não andará muito longe da verdade mas ainda algumas coisas ainda sou capaz de ver que "se calhar não era suposto serem assim". Uma dessas coisas é justamente o (muito) irritante hábito que os nossos jornalistas têm de perguntar em toda e qualquer situação ao fortuito entrevistado "como é que se sente neste momento?".
Está uma floresta a arder, as populações a ser evacuadas e a verem todo o trabalho da sua vida prestes a ficar reduzido a cinzas e lá vem alguém "como é que o senhor se sente neste momento?"; as águas do Tejo resolveram vir-se passear alegremente para fora do leito do rio e já cobrem casas até ao tecto, está um indivíduo a tentar salvar o que pode de ficar submerso e lá vem o artista "então, como é que se sente?"; um assaltante levou cem mil euros em valores duma casa, não há notícia sem o "como é que se sente?"; o Benfica perde em casa com o Shaktar e joga mal, à saída do estádio lá está o repórter "o senhor gostou do jogo? Como é que se sente neste preciso momento?"; um pensionista é burlado e fica com um dívida de 5000€ e para ajudar a animá-lo ainda lhe perguntam "como é que o senhor se sente depois de ser enganado?".
É verdade que há sempre aquela ansiedade momentânea que a dúvida de saber se "será desta que o gajo lhe responde o que eu comia agora, era uma saladinha de atum com tostinhas e um copinho de Porta da Ravessa?" ou então de ver alguém dar um murro nas trombas ao jornalista mas como esse dia nunca mais chega ter que assistir a estas situações chega a tornar-se confrangedor...
Eu acho que já era de mudar e inovar um bocadinho e uma pergunta do género "então, costou-lhe mais perder o plasma novinho ou o pc com dois meses?" era bem capaz de trazer uma nova emoção às reportagens...

Quem é o Pai Natal?

2007-11-12T00:43:00.000Z

Facto: todos os anos, na noite de 24 para 25 de Dezembro um indivíduo barbudo de idade avançada, proeminente barriga e farta barba percorre o mundo num trenó voador movido a renas, entrando nas chaminés de todas as casas do mundo e deixando lá presentes. O indivíduo em questão é conhecido por diversos nomes tais como "Pai Natal", "Papai Noel", "Santa Claus" ou simplesmente "São Nicolau".

Partindo do príncipio que isto é perfeitamente normal, ficam ainda algumas questões por esclarecer, pois apesar de sabermos o nome e o que faz este indivíduo, há muita coisa que fica por esclarecer, nomeadamente, "quem é realmente este senhor?", "o que faz na vida?", "porque faz isto todos os anos, vai para 2007 anos consecutivos?".
Não há respostas concretas mas existem diversas teorias (curiosamente, todas da minha autoria) que poderão eventualmente vir a esclarecer muitas das dúvidas colocadas. Para que seja possível compreender os motivos, primeiro há que descobrir a verdadeira identidade do meliante.
Quem poderá ser então o verdadeiro Pai Natal?

1: o Avô do Menino Jesus (pai de José). Com o aparecimento duma criança por obra e graça do Espírito Santo na família, tornava-se necessário arranjar uma fonte de rendimentos extra para sustentar a família. Com os romanos a tentar matar o puto e eles a terem que fugir, ficava difícil a José manter a carpintaria a funcionar e o Avô Jesus resolve então começar a vender presentes na noite do aniversário do neto. O trenó e as renas poderiam ter sido um presente até hoje desconhecido dos Reis Magos. O negócio terá feito tanto sucesso que rapidamente se tornou lucrativo e era possível manter a empresa a ter lucro só com franchisings e merchandising o que permitiria ao Avô Jesus andar por aí a oferecer presentes à petizada. Embora com o sucesso da empresa ele se podesse simplesmente aposentar e gozar a merecida reforma, este Avô voador preferiu continuar uma vida de aventura a passar os seus dias num lar. Dia 25 lá esperamos por ele.

2: o Avô Cantigas. Frustrado pelo pouco sucesso que as suas musicas teriam para os lados da Galileia, o Avô Cantigas resolve começar a distribuir presentes um pouco por todo o mundo, colocando junto deles um exemplar do seu CD por forma a impingir a sua música à canalhada de todo o mundo. Parece que só vingou em Portugal mas o hábito ficou e todos os anos lá vai o senhor Carlos Vidal montado no seu trenó correr o mundo e encher-se de fuligem.

3: o quarto Rei Mago. Ao contrário do que a história conhecida sugere, poderá ter havido uma quarto Rei Mago (neste caso seria um Rei Gôdo...). No caminho para Belém, os quatro Reis Magos seguiam a Estrela que os guiou ao longo de centenas e centenas de quilómetros... O quarto Rei, sentindo-se completamente perdido e desconfiando muito das indicações de uma estrela, terá dito para os seus companheiros: "vocês devem estar loucos para seguir uma estrela assim às cegas! Se esta estrela nos levar ao destino certo, eu compro um trenó, arranjo umas renas voadoras, compro uma fatiota vermelha, enfio um barrete na cabeça e vou distribuir prendas por toda a canalha do mundo! E mais, até entro pelas chaminés se for preciso!".

4: o Barbas. O conhecido adepto do Benfica e dono dum restaurante encerrado pela ASAE, tem tudo para ser o Pai NAtal: a longa barba será facilmente pintável de branco na altura adequada, a proeminente barriga está lá e explicaria perfeitamente o porquê da fatiota vermelha e branca. O porquê das prendas? Provavelmente, Barbas será uma espécie de profeta que já cá anda há milénios (tempo, aliás, necessário para o crescimento duma barba daquelas) e terá profetizado o
nascimento do Glorioso muito antes dele acontecer, apaixonando-se desde logo por tão nobre emblema. Desde então, Barbas terá prometido que distribuiriria, uma vez por ano, prendas por todas as crianças do mundo uma vez por ano até que o Benfica ganhasse por três vezes a Liga dos Campeões o que, como se sabe, já esteve por cinco vezes para acontecer mas o que é certo é que até hoje o trenó continua a voar... A data esclhida foi o Natal porque em Portugal não há futebol nessa quadra o que permite que o barbudo não seja forçado a perder um único jogo do Glorioso para poder cumprir a sua promessa.

5: o Capitão Iglo. O homem desencanta douradinhos acabados de fazer numa ilha deserta a qualquer hora do dia, pode muito bem desencantar um trenó voador cheio de prendas na noite de Natal. Além disso, o homem anda sempre rodeado de criancinhas que goste de ver sempre felizes (característica comum ao velhinho das prendas) nem que para isso tenha que as empanturrar de douradinhos no triângulo das Bermudas às quatro da tarde.

Portanto, os suspeitos serão estes, as provas contra eles serão as apresentadas. Deixo que cada um julgue e tente descobrir por si próprio quem é o verdadeiro Pai Natal. A parte mais difícil do trabalhinho está feita.
Ho ho ho para vocês também.

Senhoras, boas notícias!

2007-11-04T01:48:00.000Z

Todos os dias ligamos a TV, lêmos o jornal, ouvimos a rádio e ficamos a saber que os combustíveis aumentaram, os impostos subiram, o desemprego aumentou mas... de vez em quando lá vem uma daquelas notícias que nos faz esquecer tudo o resto e acreditar que melhores dias estão para vir! Dentro dessas notícias, há aquelas que nos fazem passar o resto do dia com um sorriso nos lábios, há aquelas que nos fazem esquecer o quanto as férias ainda estão distantes e há aquelas que nos fazem tudo isto e ainda nos ajudam a acreditar que o mundo é um lugar maravilhoso e cheio de cor e luz e fadinhas... Ou seja, sentimo-nos a Floribela mas sem os implantes. Esta notícia insere-se sem dúvida nenhuma nesta última categoria.
Sucede então que um centro comercial em São João da Madeira decidiu criar, mesmo ao lado dos tradicionais lugares para deficientes, lugares especialmente destinados a senhoras. Lugares mais largos para que as damas não tenham dificuldades na sempre árdua tarefa de parquear o seu smart. São apenas 4 lugares em 1400 mas é um começo e nem sequer falta o pavimento pintado em cor-de-rosinha. Por confirmar, continua a possibilidade de o autocarro do Benfica poder estacionar aí quando for jogar com o Sanjoanense mas, a menos que o sorteio da Taça (a outra, sem ser a das bejecas) resolva colocar a equipa de São João da Madeira no caminho do Glorioso, haverá muito tempo para debater essa questão.
À primeira vista, trata-se apenas da mais genial maneira encontrada até hoje de chamar maçaricas às mulheres parecendo que se lhes está a fazer uma gentileza mas esta ideia tem muito mais potencial do que poderá à primeira vista parecer. Para começar, imaginemos que uma senhora deixa o seu carro num dos lugares mais distantes da porta do shopping. Seguramente levará os seus 3/4 minutos a percorrer o parque e o mesmo se passa no regresso. Ao todo são 6/8 minutos perdidos com isto que poderiam ser perfeitamente ocupados a visitar mais uma loja e, eventualmente, comprar mais uma coisa qualquer. Ora, isto pode parecer insignificante mas vejamos: se cada uma perder 2h nas compras, lojas abertas das 9h às 23h, são 14h, dá para, pelo menos, 7 clientes diferentes, multiplicando pelos 4 lugares ao fim do dia são 28 produtos a mais vendidos. Agora, multipliquem isto por todos os centros comerciais e supermercados do país e façam as contas... Assim estava-se a dinamizar o comércio e ao fazê-lo não só asseguravam o emprego aos lojistas como ainda aos funcionários das fábricas que os abastecessem bem como a todos os funcionários dos fornecedores das fábricas, empresas de transporte, etc. Pode muito bem estar aqui a solução para a crise!
Mas as vantagens desta criação inovadora não se ficam por aqui: ao fazerem lugares mais largos para elas estão, igualmente, a diminuir substancialmente o risco de arranhões e/ou amolgadelas nos carros vizinhos e das próprias condutoras. Sem dúvida que os donos dos carros agradecem até porque não há dinheiro para os mandar arranjar. Além disso, há sempre aquelas senhoras que, embora ansiosas de espiolhar toda e qualquer montra num raio de quinhentos metros e eventualmente comprarem alguma coisa, se recusam a deixar a sua viatura na ponta mais distante do parque e andam obstinadamente às voltas e voltas pelo parque, gastando o cada vez mais escasso petróleo e emitindo furiosamente CO2 para a atmosfera. Com os lugarzinhos largos mesmo à porta era só chegar e meter o carrito quase à terceira tentativa.
Sem dúvida uma iniciativa de louvar (no mínimo!): dinamiza-se a economia, protege-se os carros de mazelas, poupa-se petróleo e ajuda-se o ambiente! Espero bem que no 10 de Junho haja uma medalhinha para o senhor que teve esta brilhante ideia. A criatura merece.

Matemáticos

2007-10-24T17:13:00.000Z

Hoje era para falar um pouco sobre matemáticos mas só de pensar no assunto fiquei com sono.
Fica para outro dia.

É Natal!

