Carta de demissão
Quer-se demitir mas não sabe como escrever uma carta de demissão? Está cheio de aturar o seu patrão e o filho dele roubou-lhe a namorada? Sente que perdeu a oportunidade de causar o caos durante o ensino básico e quer uma oportunidade de o fazer sem nada a perder? Quer perder toda a credibilidade que tem no mundo dos negócios? Então este texto é para si!
Numa iniciativa sem precedentes, "Tapetes e Relógios" oferece-lhe toda uma variada gama de soluções para ser despedido por justa causa, evitando assim toda a buracracia de uma indemenização e habilitando-o ainda a uma magnífica viagem ao tribunal mais próximo.
Siga as nossas sugestões:
- comece por alegrar o dia. Faça um smile num carro da gerência. Um canivete e o capot são o meio e local adequados para o conseguir.
- o seu chefe está para fora e deixou-o a gerir a empresa? Venda todos os activos que conseguir ao menor preço possível. Quanto mais importantes e imprescindíveis forem, melhor.
- crie um blog sobre a administração da sua empresa e vá actualizando-o todos os dias com divertidos posts sobre a mesma. No final do mês, envie o link para todos os seus colegas e superiores.
- faça cartazes originais sobre os seus superiores e afixe-os por todo o escritório. Da simples chacota às piores humilhações que se lembrar, tudo é permitido. Tudo depende da rapidez com que quer ser despedido. Se ainda não arrumou a secretária, vá com calma.
- quando passar pela porta do gabinete do seu chefe, coloque lá um alvo. Em seguida, ponha uma foto do dito cujo no alvo e senta-se numa cadeirinha a 5 metros da porta com uma caixa de dardos ao lado. Divarta-se a tentar acertar na foto. Peça aos transeuntes para lhe irem apanhando as setas. Pode levar uma sandocha. Com um pouco de sorte, ao fim de uns minutos terá o verdadeiro chefe à sua frente. Esperemos que já tenha a pontaria afinada.
- comece um boato acerca de uma relação entre um administrador e a respectiva secretária. Dedique algum tempo em investigação para a história ser credível. Demora mais tempo mas se tiver a sorte de a história ser mesmo verdadeira, poderá ainda receber um pequena quantia para se calar. Fundamental é que se saiba quem foi o autor do boato.
- tem acesso ao WC que o seu chefe costuma utilizar? Discretamente, instale lá uma câmara. Faça o upload do vídeo para o Youtube ou similar. Mais uma vez, é essencial que o vídeo e a sua autoria se tornem conhecimento do visado.
- gosta de moda? Porque não inovar numa reunião importante para o futuro da empresa? Experimente aparecer de fato-de-banho e máscara de mergulho! Ou, porque não, com aquela camisola do Benfica de que tanto gosta? O céu é o limite! Do fato de polícia ao astronauta, escolha o que gostar mais.
- aquele corredor do gabinete do chefe dava uma óptima quadra para um 3 contra 3 em futebol? Traga uma bola e convide uns amigos. Porque não um torneio?
- farto de ver pornografia na net? Convide uma striper ao seu escritório. No fim, ainda lhe pode pedir para fazer uma visita à administração. Ou porque não enviá-la directamente a casa do chefe?
- sabia que se tapar os ralos de todos os lavatórios do WC com papéis e outro tipo de entulho e deixar as torneiras abertas que poderá causar um bonito efeito de cascata urbana? As torneiras tem temporizadores? Hora de treinar os seus dotes de picheleiro! Repita a experiência nas sanitas.
- dê uma prenda ao seu chefe. Uma foto do Burro do Shrek com a legenda "sorria, está-se a ver ao espelho" é só uma de muitas possibilidades. Deixe a imaginação trabalhar. Não esqueça de colocar o remetente.