2007-10-20T23:03:00.000Z

Acho que está na altura de se fazer um novo calendário. Sim, refiro-me aquela coisa que se pendura na parede onde se aponta os aniversários e os feriados e que até costuma ter umas senhoras que não tem dinheiro para comprar roupa por cima. O calendário precisa de uma reformulação profunda. Porquê? Porque anda tudo parvo!
Ora bem, se calhar é melhor explicar-me um pouco melhor. O que sucede é o seguinte: primeiro, trocaram as estações. Chega a Julho e uma pessoa fica toda contente, vem aí o solinho, praia e tal, umas noites porreiras para sair e beber uns finos e comer tremoços... Mas vai-se a ver e não há nada disso! Este ano Julho mais parecia o mês das monções! As lojas de roupa devem ter vendido mais camisolas de malha e gabardinas do que em Janeiro. Espera-se que passe e tal e estamos em Agosto e... tudo na mesma. Pronto, sempre choveu menos e já dava para andar sem camisolas de gola alta e cachecol mas continuava a ter muito pouco de Agosto. Vem Setembro, aulinhas e tal, acabou-se o tempo livre e quem é que chega? Está claro, o sol, o calor... Portanto, houve uma clara falha no planeamento da temporada. Será S. Pedro português?
Bem, o que é certo é que um engano no clima pode acontecer a qualquer um e por isso dou o benefício da dúvida ao Peter mas o que é certo é que estamos a entrar na última semana de Outubro e eu estou aqui na divisão mais fria da casa a escrever isto em t-shirt...
E por falar em entrar na última semana de Outubro, é com grande alegria e, inclusivé, algum júbilo que noto que o Natal está aí! Ao que parece, costuma ser no fim de Dezembro mas como Jesus Cristo é uma personalidade importante e, como tal, tem que estar sempre dentro das modas, parece que também decidiu festejar o aniversário fora da data. Ou alguém decidiu por ele mas eu não gosto de pôr em causa decisões administrativas por isso não me meto. O que é certo é que durante esta última semana já vi os suportes das iluminações de rua montados, já vi montras decoradas com fitinhas e luzinhas e já me chegaram relatos de Pais Natal de chocolate esperando pacientemente por alguém que lhe dê um novo lar. Ora, com tudo isto, fui dar uma vista de olhos ao calendário (o meu ainda é dos antigos) e constatei que deviam faltar mais de dois meses para o Natal. Dois meses ainda é um tempo considerável. Podiam era ter avisado o senhor Reitor da minha faculdade para que marcassem as férias de Natal a coincidir com o Natal que assim torna-se é uma maçada... Com tudo isto, estou a pensar aproveitar a vaga de 25 de Dezembro e festejar lá os meus anos apesar de na verdade eles serem em Abril. Assim sempre tinha uma oportunidade de os festejar ao quentinho, junto à lareira, a comer letria e rabanadas... E já que estão numa de mudar datas, podiam sempre pôr a Páscoa no Verão (no que tem praia) porque era giro ver os senhores do Compasso a entrar pela areia dentro para o pessoal vir beijar a cruz e depois vinham uns surfistas a correr do mar à pressa antes que eles se vão embora e depois criava-se ali um ambiente de Beach Party e harmonia e alegria e alguém se punha a fumar umas ganzas ou a alegria e harmonia vinham depois das ganzas, praí ou mais...
Portanto, quando decidirem finalmente avançar com a reformulação oficial do calendário chamem para eu tratar do meu aniversário e posso dar uma ajuda a arrumar as datas. E quando forem imprimir as primeiras edições também posso dar uma ou duas sugestões quanto às imagens a pôr, assim uma coisa que eleve o ânimo e a moral (tenho umas ideias quanto a isso...) para o pessoal encarar este novo calendário com uma atitude positiva.

São estas pequenas coisas que tornam o mundo um local perigoso

2007-10-18T23:21:00.000Z

Este é provavelmente o maior título a que um texto deste tasco já teve direito e não surge certamente por acaso. Surge porque eu não me lembrei de nada melhor mas acaba por dar uma grandiosidade nunca antes alcançada pela temática que hoje venho aqui abordar.
Que temática tão esquecida é essa então? Trata-se evidentemente dos perigos de fazer a barba. Infelizmente, poucas pessoas estão alertadas para esses perigos e é altura de alguém abrir os olhos da sociedade para estas pequenas coisas que podem fazer o mundo colapsar dum momento para o outro.
Como acordou a minha consciência para tal flagelo? Muito simples, fui vítima duma quase-tragédia durante um barbeamento que só não o foi por completo devido a uma tremenda presença de espírito da minha pessoa, digna dum escuteiro ou, quicá, do próprio McGayver.
Vamos então aos factos: reparei eu, sossegadinho da vida, que já tinha certas parecenças faciais com um arrumador. Vai daí, achei que era hora de dar trabalho à Gillette e meti mãos ao trabalho. Acontece, que após os primeiros devastamentos do mato apercebo-me de que aquela lâmina pira e simplesmente já tinha dado tudo o que tinha a dar. Nada mais natural: toda a gente sabe que o tempo de serviço prestado por uma lâmina é relativamente curto embora sempre honrado. Era hora do merecido descanço. O passo óbvio era dirigir-me à gaveta onde se encontram as lâminas e trocar por uma nova. Assim fiz. Ou melhor, tentei fazer pois, para mal dos meus (poucos) pecados, a lâmina recusa-se a entrar na Gillette. Eram completamente incompatíveis e não havia nada a fazer senão aceitar esse triste fado. Havia então um pequeno problema para fazer: a barba já tinha uns cortes consideráveis e era inviável sair à rua naquela estado. Por outro lado, a alternativa era cortar o resto do mato com uma lâmina consideravelmente romba. Ora, imaginem o que é tentar aparar as sebes do jardim com uma faca daquelas de barrar manteiga e têm uma ideia do cenário com que me deparava. Dado que estava fora de questão sair de casa naquela triste figura para ir comprar lâminas (mas por acaso já viram alguém sair do barbeiro com metade do cabelo rapado e metade à Jesus Cristo?) lá resolvi desafiar as leis da Física e devastar tão cerrado matagal com aquele pedaço de metal em tempos cortante que tinha à mão. Quem já passou sentiu este flagelo na pele sabe bem o resultado desta experiência: cara feita num bolo, mais cortes na cara do que o Eduardo Mãos-de-Tesoura, uma eternidade perdida a laborar com aquele utensílio e, por fim, um ar de quem nunca antes havia pegado numa Gillette.
Agora, imaginem que tinha uma reunião importantíssima para uma reunião com financiadores para um projecto que permitisse, sei lá, descobrir a cura para a SIDA, como transformar água do Rio Ave em água potável em minutos de 2 minutos ou que ia fazer qualquer coisa que impedesse uma eventual terceira guerra mundial ou que ia para uma reunião num emprego que me ia permitir fazer uma descoberto que fizesse da Terra um local perfeito para se viver. Imaginem que eu estava nessa situação ou outra pessoa qualquer que estivesse nessa posição e ficava com a barba meia por fazer e sem lâmina para acabar o serviço... Se aparecesse assim à tal reunião, não teria credibilidade nenhuma e lá se ia o tal projecto ou a paz no mundo; se tentasse acabar de fazer a barba, ia chegar à hora da reunião e ainda nem a meio do serviço ia... As pessoas às vezes não tem noção do alcance destas pequenas coisas...
Moral da história: tenham sempre uma reserva de lâminas de barbear em casa mas certifiquem-se que dão na vossa máquina (as senhoras também - just in case...). E não deixem a barba ficar tão grande. Desfaçam-na de vez em quando.

Turismo indoor

2007-10-13T15:39:00.000Z

Já só faltam cerca de 15 dias para Novembro. O mês imediatamente antes ao mês do Natal. Começa-se a sentir o espírito da época. Começam a aparecer as primeiras decorações alusivas à época. Começam a surgir as primeiras prendas nas lojas. E os hipermercados passam a estar abertos ao domingo à tarde. Isto sim, interessa e muito aos portugueses. É do conhecimento geral que o habitat natural do português ao domingo à tarde é o supermercado mais próximo ou, em dias de festa (quiçá, de loucura!) vão ao supermercado da localidade vizinha porque afinal também é importante conhecer outras terras. E porque nunca se sabe se o supermercado da terriola ao lado terá melhores preços que o da nossa terra. Não é que vão comprar alguma coisa! Mas sempre vêm e ficam a saber, o que poderá dar muito jeito quando forem ao Preço Certo.
Eu desconfio que os supermercados ao domingo à tarde são tipo buracos negros: as pessoas passam lá perto e são como que sugadas lá para dentro. Algumas, certamente já cientes do risco que correm, quando saiem de casa já vão vestidas como se fossem para um casamento porque afinal se vão ter que passar o dia lá dentro ao menos fazem boa figura.
Por outro lado, até se compreende que haja tanta gente nos supermercados ao domingo à tarde: eu próprio de vez em quando tenho que lá passar para desenrascar qualquer para o lanche ou que me vai fazer falta durante a semana. É perfeitamente normal que muita mais gente tenha assim um imprevisto de última-hora só que com certeza não conheçam a dita cuja superfície comercial e demoram a tarde toda a encontrar o que querem. Aliás, devem ser coisas tão difíceis de procurar que até levam a família toda atrás!
Depois, entre aqueles que gostam de lá passar as tardes solarengas há dois tipos que se destacam: aqueles que levam dois carrinhos cheios de compras até cima (como se sabe, os supermercados à semana fecham todos os dias às 3h da tarde e depois não há tempo para ir fazer as compras) e há aqueles que vão simplesmente fazer turismo. Andam por lá, mexem nas coisas, abrem uns pacotes de bolachas, trocam os produtos de prateleiras e no fim não compram nada. Para além destas duas, há os tais trausentes de circunstância que só queriam ir comprar um tubo de cola que acabou ou um frasco de ketchup para fazer um molho especial ao jantar...
Felizmente, nesta época, como já referi, os hipermercados passam a estar abertos também e reforçam a oferta porque nesta altura do ano dá-me ideia que os espécimens destes dois tipos crescem e multiplicam-se fazendo autênticas invasões desorganizadas aos supermercados. Se não fosse a solidariedade dos hiper, poderíamos assistir ter direito a assistir a um cenário digno de Hydel Park em pleno Jumbo ou Continente.
Tenho dito, boas compras para todos.

U pitahnex

2007-10-04T23:28:00.000Z

Aviso: Tapetes e Relógios® não se responsabilizará por eventuais consequências nefastas que possam advir da leitura do texto que se segue. Recomenda-se que deixe este texto fora do alcance das crianças e que não o consuma em local de trabalho ou durante o manuseamento de máquinas potencialmente perigosas e/ou enquanto conduz.

Owa miguxxx! Hah duax coixas k mi irrithaum partikularmenth: umah, eh o Benfikah perdere ein caxa coum ekipax ki kaxe ninghuein xabe dixer u nomeh, othra eh o jah famoxu dyaletu dax pitahx.
Kumu se di cadah vex ki o Glorioso (ok, já foi um abuso escrever Benfica em pitanês, se escrevesse Glorioso assim já me estava a esticar muito) kumetexeh xemewanti pruexah eueh viexeh pakih kumentawe ixu naum faxia maihx ndinhah nah bihdinhah, dexidi entawn dedicawh xteh tehxtuh ahx pitahx i faxew dewe 1 munuhmehntuh auh pitahnex. Awem dixuh, tdah ah xenteh tehn diweito a lew xteh bulohgue e kumuh duviduh dax kapaxidadex dih kenhe xkreveh axinhe lew purtughuex rexolvih intawm xcrevewe xteh textuh numah lynguah k exeh pexeuale (i trahtah-xeh duhm pexuahl muytuh foooofuh, tah?) perxebexeh. O pobwemah vaieh xer mexmuh euh intendewe u ki xtouh pakie a xcrevewe mahx faxuh tuduh pah ki todus poxauhm tewe axexuh a xteh mawabilhoxuh (ahorah nein tahntuh) xpaxuh.

Baxikament, o pitahnex naxcheuh kumuh 1 mawe nexexahriuh puk o pexuahl kehwiah mauhndawe xmx e nauhm tinha xpaxuh pah maundawe os beixinhus tds, tds e theve ki comexar a kurthawe nux karaktewes puk ax xmx ewaum pgax au karakte. Axinhe, xubxtituihr os "ss" i ux "ch" powe "x", ux "qu" powe "k" e a uxawe umx abruviahturax. Xoh ki xtah mewda eh piowe ki drohgha e kumexavaum a fikahr vixiaduhx nixtuh. Kanduh u munduh akuwdoue, jah tinhaum xubxtituhiduh os "r" e os "l" puwe "w", os "c" puwe "x" ou "k", os "o" puwe "u" e puh ayh adiaunth. Jah ewa muythu mauhe max peherdewam thodah e kk kredhibiwidadeh k awindah pudehxem tewe kd kumexarauhm a uxawe "h" a tortuh e a diweito e a faxewe kohm ki ax pawavrahx tivexeihn u dubwuh dx karaktewes owijinaihx. Awem dixuh, a xcritah kohm "x" fax kkohm ki keihn leyah akiwo parehxah ki teihn xotahke di Vixeuh. Ux "w" a xubxtituhiw konxuahntehx faxeihn kohm ki keinhe leh a xmx pawexa ki naum teinhe denthex. Powtahntuh e daduh ki o arguhmentuh dux kawaktewex jah foi poh galheiwuh ahe muytuh, dax duax umah: oue ahe muytah xenteh mexmuh de Vixeuh xem denthex pow aih, u ki nux levahwiah a powe ehn cauxah ux denthystax de Vixeuh oue entauhm ahe muytha xenti xtuhpidah powe aieh. Daduh ki Vixeuh naum teinhe umah dehnxidadeh pupulaxionahl axinhe taum graund i ki ux denthistax di wa nauhm xerauhm axinhe tauhm maux, inklinuh-m pawa a xeguhndah max deixuh a xcolhah auh kritewiu di kadah 1.
Benhe, 1 graund kixx kixx pah tohdux ki eueh agowah voueh pokuwawe umah klinikah di riabilithaxauhm pawa pitahnex ki ystuh eh bwinkar kuhm u foguh i pudeh deixaweh xekuehlax. 1 gaund muahhhh!

P.S.: acho que quem consegue terminar de ler este texto merece ser presenteado com umas linhas escritas em português para desinfectar o cérebro após a exposição prolongada a este idioma. Aproveito igualmente para sugerir que caso sinta algum dos sintomas presentes no texto acima a manifestar-se deverá imediatamente consultar o seu médico ou farmacêutico.

Carlsberg Cup

2007-10-03T14:42:00.000Z

É verdade que a primeira eliminatóriacom clubes da 1ª liga da Taça da Liga ou Carlsberg Cup como gostam de lhe chamar já foi há uma semana atrás mas como andei este tempo todo à procura da falta que originou o penálti que deu o empate ao Benfica não deu para vir cá antes comentar esta magnífica taça. A verdade, é que a investigação não deve ser o meu forte porque, até hoje, ainda não encontrei mão na bola nenhuma mas se alguém a tiver isto, é favor mandar um mail com as imagens. Na volta foi uma aparição. É certo que quem foi a Fátima foi o Porto, mas como Nossa Senhora não é muito ligada ao futebol, quando soube que iam jogar com um grande, terá pensado que era o Benfica, de maneira que foi à Amadora e tivemos direito a uma Aparição. Pelo menos o árbitro Duarte Gomes teve, eu continuo à espera das imagens.

Bem, penáltis à parte, a verdade é que esta Carlsberg Cup foi a melhor ivenção que o futebol português já conheceu. Como o próprio nome indicada, a Carlsberg Cup tem como finalidade permitir ao pessoal encontrar-se a meio da semana com os amigos para ir beber umas cervejas. Sim, porque se andaram a reduzir o número de clubes na 1ª liga por terem jogos a mais e depois lhes metem outra competição pelo meio, só se for mesmo para os senhores da Carlsberg venderem mais umas bejecas. Dado que uma competição onde as estrelas são o Butt, o Yo Dabao, o Lino e o Kazmierpraíoumais ninguém pode estar à espera de ver grande futebol. No entanto, para quem está de fora, não sabe se o jogo é bom ou mau. Só sabe que há bola. E é aqui que a Taça da Liga revela toda a sua genialidade. Todos aqueles que precisarem de dar uma desculpa às respectivas mães/namoradas/mulheres para sair (até porque sair só por sair a meio da semana parece coisa de mandrião) mas sair porque joga o Benfica e ter SportTv em casa afinal é tão caro, já é um motivo perfeitamente válido. "Ah e tal, é o meu Benfica... não me fazias isso... não me obrigues a perder um jogo do Glorioso..." ao que a resposta óbvio será "Pronto, tá bem, mas não venhas tarde". E a Carlsberg a facturar com isto! Ou acham que depois de fazer um favor tão grande a todos os homens ao apoiar esta Taça, que ainda haverá algum que fará a desfeita de não beber uma Carlsberg? E mais, acho que a Liga devia estender esta iniciativa e angariar mais patrocinadores, nomeadamente os tremoços da Quinta do sr. José e os Amendoins Macaco a patrocinar cada uma das partes. Fica a ideia e os agradecimentos pela taça.

Os novos Morangos

2007-09-29T00:25:00.000Z

Novo ano escolar, novos Morangos com Açucar ou, como agora está na moda as siglas, novos "MDC". Yo! Tudo bem, nem me queixo muito. Ao fim deste tempo todo, já aprendi a coexistir no mesmo mundo dos MDC sem me chatear muito. Morangos num canto e eu no outro e estão reunidas condições para eu ser feliz. Aliás, hoje nem vim aqui ao tasco para implicar com os Morangos em si. Venho apenas comunicar que os jovens dos Morangos já não são tão betos: agora já não são betinhos num colégio privado da linha de Sintra, são apenas rebeldes duma escola pública de Lisboa ou coisa parecida. Quer isto dizer que estamos no bom caminho. Acho que, após esta série, estão reunidas as condições para termos a série dos Morangos que todos esperamos desde o primeiro episódio da coisa: os Morangos com Açucar na Damaia.
A ideia era simples: em vez de termos alunos duma normal escola pública ou privada da Grande Lisboa, daquelas onde as vezes estão sempre limpas e as paredes imaculadas, tínhamos o dia-a-dia duma escola na Damaia onde poderíamos assistir a actividades de venda e consumo de estupefacientes, onde conheceríamos o dia-a-dia de alunos insubmissos e onde as agressões a professores convivem alegremente com a marcação dum qualquer TPC. Aí, teríamos um grupo de professores inconformados (cá está, a gereação rebelde!) que se inscreve num curso intensivo de Karaté e se equipa de simpácticas Kalashnikovs e AK-47 para vir das as suas aulinhas (sublinho, no entanto, que em caso duma eventual disputa precedida de aposta entre os ilustres professores e os alegres alunos, o meu dinheiro continuava a ser investido nos putos).
No fim, o corpo docente era demitido por um dos seus membros ter, alegadamente, dado uma bofetada num aluno que lhe apontou uma ponta-e-mola enquanto lhe pedia as chaves do carro. Os pais, revoltados com a situação tomam então a escola de assalto, exigindo a cabeça dos responsáveis, com a devida cobertura da estação da casa, a TVI.
É só uma ideia, mas acho que é o caminho a seguir. Fica a sugestão. Já sabem que, por mim, faço tudo em prol da morangada.

Só mais uma pequena sugestão: eu não se já alguém conseguiu ver mas eu pelo menos até agora ainda não vi chiclets coladas debaixo do tampo das mesas nas escolas. Ora, qualquer aluno que tenha andado no secundário sabe que estas mesas tem um revestimento inferior feito à base da dita substância mascável. Eu acho, que em prol do realismo da história, deveríamos começar a ter direito a filmagens debaixo das mesas, onde podessemos realmente aferir da qualidade de realização. Fica a sugestão.

Vai tudo preso! Ou não, ou não!

2007-09-21T16:41:00.000Z

Com o novo Código Penal, tornou-se mais fácil um assassino sair da prisão ao fim de quinze dias do que acertar no enigma final da Herança da RTP. À primeira vista isto pode parecer estúpido: assassinos, violadores, pedófilos, corruptos e outras boas pessoas postas em liberdade com a mesma facilidade com que um professor deixa os alunos sair 5 minutos mais cedo das aulas. No entanto, se virmos bem a questão acaba por ter a sua lógica!
Sócrates, mal chegou ao governo, anunciou um "Choque Tecnológico" do qual que já todos ouvimos falar mas muito poucos vimos. Mas ele existe e está aí. Ora, como poderíamos nós estar na vanguarda da tecnologia com os criminosos informáticos por aí à solta? Já imaginaram o que seria uma conferência a apresentar uma tecnologia toda XPTO e entretanto ouvir-se na sala o toque dum telemóvel dum jornalista com um mp3... PIRATA? Se fosse original, tudo bem, mas o som duma música pirata é coisa para causar um certo embaraço ali em público... Vai daí, o que há a fazer? Prende-se tudo o que for pirata por esse país fora. E não adianta dizer que só estavam a sacar aquela música que faltava para completar uma apresentação. Compra e não bufa! Claro que tanto pirata tem que se meter nalgum lado e não há cadeia que chegue para tanta gente. Então, onde é que se arranja lugar para eles? Lá está, solta-se os assassinos das cadeias. Com sorte, ainda matam alguns piratas e facilitam a vida aos senhores da ASAE. Aliás, é uma cruzada gira esta dos senhores da ASAE contra a pirataria. Será que neste crime moderno teremos confrontos épicos ao nível dos Irmãos Dalton contra o Lucky Luke? Aposto que se fossem vivos, que os Dalton eram piratas informáticos que vendiam DVD's na feira da Vandoma e o Lucky Luke um respeitável inspector da ASAE. Isto dava uma banda desenhada gira. Na volta, ainda vendo a ideia a alguém... Ou não, que também é uma hipótese.
Portanto, se estiverem com ideias de matar alguém por estes dias, aproveitem que ainda apanham uma borla e ainda voltam a tempo de ir ver o Benfica-Sporting ao estádio mas atenção aos erros de principiante: se tentarem mudar o corpo de local, não levem CD's gravados no carro. Já viram a bronca que era se a BT vos mandava parar? Ouçam rádio que só vos faz bem. A sério, 15 dias e estão cá fora.

Mourinho deixa Chelsea

2007-09-20T00:46:00.000Z

Com um impacto só comparável à queda do Império Romano, saiu há minutos a notícia de que José Mourinho (para quem não está a ver quem é o senhor, trata-se do Special One. Esse mesmo) abandonou o comando técnico do Chelsea.
Embora os jornais desportivos falem de conflitos internos como causa da ruptura, que teria sido apressada pelo empate frente ao Rosenborg para a Champions, fontes bem colocadas de "Tapetes e Relógios" dão conta de que os motivos terão sido outros.
Aparentemente, Mourinho não terá gostado de ter sido passado para segundo plano pelos McCann na imprensa britânica e portuguesa e achou que já era altura de tomar medidas. Dado que a final da Champions ainda se encontra muito longe, a única solução encontrada por este sadino foi a sua demissão, garantindo assim as capas de todos os jornais diários pelo menos durante 3 meses. Mourinho terá dito em particular a um velho amigo seu "God, I'm pissed off with this. Nobody likes me now. I'm gone quit. They will see that José is back", ao que o seu amigo terá dito "Are you sure, Mister?" tendo Mourinho respondido "Are you questening my decision? You don't question anything. You make things. You're payed to make things. I'll take decisions. If you don't like it, I can replace you. I call Drogba and he can make your position. Now, let me work. I've got about five houndread press conferences to prepare. Put that letters on the mail".
Fontes seguras afirmam ainda que Mourinho, cansado de facilidades poderá optar por não treinar um grande da Europa desta vez e terá já encetado conversações com as direcções da UD Caranguejeira e do SC E Bombarrelense, tendo já definido como objectivo para esta época, independentemente do emblema com o qual venha a assinar, não só garantir a promoção directa da 3ª Divisão Nacional para a 1ª Liga como ainda pretende conquistar já esta época a Liga dos Campeões após 3 anos em que, por solidariedade e para bem da competitividade do futebol havia deixado que outros treinadores que não ele arrecadassem o troféu.
Esta última informação carece ainda de confirmação oficial.

A notícia que todos queríamos ouvir

2007-09-14T01:39:00.000Z

Não, Paulo Bento não vai mudar de penteado, o preço dos combustíveis não caiu 90%, não se descobriu vida em Marte, não vão passar a sair diplomas de licenciaturas nos Happy Mail nem o Madaíl vai mudar de fornecedor de gravatas. Muito melhor. Corrijo: muito melhor que isso tudo JUNTO!
Ora , que acontecimento tão idílico se antevê então? Pois bem, ao que parece, a Floribela vai acabar! Finiu! Caput! Game Over! Terminou! Segundo a revista Viva, do JN, onde tive oportunidade de ler semelhante boa-nova, a Menina das Fadinhas até se vai embora mais cedo que o previsto. Consta que a petizada se enchou de árvores que fala e fadinhas e mandou a Menina-Muito-Pobrezinha-Mas-Muito-Boazinha-Que-Só-Quer-Comer-O-Patrão às urtigas. Agora o que está a dar é Chiquititas (mais uma vez, temos pena!). Ao menos serviu para nos livrarmos desta praga. Eu acho que era a oprtunidade ideal, já que vão ter que mexer na história, de fazer um final digno que salvasse minimamente a honra da série (se é que tal é possível).
Pensei assim numa coisa estilo "Star Wars": a Menina das Fadinhas deixava-se seduzir pelo "Dark Side" e matava as fadinhas. Em seguida, pegava numa moto-serra e mandava abaixo o eucalipto (ou sobreiro ou seja que raio aquilo for) que até acreditava ser a sua mãe (no qual ela deixou de acreditar desde que o Imperador lhe explicou de onde vinham os bébes). Quem faria de Imperador? Não faço ideia, mas por mim podia ser o homem do talho que lhe dava a volta e a fazer mandar o patrão dar uma curva que estava muito bem na mesma. Mas já não peço tanto. Basta que acabe. A sério, já me deixam feliz.

P.S.: com o fim da Floribela, muitos bloguistas como eu vão ficar frequentemente sem assunto. Alguém faça o favor de me mandar o resumo das chiquititas para ter com que me entreter por aqui. A gerência agradece.

Um líder nato!

2007-09-13T01:48:00.000Z

Ah leoum! É o que me ocorre dizer de Scolari depois da grande exibição com que nos brindou esta noite. Aquilo sim, é uma esquerda bem dada!
Para aqueles que acusavam o brasileiro devoto de Nossa Sra. do Caravaggio de não demonstrar qualquer espécie de amor à patria Lusitana, eis que Scolari demonstra subitamente ter também o ADN de Rocky a correr-lhe nas veias que, como todos sabemos, é uma característica muito querida dos jogadores portugueses. Estes já haviam dado provas disso mesmo no Euro 2000 frente à França que acabou com vários jogadores suspensos, no Mundial 2002 quando João Pinto mostrou ser fortemente dotado do punho direito conforme um árbitro Venezuelano pode confirmar, em 2003 em Clérmont-Ferrand quando os sub-21 destruíram um balneário após afastarem a França do Europeu da categorias mas, desde aí, havia um vazio difícil de preencher e o roubo do cartão ao arbítro por parte de Zéquinha no Mundial de Sub-20 já este ano não foi suficiente. A indisciplina estava lá, mas faltava-lhe algo mais físico. Ciente do fracasso deste acto, a Federação não teve problemas em suspendê-lo por 12 meses. Ora, Scolari é um líder e os líderes dão a cara nos momentos difíceis. Hoje, mostrou ser homem de pulso e de punho e não hesitou na hora de partir para combate, mostrando aos seus pupilos fora de combate e apanhando o sérvio com um belo golpe de esquerda. O Mundo voltou a lembrar-se da força de Portugal e agora qualquer adversário pensará duas vezes antes de provocar os jogadores portugueses. O respeitinho ainda é uma coisa muito bonita.

Já agora, numa altura em que o mercado dos jogos de vídeo de porrada velha começam a mostrar alguma estagnação, a FPF tem aqui uma óptima oportunidade de vender um, certamente rentável, franchise: um sucessor de Tekken onde os lutadores eram jogadores, treinadores ou dirigentes da selecção ou que joguem ou tivessem jogado em Portugal. Assim, em vez de termos os golpes de Lei, Heiachi ou Jin Kazama poderíamos ter as cotoveladas de McCarthy, os carrinhos de Petit, os pontapés de Avelino Ferreira Torres e, claro, a mais recente coqueluche, os socos de Scolari. Depois ainda poderíamos ter jogadores secretos, clássicos que seriam desbloqueados enquanto progredíssemos no jogo, como o clássico soco de João Pinto. Fica a ideia. Entretanto, a aguardar pelo Tekken Portugal. Já estou a imaginar uma "fatality" com um carrinho duplo de Petit, qual Mortal Kombat...

Regresso às aulas

2007-09-10T01:55:00.000Z

A petizada que se alegre, está aí o regresso às aulas!
Por estes dias, basta entrar num qualquer supermercado perto de si para ser imadiatamente atacado uma onda furiosa de putos consumistas a tentar agarrar as mochilas do Noddy ou os cadernos do Cristiano Ronaldo antes que venham alguém e os leve primeiro. Isto por um lado até é bom: ao mesmo tempo que mantém a economia viva, ensina os putos a gastar dinheiro em coisas que não precisam (mais uma vez, os nossos bolsos agradecem porque se fossemos a comprar só o que precisamos bem que a maior parte do pessoal (mais ainda) estava no desemprego) e este entusiasmo todo permite ainda que os putos tenham um rendimento acima do habitual nos primeiros dias. Claro que nos primeiros dias não se aprende nada e isto tudo acaba por não fazer diferença mas com jeitinho ainda punhamos esta gente toda a tirar cincos a tudo (ou vinte, dependendo do ano). Para isso, bastava fazer um regresso às aulas todos os meses. Acabava-se com os fins-de-semana nas escolas. Professores e alunos na escola a semana toda, nada de descanso. Depois, no fim do mês, havia uma semaninha sem aulas. Os senhores do markting depois que tratassem de promover o regresso às aulas mensal. Era só putos entusiasmados a regressar às aulas, sedentos de aprender e aterrorizar professores estagiários! E com isto, não havia stock de cadernos, mochilas, porta-lápis, canetas com cheiro que apodrecesse em armazém...
Já agora, e por falar em canetas com cheiro, aí está uma coisa que sempre me intrigou verdadeiramente: o porquê da sua existência?
Cadernos com bonecada, tem a sua lógica, uma pessoa não vai passar 90 minutos a olhar para o quadro e não dá jeito estar sempre a olhar para trás; borrachas com formas maradas tanto faz, afinal para atirar qualquer coisa serve; porta-lápis em forna de ursinhos e aliens e porta-copos também se percebe, afinal, convém distinguir do da vizinha. Mas canetas com cheiro para quê?! Elas existem que eu já escrevi com elas (um gajo também se esquece do porta-lápis em casa...)! Escreve-se e fica o caderno a cheirar a morango, a limão ou ao raio que o parta! E daí? Alguém, vai andar com o nariz enfiado nas folhas a ver se aquilo cheira bem? E se for, cheguem-lhe perfume em casa! Ou na escola, tanto faz, mas cheguem-lhe. Aposto que o resultado até vai ser melhor. Ou então espremam um limão para cima do caderno... E vendam o que sobrar a um drogado que sempre rentabilizam o investimento. Se o limão não servir, esfreguem-lhe um pêssego ou um morango. Desde que não seja com açucar...

O promenor que faltava

2007-09-10T01:00:00.000Z

Até parecia mal este estaminé não ter direito a livro de reclamações em local próprio...
Agora, quem quiser e não gostar de o fazer em públioc, já pode insultar o dono do tasco à vontade!

Quem não tiver que fazer na vida que se divirta então a encher o mail do tasco: tapeteserelogios@hotmail.com

E desta vez não fomos últimos!

2007-09-06T02:10:00.000Z

Pois é, foi desta que Portugal não ficou em último lugar num Festival da Eurovisão! E como se isso não bastasse, foram logo sacar um 6º lugar! Se isso fosse no futebol, já dava para ir à Taça UEFA! Palmas para nós! Convém, no entanto, referir que não foi no nosso querido festival da canção. Também não podemos pedir tanto. Desta vez, foi no festival de dança, uma espécie de "Dança Comigo" da Eurovisão.
Claro que este 6º lugar teve de certezinha o dedo de algum Madaíl dos festevais por trás, basta para isso ver a abordagem utilizada a este festival: enquanto que no Festival da Canção temos artistas como José Alberto Reis e Emanuel a escrever as músicas, no Festival da Dança, tal como Madaíl havia feito ao ir buscar Scolari, optaram por ir buscar Marco di Camillis para compor a coreografia que a Sónia Araújo dançou. Os resultados desta técnica estão à vista: a Selecção Nacional de Futebol chegou à final duma grande competição e a equipa portuguesa no Festival de Dança ficou nos primeiros lugares. Isto até podia funcionar com portugueses a treinar mas os que percebem do assunto já algum russo os veio buscar.
Portanto, a fórmula do sucesso está encontrada: agora, só temos que pôr o Marco di Camillis a treinar os Sub-21 e os Sub-20 (qual Couceiro, qual quê!) e o Scolari a escrever as canções do pessoal que vai ao Festival da Canção. Para que tudo seja perfeito, falta pôr o Marquito a adjunto de Scolari nos AA e o simpáctico discípulo de Nossa Sr.ª do Caravaggio a dar uma mãozinha nas coreografias do sr. Camillis. É certinho! Já vejo o mundo aos pés de Portugal...

Red Bull Air Race

2007-09-04T00:41:00.000Z

600 000 pessoas. Para quem não conseguir ver direito quantos zeros tem ali ou não souber contar, são seiscentas mil pessoas. É o número estimado de pessoas que Sábado estiveram no Porto e Gaia a assistir a esta competição. Ou, como no meu caso, a tentar assistir. Era muita gente! Era o cenário ideal para ter acontecido uma tragédia! Mas vamos por partes, antes que me acusem de ser um psicopata em part-time.
Então é o seguinte: estavam lá cerca 600mil PORTUGUESES! Ok, mais avec menos avec, mais turista menos turista era quase tudo português. Nem que fossem só 590mil, era muito tuga junto! E eu até acredito que os portugueses gostem muito de aviõezinhos e tal mas, sejamos sinceros, gostam muito mais de tragédias do que de aviões. Quem não se lembra dos pessoal que foi para Entre-os-Rios de lancheira e garrafão de vinho na mão ver as operações de resgate do pessoal que morreu quando a ponte caiu? Os bombeiros até tinham direito a aplausos e apupos, quais jogadores da bola! Ainda por cima, entre os espectadores o que não faltava era espectadores assíduos do Jornal Nacional e das tardes da Júlia... Eu sei que eu estive lá e vi-os! Sim, eu reconheço esse pessoal pela maneira de andar, pela forma como olham prás coisas, até pelo cheiro lá vou!
Isto só era chato e tal pelas pessoas que morriam, sobretudo se eu fosse uma delas mas ia haver muita gente feliz. Aliás, quando no fim das qualificações atravessava a ponte D. Luiz I em direcção ao Porto confesso que não contava que aquilo começasse a abanar, o que me fez pensar por momentos que até podia vir a ser protagonista da tragédia. A perspectiva de me tornar famoso e ter direito a uma fotografia nas tarde da Júlia e tal até era gira mas decididamente a vista do fundo do Rio Douro não condiz muito com a minha personalidade... Se bem que uma tragédia como a queda do tabuleiro de ponte com milhares de pessoas ao rio devesse ser um óptimo argumento para termos as tardes da Júlia ao vivo do local das operações de salvamento sob o tema "Eu era para ter atrevassado a ponte, mas o meu mais novo pediu-me para ir comer uma bifana". Depois tínhamos o pessoal todo atrás das câmaras, a matarem-se uns aos outros para darem o seu belo testemunho do género "eu disse logo! Isto dos aviões e coiso e logo no rio eu disse para o meu Manel: Manel, isto vai cheira-me a esturro! Eu lembro-me que lhe disse isto porque a Dona Alzira do 2º Esquerdo tinha vindo lá a casa pedir-me pão-ralado e eu pensei, olha o meu Manel anda ralado por não ir ver os aviões mas isto não é coisa boa que eu sei. Eu disse logo" ou então "Atoum, eu disse logo à minha mulher: ò Zira, tu queres ver que isto dos aviões no Porto bai dar barraco e ninguém faz nada? Ela disse que não ouvia porque estava a fazer o jantar e eu disse-lhe que se viesse trazer-me a cerveja que lhe tinha pedido à sala enquanto bia a bola que ela ouvia muito melhor e depois à custa disso ela depois até lebou no focinho! Pois é, a minha Zira lebou no focinho por causa dos aviões e ninguém se responsabiliza! É sempre assim neste país, ninguém assume a responsabilidade das coisas!".
Bem, vistas as coisas assim, ficar no fundo do Douro até era capaz de não ser assim tão mau como isso...
Deixo-vos então com essa bela imagem: seiscentos mil portugueses a presenciar em directo uma grande tragédia... e já com toda a logística montada para assistirem e tudo. Até televisões lá tinha! Os senhores terroristas que me lêem, se quiserem ganhar uns trocos extras que esta coisa de aterrorizar ainda fica cara para o ano já sabem como fazer: levam umas bombinhas e tal, estouram com alguma coisa e depois abrem uma barraquinha com finos e tremoços por uns dias que já ganham para muito atentado...

Só mais uma coisinha sobre os telemóveis...

2007-08-30T03:54:00.000Z

Só mesmo mais uma coisinha de nada que me ocorreu já que falamos de telemóveis e chamadas. Com esta conversa toda, lembrei-me de um flagelo que afecta todo o mundo das comunicações: já vos aconteceu tentarem ligar para alguém, sobretudo alguém que sabem que está em casa e precisam de alguma coisa desse alguém, e simplesmente não vos atenderem? A razão é sempre mas sempre a mesma: "ah, fui a casa dos vizinhos e por isso não tinha o telemóvel comigo". Oh gente, vamos lá ver uma coisa: reparem no nome do bicho - teleMÓVEL. Embora possa enganar não se trata de um objecto de decoração ou arrumação caseira como seria o caso dum guarda-fatos ou duma mesinha de cabeceira. É que se assim, compreendia-se. Toda a gente sabe que é um bocado desagradável ter que levar o guarda-fatos ou a mesinha de cabeceira quando se vai a casa dos vizinhos mas com o telemóvel já não é bem assim. O móvel que surge no nome deste aparelhinho refere-se às suas fantásticas capacidades de mobilidade. A palavra está lá, embora a grafia possa enganar. No entanto, basta pensar que no norte móvel e móbel se pronunciam exactamente da mesma maneira, logo a escrita da palavra torna-se irrelevante. Não restam dúvidas então que o telemóvel é dotade de mobilidade! Extremamente práctico! Estamos entendidos: móveis, de mobília, ficam sossegadinhos em casa. Móveis, dos que se mexem e apitam e dão luz, vão com a gente para todo o lado. Percebido? Vá, agora toda a gente a meter o telemóvel ao bolso e toca a ir passear. Ah, e vejam se não esquecem de os ligar. E carregar a bateria também. Ajuda, a sério. Vão por mim.

Vai uma francesinha?

2007-08-30T02:05:00.000Z

Não é que o título deste texto tenho alguma coisa a ver com o conteúdo mas como quando se fala em comida aparece logo uma data de esfomeados resolvi experimentar para ver o que acontecia...

Isto tudo para falar um pouco sobre telemóveis. Já que se fala em telemóveis e francesinhas lembrei-me da rede 3G. Rede essa que tem a maravilhosa possibilidade de nos permitir efectuar vídeo-chamadas, ou seja, quando nós fazemos uma chamada vemos o indivíduo do outro lado e somos vistos. Na teoria é muito giro mas na práctica não resulta. Vejamos porquê.
Para começar, metade dos telefonemas que recebemos são de alguém com quem combinámos alguma coisa e com quem nos deveríamos ter encontrado há um quarto de hora atrás a perguntar "onde é que estás?". Óbvio que a resposta a dar será "estou a caminho, mesmo, mesmo a chegar". E desligámos. Se pudessem ver o que realmente estamos a fazer o mais provável era verem que ainda estamos em casa por vestir, ainda sem ter tomado banho e com uns trocos ao lado para ainda ir meter gasóleo. Ora, isso não dá jeito nenhum.
Para aqueles que fazerm saídas de casa clandestinas também era chato receber uma vídeochamada dos pais. Por muito bom que se seja a mentir, ninguém convencia pai algum de que se estava "a estudar em casa dum amigo" quando em fundo aparecesse o Rio Douro e um barco rabelo. Aí teriam que dizer "ah e tal, se calhar aldrabei e vim até à Ribeira mas foi só para ganhar inspiração". Era capaz de ser pouco credível, digo eu...
Claro que há também a situação mais óbvia: os maridos que enganam as mulheres. O clássico "querida, hoje tenho que ficar no escritório a trabalhar até tarde" era capaz de não ter muito sucesso quando a mulher visse no ecrã uma cama com uma matrona de fio dental lá deitada... E se visse um ramo de rosas no quarto ainda ficavam mais furiosas. As mulheres não gostam quando as amantes recebem mais mimos que elas. Acho que em geral as mulheresnão gostam das mulheres dos maridos, mas voltemos aos telemóveis.
Por último, com as videochamadas acabava aquilo que faz o país andar para a frente: as baixas fraudulentas. "Sabe, Chefe... Hoje acordei com uma virose que nem lhe conto... É só coisas ruins que me acontece...". O Chefe podia ficar com dúvidas quando visse uma esplanada na praia como cenário e até era menino de o mandar para o olhinho da rua. Mas isto já é especulação.
Certo é que a massificação das videochamadas viria provocar fortes danos no equilíbrio do mundo e quem sabe que consequências poderiam daí advir: discussões, zangas, guerra, fome, pestes...

Como eu aqui não quero que ninguém fique chateado e os senhores das operadores de telemóveis eram capazes de ficarem chateados se eu lhes estragasse o negócio, deixo aqui uma sugestão para os ajudar a vender melhor as videochamadas: ponham-nas a metade do preço das chamadas normais. O pessoal pode não gostar delas por tudo isto que eu referi, mas na hora de gastar uns trocos se calhar até pensavam duas vezes... E já agora, assim em jeito de incentivo, podiam distribuir gratuitamente uns telemóveis 3G para o pessoal que ainda tem os velhinhos GSM...

O que falhou no Leixões-Benfica

2007-08-23T00:56:00.000Z

Fernando Santos já foi à vidinha, Camacho já veio ocupar o seu lugar e o Benfica continua a ser o maior mas na última jornada cometeram-se erros que é preciso evitar no futuro, se queremos ser campeões.
Não falo do Luís Filipe no meio-campo ou da entrada do Bergessio, falo de erros estratégicos bem mais graves. Antes de dizer o que foi, convém referir uma coisa antes: vocês já viram bem a claque do Leixões? Aquele é pessoal bom para a porrada e vêm armados com peixeiras das perigosas! Jogar fora com o clube de Matosinhos impõe respeito... Agora, alguém no seu perfeito juízo acha que, com isto tudo, o Leixões ia ter medo duma equipa a jogar de cor-de-rosa? Isto é que falhou! O cor-de-rosa não intimida ninguém! Tudo bem que o equipamento até é bonito e vende bem e não sei quê, agora, não arranjam um terceiro equipamento para jogos destes? Um preto ou branco, se não podermos jogar de vermelho, tanto faz. Uns "red devils" impõe respeito. Mas já alguém ouviu falar nuns "pink devils"? Já viram os "All Blacks" a entrar em campo? Se eles me aparecessem à frente eu fugia com medo... Mas alguém fugia dos "All Pinks"?
Se as camisolas vendem, fazem bem em vendê-las. Mas não me venham com elas para jogos como o Leixões... Guardem o cor-de-rosa para o União de Leiria, Beira-Mar, Belenenses vá lá, Setúbal que seja, mas agora, Leixões, Guimarães, Varzim... Tenham juízo, assim não assustam ninguém...
Como se já não chegasse jogar de cor-de-rosa num jogo destes, ainda escolhem o Nuno Gomes para capitão... Tudo bem na maior parte das vezes, agora, jogar com o Leixões de cor-de-rosa e ainda metem um gajo de cabelinho comprido e todo lambidinho a mandar naquilo... Pá, estavam a pedi-las...

TV às 4h15 da matina

2007-08-21T03:19:00.000Z

No dia em que Camacho é apresentado como treinador do Benfica, outra acontecimento marca esta data: a SIC estreou o novo concurso "Quando o Telefone Toca". À primeira vista, poderia ser apenas mais um dos muitos concursos que enchem as horas em que não está a dar fadinhas nem estrelinhas mas este concurso é algo mais. Trata-se, na verdade, do concurso com que a SIC pretende destronar o reinado madrugador do "Toca a Ganhar".
No entanto, a coisa está má para os lados de Carnaxide. Se por um lado têm um apresentador que até se desenrasca a engonhar e que não defraude a nobre arte de encher chouriçoes, têm um cenário que parece ter sido pintado a meias pela Floribela e as Chiquititas (e, parecendo que não, umas cores que ferem os olhos dão logo outra vida a qualquer programa), têm uns clips de som a quebrar de vez em quando a quebrar a monotonia, têm um FANTOCHE com a forma dum dinaussauro (não é tão bom como ter o pato das manhãs da Fátima, mas é um começo) mas têm um tonhózito de óculos a apresentar o programa. A TVI não tem nada disto, mas tem a Liliana Aguiar. Vitória da TVI por KO ao 1º assalto. Ninguém a estas horas está a prestar atenção ao que o moço (ou até o fantoche) diz, a estas horas, quem tiver a infeliz sorte de estar confinado a quatro canais, não tiver sono e não tiver vontade de ver as Televendas na RTP provavelmente vai ter a TV ligada sem som enquanto ouve música... E aí o fantoche não leva propriamente vantagem... Estes senhores da SIC ainda tem um bocado que aprender...

P.S.: estava eu a acabar de escrever estas sábias palavras, quando assisto a uma substituição de apresentador em directo: o tonhó de óculos da lugar a uma loira de um metro e setenta e tal. Sim senhor dona SIC, estamos a fazer progressos... Mas continuem à trabalhar que esta jovem ainda tem que comer muita sopinha à beira da menina da TVI. E parece ser arraçada de girafa... Mas não está mau, estamos a melhorar...

Olá Zézinho!

2007-08-19T00:02:00.000Z

Após a história da licenciatura do sr. Engº (ou parecido) José Sócrates, falou-se que o governo andava de olho nos blogs que por aí existem para caçar o pessoal que gosta de dar nas orelhas ao pessoal de lá e amigos. De vez em quando lá vai mais um director qualquer suspenso por mal dizer da licenciatura do sr. Engº mas até hoje acho que ainda nenhum foi apanhado através dum blog.
Independentemente disso, diz-se que eles "andem aí" e nunca se sabe se o shôr Primeiro-Ministro passa por aqui ou não, daí que eu esteja a escrever este singelo textinho só para dizer um olá ao nosso zezinho de São Bento. Afinal, isto aqui é uma casa de respeito e gente importante (e não só!) é sempre muito bem recebida aqui...
Por falar nisso, Zézinho, se me estás a ouvir, dá sinal de vida aqui nos comentários que eu pago-te um copo quando vieres ao Norte. E já agora, se não for pedir muito... não queres baixar o preço do gasoil? Já nem há praia se pode ir que fica caro... E já agora, dos carros... E das propinas também... E o IVA, se não for pedir muito... Ah, e mete uma cunha junto do Luís Felipe Vieira para pôr o Fernando Santos a andar de lá para fora... Faz isto que eu não te chateio mais...

FECHADO PARA FÉRIAS

2007-08-05T22:41:00.000Z

Tal como tudo o que é bom, também o que é mau acaba... mas só por algum tempo. Isso quer dizer que este blog vai estar fechado para férias durante a próxima semana. Dia 12 conto estar de volta, pior do que nunca.

Uma boa semana para os que cá ficam e uma melhor semana ainda para os que vão de férias.

Os 4 elementos

2007-08-05T10:06:00.000Z

Noutro dia cheguei à conclusão que dos 4 elementos ditos essenciais à vida, afinal um é dispensável. Que elemento é esse? A Terra! Porquê? Reparem, sem fogo isto ficava demasiado fresquinho para se poder viver cá, sem água não se podia regar as plantações de cevada, logo não se podia fazer cerveja e morríamos todos à sede, para além de que isto ficava mais sequinho que a Etiópia no Verão e sem ar era capaz de ficar um bocado abafado. E a Terra? Onde é que ándavamos sem ela? Ora bem, podíamos construir uma nave espacial e viver todos nela: desde que houvesse fogo para queimar combustível, ar para que podesse dar-se a combustão e água para refrigerar o motor.
Achei que devia partilhar isto porque um dia pode vir a salvar a humanidade.

Classificados

2007-08-02T18:30:00.000Z

Os classificados dos jornais hoje em dia tornaram-se em algo quase tão mítico como o consultório sexual da revista Maria. Não toda a secção de classificados embora em toda ela seja possível encontrar verdadeiras pérolas. Refiro-me particularmente à secção simpaticamente chamada de "Relax". Secção essa que também podia perfeitamente chamar-se "O Talho".

Um olhar rápido pela edição de Domingo, 29 de Julho de 2007 mostra-nos logo autênticos fragmentos de poesia urbana. Salta-me logo à vista este anúncio "FAMALICÃO NOVIDADE". Olha, gente aqui da zona! E ainda por cima, uma novidade. As novidades são sempre de saudar. Depois, o anúncio desenvolve: "cabrita caliente, bumbum atrevido, fascinante". Ora, cá está o talho novamento. Pelo que estou a ver, temos aqui um saborzinho a Espanha ou não fosse a jovem "caliente". Voltando um pouco atrás, reparo na "Isabel de Gaia" a qual parece faz uma "nova massagem próstatica". Para começar, próstratica está mal escrito que o acento devia estar no "a", depois, no meu tempo isto chamava-se "meter o dedo no c...". Pois, se calhar é mesmo isso...
Logo a seguir, prometem-nos "algo diferente! Delicadeza, trasparente e requinte". Isto podia muito bem ser o anúncio duma nova sobremesa. Se calhar enganaram-se na secção, mas também não fui confirmar.
De Gaia, chega-nos uma "beleza tropical - linda mulher, peitos XXL, coxas grossas, bumbum XXL". Com estas características, a única beleza tropical que me ocorre é a baleia (a propriamente dita). Essa desculpa de "coxas grossas, bumbum XXL" a mim não me convence... a gaja é gorda mesmo! Já agora, não consigo deixar de reparar que em Guimarães temos uma "Maria Eduarda". Será a dos Mais? Essa também era fresquinha... Chama-me ainda a atenção o seguinte anúncio: "6 NOVIDADES ANTAS 24H - vivenda de luxo". Não especifíca se se trata de alguma casa na freguesia de Antas, Famalicão ou se se tratam mesmo de antas destas.

Como as senhoras também tem direito aos seus momentos de "Relax", hoje em dia não falta oferta para elas. Não tem tanta como os homens mas reparo logo num "RAPAZ DOTADO". Na volta, é o Critiano Ronaldo. Ai não é esse tipo de dotes? Pronto, o rapaz lá terá outros. Diz também que atende senhoras com o máximo sigilo e que "concretiza as tuas fantasias". Na volta, o homem já trabalhou na Euro-Disney.
Já a fugir mais prí abichanado, temos um jovem, com foto e tudo, do Porto, que é "novidade 1ª vez". De seguida, temos um discurso na 1ª pessoa: "adoro penetrar!!! Para homens e casais. Membro grande e devorador!". Ah leouuum! O verdadeiro Frota! Marcha tudo. É a 1ª vez dele. Mas adora penetrar. É assim mesmo: vê-se que é daqueles que desde pequenino já sabe bem o que quer. Nem precisa experimentar. De homens destes é que o país precisa para andar para a frente (pudera, com um bicho destes atrás toda a gente corre para a frente antes que os apanhem... quer-se dizer... nem toda...)!

Quanto aos travestis, acho que dispensam comentários... Curioso ainda que isto está cheio de jovens que se oferecem pela "1ª vez".... Mais curioso ainda, elas aparecem nos anúncios todos dias... Há coisas fantásticas, não há?

Les émmigrants

2007-07-26T00:28:00.000Z

Bonjour!

Âout est arrivando. Le mois des émmigrants. Cette text est une homenage à tout les emmigrants portugais et sortout les émmigrants au France et principelment aquiles qui foram ver le concert du Tony Carreira dans le Olympia.
Je suis écrivando cette text en français de Portugal parce que il est la langue parlé pour cette notre amies, les Avecs. Est veritée, após dois moins au France, le émmigrants jamais parlerai um portugais correct. Il comencé parlando une lingue étrange que né pais vraiment français mais qui noun est portugais decididemant. Je chama a cette langue français de Portugal parce que seulement les émmigrants de Portugal parlam isto e ils parlam isto sortout au Portugal parce que ils au France tien que se desenmerdér e parlando deste maneire ils noum voun lá. Je ne sais comme, mais ils se desenmerde.

Les émmigrants sont lés maioures de ses aldeies. Ils ont une casaroun dans le aldeie et ils vien en sus Mercedes et Audis kitadons avec le cêdêzinho penduré dans le espelhe retroviseur ouvinde Tony Carreira, José Malhoa et Quim Barreiros en altes berres. Ils parle beuacoup de alte dans le rue en cette lingue que je referé ali em cima pour qui touts en cette rue et arredores fiquem sabendo qui ils sont émmigrants avec beaucoup de guito. Ah, les émmigrants costume ander dans le rue et ir a tout le lado avec sus camisoles des équipes de futebol, generalment, le Benfica. Ah, les famillies des émmigrants costume incluir une "prime boa de France" qui costume ser beaucoup de fresca.
Autre fénomene associé a les émmigrantes est les arraiales: beuacoup de gent, comende et bouvoind, beaucoup de vinhe, beaucoup de José Malhoa et amies, beaucoup de parlanço e dancer, dancer, dancer até cair... Beaucoup de parcid avec les arraiales sont les Saint Populeres. Musique de la boa, comide, boubide, feste et, claro, émmigrants. Pour finallizer, le émmigrant pode ser encontré avec facilitée dans les supermarchés, sortout dans le Dimanche à la tarde.

Bien, et foi má sentide homenáge à les émmigrants. Qui vont et venham touts les annes avec les primes mais qui noun chateiem beaucoup et qui se divert beaucoup dans les arraiales et assim. Já agore, je gosteria de partilher avec vous cette deux videos et dedique-los à tout les émmigrants que annuelment nous invade le país dans les moises de vacaciones. Enjoier cette vídeo et cette.

Relatórios Científicos

2007-07-23T15:06:00.000Z

Quem nunca teve que fazer um "relatório científico"? Ainda hoje tive que entregar um. Quando penso em relatórios científicos, a primeira coisa que me vem à cabeça é um estudo de 300 páginas a ser discutido pelo congresso das Nações Unidas sobre o aqueciemento. Mas não foi nada disso que entreguei: foi apenas um relatório sobre o projecto de fim de semestre. Normal.

Como tudo o que dá trabalho, os relatórios têm regras, feitas a pensar precisamente para dar ainda mais trabalho e atrasar as coisas (sim, porque um relatório não fica ilegível se não tiver um espaçamento entre linhas de 1,5). Duas delas são: "tem que ser a cores" e "não pode ser impresso em papel reciclado, tem que ser em folhas branco-Tide". A primeira regra, parece-me óbvia: há que sustentar o lobby das reprografias (que seria de nós sem elas?). A segunda levantou-me algumas questões: será que o Greenpeace ou a World Wide Foundation entregam os seus relatórios em papel branco ou eles tem direito a papel reciclado? Parece que estou a ver os eco-senhores a chegarem à sede da ONU para entregarem o último relatório de 1000 páginas sobre o abate de florestas no Cambodja e recebem a seguinte resposta de volta: "isso dos bichinhos que morrem por não terem para onde ir e terriolas a ficar deserto e tal é muito mas isto não tem credibilidade científica nenhuma. Vá lá imprimir isto como deve ser e depois falamos", "Mas... e as árvores?...", "O homem não sei de árvores nenhumas mas enquanto não vir esse papel a brilhar não me acredito em nada do que você diz. Vá lá e depois diga qualquer", "Mas são 1000 páginas!...", "Mau, vou ter de me chatear?", "Ah, então está bem..."

Já agora, se o Geenpeace afinal tiver direito a entregar relatórios no papel que quiser eu exijo o mesmo tratamento! Nem que seja só para chatear os profs...

Uma visão do Inferno!

2007-07-21T00:30:00.000Z

Há coisas que pensamos que só acontecem aos outros. Infelizmente, essa ilusão só dura até ao dia em que isso nos acontece a nós. Hoje, fui vítima de acontecimentos dramáticos que poderão vir a ter efeitos nefastos a longo prazo. No entanto, à primeira vista, a situação parece estabilizada. Vamos então ao que aconteceu:

Sexta-feira à noite, dava uma volta pelo centro da cidade. Até aqui, tudo normal. Subitamente, quando ia a passar perto dum parque de estacionamento, vejo uma massa que parecia humana ao longe. À medida que me aproximava, a massa tornava-se cada vez maior, mas também parecia não haver dúvidas: era, de facto, uma pessoa. Uma mulher. Usava um curto top, que não ia abaixo do umbigo. Daí para baixo, tínhamos banhas, banhas e mais banhas. Aquilo vendido ao quilo dava seguramente para matar a fome a muita criança. O desastre, porém, continuava: as calças padeciam do mesmo mal do top: falta de comprimento. Éramos comtemplados com o belo do rego nadegueiro e uma boa percentagem da padaria da dita criatura. Garanto-vos, não era bonito de se ver.

As coisas já estavam suficientemente más assim, mas quando nos aproximávamos, a referida senhora virou-se, com todos os perigos que tal gesto acarreta. Já devem certamente ter imaginado o tamanho das glândulas mamárias da dama. Elas já de si bem grandes, revestidas com espessas camadas de gordura tornavam-se armas letais quando agitadas em qualquer direcção. Aí, confesso, temi pela minha vida: se uma coisa daquelas me acerta arranca-me a cabeça na hora. Certinho! E a cabeça ainda é coisa de fazer um certo jeito. Esta senhora não deve ter problemas em espalmar as embalagens em casa: mete as caixas do Chocapic e das garrafas de Coca-Cola num motinho, saca duma mamoca e toma que lá vai disto! Aliás, ela não deve ter problemas para educar os filhos. Já estou a imaginar a cena: "João Pedro, se não estás em casa às 11h30, levas com uma mama na testa!". Escusado será dizer que às 10h o puto já estará em casa. Aliás, esta senhora poderá ser usada para prevenir a delinquência juvenil: espalhem cartazes a dizer que quem for apanhado a gandular terá que passar uma tarde a olhar para a criatura e ainda dar-lhe um colinho ao fim do dia... Era ver os putos a ir à missa todos os dias, a ajudar as velhinhas a atravessar na passadeira... Bem, voltando um pouco atrás, não sei se já disse que pela frente o espectáculo de banha pendurada e chicha amontoada era ainda mais assustador. Daquelas imagens capazes de fazer calar uma escola de Samba em pleno Carnaval do Rio.

Pronto, a senhora tinha uns quilinhos a mais... va lá, uns quilões. Não tenho nada contra isso. A sério. Eu próprio tenha a minha barriguinha. Um abdominal redondo e flácido que teima em não desaparecer. E como eu há tanta gente por aí assim! Nada de mais. Mas, ò minha senhora, era mesmo necessário andar por aí, não só a mostrar a bela da chichinha extra (isso ainda é o menos mal) como anda ainda com cintos e tops que ainda realcem mais a dita cuja? Eu acho que não... E agradecia mesmo ter sido privado a tão espalhafatoso espectáculo. Acho que hoje à noite vou ter pesadelos. Já estou a imgainar, eu a descer uma montanha a correr, enquanto sou perseguido por uma avalanche de banha e material flacido que desliza e envolve tudo à sua volta enquanto a montanha estremece ao som de poderosas batidas que parecem passadas de gigante e que não são mais que um par de mamas assassínas prontas a darem-me uma marretada capaz de me abrir o crânio e esmagar o conteúdo... Não é mesmo nada bonito passar-se por isso. Medidas simples, como as que foram adoptadas para os filmes para maiores de 18 resolviam, em parte, este flagelo: tal visão, só poderia sair à rua depois das 22h e seria obrigada a estar devidamente identificada com um sinal tipo a famosa bolinha que acompanha, por exemplo, as películas caseiras de autoria do mítico Sá Leão. Assim só olhava quem queria. Por acaso fui eu a ver a isto, mas já pensaram se fosse uma criança? Eles vão mandar no mundo amanhã! Querem viver num mundo governado por gente que cresceu com semelhante visão a povoar-lhe as mentes? Eu não...

Couceiro, amigo, estamos contigo!

2007-07-17T01:27:00.000Z

Ultimamente parece que virou moda criticar o sr. treinador José Couceiro. Eu vou contra este bota-abaixo e sou o primeiro a pôr-me ao lado do Mister (assim fica mais a jeito para lhe dar uma cachaçada... mas não quer dizer que lha vá dar. Longe de mim. Vocês tem cada ideia...). Tenham um bocado de contenção quando falarem do Zézinho. Quando era pequenino ensinaram-me que não se tratava mal os meninos "que tem algumas limitações". Afinal eram meninos como eu. E o Zézinho tem claramente algumas limitações, pelo menos, enquanto treinador (tenho as minhas suspeitas quando a outras limitações mais do foro mental mas isso são outros quinhentos...). Ninguém é perfeito. Ao menos ele tem saúdinha. Uns não sabem cozinhar. Outros não sabem coser um par de peúgas. Aposto até que muitos dos cerca de três leitores deste texto são capazes de não saber trabalhar com um reactor de fissão nuclear. O Zé não sabe treinar futebol. Acontece. Em compensação, consta que é tricampeão de Bisca do 7 de Alfama (o primeiro desde o mítico Tone Biscas nos idos de 1933). Ah pois, é só virtudes o nosso Zé (embora esta informação careça de confirmação oficial)!

Por outro lado, se pensarmos bem, estão a ser um bocadinho precipitados em denegrir tanto a imagem do Mister. Antes de falarem, lembrem-se do currículo do homem! Ele começou de baixo, começou no Alverca. Teve que trabalhar muito para chegar onde chegou. Ok, desceu o Alverca nesse mesmo ano. Acontece aos melhores. Mas logo a seguir, quando saiu do Setúbal eles estavam bem classificados. E saiu para ir treinar o Porto! Que, por acaso, era primeiro e estava nos oitavos de final da Champions, muita responsabilidade. Infelizmente, perdeu o campeonato para o Benfica com uma equipa que tinha sido campeã europeia no ano anterior e foi campeã nacional nas épocas seguintes e foi logo eliminado com 3 secos do Inter na Champions mas também quem garante que não tinha acontecido o mesmo com outro? Reparem no trabalho que fez logo a seguir no Belenenses: ...quer dizer... se calhar desceu o Belenses com uma equipa que no seguinte foi à Europa... Quem nunca desceu uma equipazita? Coisas da vida! Ao menos, gente de visão na Federação conseguiu vislumbrar o bom trabalho dele (gente com muito boa visão, de certeza, senão não tinha visto o lado positivo no meio disto tudo de certezinha) e recrutou-o para Selecionador das camadas jovens.
E eis-nos chegados ao Europeu de Sub-21. A oportunidade de ouro de Couceiro mostrar todo o seu valor! Arrancou logo um empate à Bélgica! Ah pois! Não é para todos! Depois com a Holanda... se calhar perdeu. Precalços. Mas depois espetou quatro a esse potência do futebol mundial: Israel! Quantos se podem orgulhar de dar quatro a Israel? Riam-se agora! Ouço alguém dizer que apesar disso fomos eliminados? Promenores. Falhamos o apuramento para os Jogos Olímpicos? Gente implicativa, pá... Vamos mas é falar dos sub-20. Logo a abrir, 2-0 à Nova Zelândia. Pumba! À Nova Zelândia. Eles até já começam a distinguir as regras do futebol das do Rugby. Não é para todos... Seguiu-se o México... Que não interessa de momento... E a Gâmbia! Outro colosso. Como ficou? Somos capazes de ter perdido... a jogar contra 10... Mas fomos repescados e isso é que conta! Estavamos de novo na luta. Seguiu-se o Chile e depois do Chile... o avião de regresso a casa... Se calhar aqui as coisas também não correram como era previsto... Nem lá perto...
Pensando bem, se calhar já não punha as mãos no fogo pelo Couceiro... E por falar em fogo... Se vos faz feliz, queimem lá o homem. Quem sou eu para negar a felicidade seja de quem for? Já não quero saber. É isso ou proponham-lhe um exílio em Vanuatu. E para não dizerem que somos maus, ponham lá o homem a treinar a seleção desses rapazes. Ou não. Não queremos cá chatices com os rapazes de Vanuatu. Eles tem ar de ser maus.

NOTA: queria só deixar aqui uma menção honrosa para o grande Zéquinha. Um herói que ousou ir mais além... e gamar o cartão ao árbitro! O meu sentido obrigado. Zéquinha, se me estás a ler, houvesse mais como tu e o futebol não seria mais o mesmo! Acabavam-se as expulsões injustas. Deixo-vos aqui o momento de glória.

Tão fofinhos que eles ficam...

2007-07-12T16:05:00.000Z

Que o Benfica este ano tem uns respeitáveis e imponentes equipamentos cor-de-rosinha (daqueles que metem qualquer adversário em sentido), já todos sabíamos. Também já sabíamos que as vendas têm sido um sucesso, mas eu suspeitava que fossem os jogadores e dirigentes que andassem por aí a comprar as camisolas todas que estivessem nos expositores das lojas até esgotarem o stock para que ninguém visse aquilo. Sempre eram menos algumas pessoas a rir-se do Glorioso... Só que, pelos vistos, enganei-me. Ontem vi, pela primeira vez, uma pessoa a passear-se alegremente pela rua com a camisola em tons rosinha. A juntar às tais notícias de que as camisolas serão um sucesso de vendas, temos então a confirmação do invitável: as camisolas vão invadir todo e qualquer estádio onde jogue o Glorioso. E assim se vai a última réstea de orgulho benfiquista...
Não é que eu tenha alguma coisa contra o cor-de-rosa, mas todos certamente já viram imagens dos tempos em que o Benfica chegava a grandes finais europeias. Tempos que duraram de Eusébio a Veloso. E todos nos lembramos de ver as camisolas vermelhas a meter grandes colossos europeus em sentido. Agora, acham que um Nuno Gomes de cabelinho comprido e todo lambidinho, vestido de cor-de-rosa, mete um Gattuso em respeito? Não! Nem o João Moutinho, quanto mais o Gattuso ou o Adriano... Caso o Benfica vá longe na Europa este ano, alguém se imagina a corromper as mentes das criancinhas daqui a vinte anos com essas imagens? "Vês filho? Aquele ali dos caracolinhos era o Simão! Marcava cada livre! E estás a ver aquele senhor muito feio? Era o Petit. Tinha um remate de meter medo a qualquer guarda-redes!" Corre-se o risco de ouvir uma resposta assim: "Ò Pai, porque é que aqueles senhores tinham umas camisolas parecidas com as batas das meninas lá da escolinha?" Claro que a única resposta que nos permitia sair desta situação com dignidade seria: "João Vítor, já para o teu quarto!".
Já agora, alguém imagina a Ferrari a correr de cor-de-rosa? Adiante.

Mas nem todo são más notícias. Se vendemos o respeito que as camisolas vermelhas impõe, não o vendemos barato. Se as camisolas vendem assim tão bem, isso significa muito dinheirinho a entrar nos cofres da Luz. Aproveitando a onda, eu sugeria que criassem algo tipo uma "pink line" que seria um conjunto de acessórios para acompanhar estas camisolas. Por exemplo, podiam pôr em opção uma saianha rodada em vez de calções (dava outra liberdade de movimentos aos jogadores) ou umas chuteiras de salto-alto (claro que era apenas para intimidar os adversários nas entradas de carrinho). Pena que não faça muito sentido vender-se umas sombrinhas para acompanhar porque agora os jogos são à noite... A bolsinha, onde poderiam levar o "spray milagroso" ou uma garrafinha de água que dá sempre jeito ter à mão, seria um opcional (deve ser chato correr com a bolsa, mas deve que ela deve dar muito jeito, isso ninguém pode negar).
Agora, senhores dirigentes encarnados, é pôr estas ideias em prática e nunca mais teremos passivo.

Olha para mim: sou racer!

2007-07-09T20:20:00.000Z

Este estaminé já começava a ganhar algum pó e, a espaços, já se vê uma ou outra teia de aranha. A mensagem a reter daqui, é clara: sou um indivíduo muito ocupado e extremamente trabalhador que nem tempo para postar no seu blog tem.
Bom, mas nao vai ser por isso que deixo de indrominar o mundo com a minha presença virtual neste espaço de cultura e conhecimento (ou então não, porque se não vierem cá, bem que não chateio ninguém). Agora que o pó está limpo, vamos então cascar em alguém.

Ora, hoje vinha eu sossegadinho da vida a caminho de casa, quando sou ultrpassado por dois carros que seguiam, alegremente, no picanço. O que, aliás, é sempre bom, dado que a probabilidade de um deles acabar amarrado a um rail uns metros mais à frente é sempre grande e todos sabemos como o português gosta de ver chassa amassada. Isto lembrou-me de uma coisa que me contaram há pouco: parece que este fim-de-semana, antes do circuito da Boavista, dois artistas forçaram a entrada no circuito e foram para lá derreter pneu. Até aqui, mais uma vez, tudo bem. Só que, como disse há pouco, a probabilidade de haver chapa amassada é grande, e um destes senhores quis demonstrar que a probabilidade é uma ciência que deve ser levada a sério e foi dar um abraço ao muro. Parece que saiu de lá em coma ou coisa parecida. Como diria o senhor que mordia o cão, "este gajo é bom, não sei se já vos tinha dito".

Não é difícil perceber que a densidade populacional de neurónios nestes senhores é inferior à densidade populacional de crianças bem nutridas na Etiópia. Esta espécie é é um objecto de estudo interessantíssimo, quer pela variedade de sub-espécies, quer pela peculariedade da dita. Os mais recente estudo, catalogam o puto-street-racer tuga da seguinte maneira:

O Zé do Boné: este raça é das mais vulgares. Distingue-se pelo adareço que lhe dá o nome na cabeça. É frequente andar de óculos de sol, sobretudo à noite. O brinquinho costuma ser acessório de ser. Geralmente, anda de Saxo Cup, frequentemente xunado, podendo ser visto também, quando mais adinheirado, em Hondas Type-R. No entanto, o bólide pode variar muito, sendo estes os mais frequentes. Cheira mal do sovaco e adora a sua babe (pelo menos durante 15 dias).

O puto rico: é uma raça relativamente recente. A sua principal característica é o estilo Morangos com Açucar, sempre com a roupa da moda. A sua máquina tem que estar impecavelmente limpa e nem a sua acompanhante se pode sentar no capot. É normal vê-los em Seats Leon e Opel Astra GTC, podendo nas variantes mais ricas, andar de BMW Série 3 coupé ou Golf GTI. Actua sobretudo de dia porque à meia-noite tem que estar em casa. Não gosta que lhe critiquem o penteado, senão chora.

O artista: normalmente veste de preto. Gajo com classe. Também usa óculos de sol nocturnos. Costuma ser dono de uma discotece ou bar da moda e ter uma postura discreta. Este ser ganha sempre, mesmo que perca. Não tem montada certa. Costuma ter cabelo curto ou rapado e brinco.

O maior da rua dele: espécia muito comum e que engloba muitas das característica já referidas. O estilo rapper é muito frequente nesta variante da espécie. Nunca parou num stop e travar só se for SG Gigante. O belo do Fiat Uno com aileron Matias e luzes de néon, é a sua arma favorita. Toda a gente o conhece lá no café. Gosta de acelarar para impressionar a sua dama e kitar o seu bólide. As bufadeiras são o seu sinal de presença e fazem mais fumo que uma tribo de índios a comunicar. Geralmente tem o belo do autocolante na traseira e nos vidros que acredita dar-lhe mais 15 cavalos em corrida. Quando mais bem servido monetariamente, também monta um TDI chipado que dá 300km/h a subir e só gasta 4l/100km. Não gasta piscas e tem sempre prioridade.

O profissional: parecido com O maior da rua dele. No entanto, fazem do picanço quase a sua profissão. Esta criatura, prepara o carro como se fosse correr no WTCC e costuma juntar-lhe uma garrafinha de nitro. Indivíduo que viu demasiadas vezes o Fast and Furious e tem o seu carro pintado em 3 cores, com chamas de lado e inundado de néons, faróis e alargamentos XPTO. Tal como a raça anterior, tem que ter um sistema de som mais potente que o do Estádio da Luz. Não costuma ver a lus do Sol. A noite é o seu habitat natural. Nunca passou numa inspecção.

E pronto, as minhas pesquisas catalogaram estas espécies. Se por acaso alguém tiver conhecimento de mais alguma, contacte imediatamente as autoridades competentes ou este blog. Se sentir algum destes sintomas, dirija-se ao seu médico ou centro de saúde mais próximo, antes que seja tarde. Ainda não é conhecida cura para o fenómeno.

Noddy vs Metallica

2007-07-01T01:32:00.000Z

Lisboa foi esta quinta-feira palco de dois grandes eventos musicais: dum lado, "Super Bock Super Rock" com Joe Satriani e Metallica como cabeças de cartaz, coisa para meninos. Do outro, "O meu primeiro festival" Nody, Rucca (para quem não conhece, é um puto com pinta de skinhead) e Bob, O Constructor, entre outros.
Ter um bando de metaleiros à solta por Lisboa nunca fez mal a ninguém. Afinal, tal como os leões com um bocadinho de xixa ficam mansos que nem gatinhos, também o povo do metal com uma grade de minis fica facilmente manipulável. É isso ou começam a partir tudo o que lhes aparecer à frente e a vomitar por todo o lado, mas vale a pena tentar... Até aqui tudo bem. Metaleiros é bom. Tudo boa gente.
Preocupante, é pôr os putos que crescem a ver a Floribela num festival de Verão em tão tenra idade. Essageração devia ser proibida de ter festivais enquanto não for devidamente desintoxicado, num programa com acompanhamento adequado, mas soltá-los assim logo é que não, que eles começam a monopolizar os festivais como já o fazem na televisão. Deixem os festivais para quem já cá anda e ide brincar com as fadinhas...
Outra coisa que me preocupa, são as excursões desta canalhada toda para ver a Noddalhada e amigos. Parece que já estou a ver a petizada toda a sair do autocarro em Aveiras-de-Cima de biberons e chupetas em riste e a limpar as prateleiras todas. É que nestas idades, eles gostam de imitar o que vêm os adultos a fazer. Deve ser do estilo: "Ò Madureirinha, onde vais com esse Cerelac debaixo da camisola?". "Ah, eu vejo o meu primo a fazer isto com os amigos quando vão todos assim passear a Lisboa. Não há problema". É claro que se o Corpo de Intervenção da PSP estiver por perto, não tem problemas em distribuir umas bordoadas numa claque, mas num bando de bebés e putos de 5 anos ninguém bate. Deve ver do género: "ai que giro, olha só como eles vão todos ao Nestum e ao Cerelac", mas ninguém lhe vai dar com o cacetete. Quando derem por ela, já estão todos no autocarro outra vez a beber umas minis à base de leite condensado com Cerelac. Depois no recinto é vê-los a deitar as chuchas fora e a fumar umas ganzas enquanto Noddy, Lord of the Darkness incita à violência e desordem. Recorde-se que o próprio Noddy é um fora-da-lei, pois conduz um carro e um avião e não me parece que tenha idade para guiar nenhum dos dois... E com o consentimento da polícia!
Bem, o festival acabou hoje e parece que não foi preciso fazer detenções, mas agora ninguém segura esta canalhada. Se comesta idade já são assim, imgaginem daqui a quinze anos...