- por último, uma saída em grande, à La Feria, para que nunca se esqueçam de si. Coloque uma máscara preta na cabeça, só com dois buracos no lugar dos olhos e um no nariz. Peça uma arma a um amigo. Não precisa (nem convém) que tenha balas ou até que funcione. É só para criar o cenário. Entre de ronpante e aos berros pelo escritório dentro e a mandar toda a gente para o chão. Dirija-se à sala de reuniões e mantenha a administração como refém durante uns minutos, enquanto lhes vai pregando o susto da vida deles. Quando os primeiros começarem a mijar nas calças, tire a máscara da cabeça, sorria e diga "ò chefe, era só uma brincadeira! Ponha-se lá a pé!".
Esperemos que isto lhe seja útil.
Tenha uma boa Páscoa.
Numa iniciativa sem precedentes, "Tapetes e Relógios" oferece-lhe toda uma variada gama de soluções para ser despedido por justa causa, evitando assim toda a buracracia de uma indemenização e habilitando-o ainda a uma magnífica viagem ao tribunal mais próximo.
Siga as nossas sugestões:
- comece por alegrar o dia. Faça um smile num carro da gerência. Um canivete e o capot são o meio e local adequados para o conseguir.
- o seu chefe está para fora e deixou-o a gerir a empresa? Venda todos os activos que conseguir ao menor preço possível. Quanto mais importantes e imprescindíveis forem, melhor.
- crie um blog sobre a administração da sua empresa e vá actualizando-o todos os dias com divertidos posts sobre a mesma. No final do mês, envie o link para todos os seus colegas e superiores.
- faça cartazes originais sobre os seus superiores e afixe-os por todo o escritório. Da simples chacota às piores humilhações que se lembrar, tudo é permitido. Tudo depende da rapidez com que quer ser despedido. Se ainda não arrumou a secretária, vá com calma.
- quando passar pela porta do gabinete do seu chefe, coloque lá um alvo. Em seguida, ponha uma foto do dito cujo no alvo e senta-se numa cadeirinha a 5 metros da porta com uma caixa de dardos ao lado. Divarta-se a tentar acertar na foto. Peça aos transeuntes para lhe irem apanhando as setas. Pode levar uma sandocha. Com um pouco de sorte, ao fim de uns minutos terá o verdadeiro chefe à sua frente. Esperemos que já tenha a pontaria afinada.
- comece um boato acerca de uma relação entre um administrador e a respectiva secretária. Dedique algum tempo em investigação para a história ser credível. Demora mais tempo mas se tiver a sorte de a história ser mesmo verdadeira, poderá ainda receber um pequena quantia para se calar. Fundamental é que se saiba quem foi o autor do boato.
- tem acesso ao WC que o seu chefe costuma utilizar? Discretamente, instale lá uma câmara. Faça o upload do vídeo para o Youtube ou similar. Mais uma vez, é essencial que o vídeo e a sua autoria se tornem conhecimento do visado.
- gosta de moda? Porque não inovar numa reunião importante para o futuro da empresa? Experimente aparecer de fato-de-banho e máscara de mergulho! Ou, porque não, com aquela camisola do Benfica de que tanto gosta? O céu é o limite! Do fato de polícia ao astronauta, escolha o que gostar mais.
- aquele corredor do gabinete do chefe dava uma óptima quadra para um 3 contra 3 em futebol? Traga uma bola e convide uns amigos. Porque não um torneio?
- farto de ver pornografia na net? Convide uma striper ao seu escritório. No fim, ainda lhe pode pedir para fazer uma visita à administração. Ou porque não enviá-la directamente a casa do chefe?
- sabia que se tapar os ralos de todos os lavatórios do WC com papéis e outro tipo de entulho e deixar as torneiras abertas que poderá causar um bonito efeito de cascata urbana? As torneiras tem temporizadores? Hora de treinar os seus dotes de picheleiro! Repita a experiência nas sanitas.
- dê uma prenda ao seu chefe. Uma foto do Burro do Shrek com a legenda "sorria, está-se a ver ao espelho" é só uma de muitas possibilidades. Deixe a imaginação trabalhar. Não esqueça de colocar o remetente.
- por último, uma saída em grande, à La Feria, para que nunca se esqueçam de si. Coloque uma máscara preta na cabeça, só com dois buracos no lugar dos olhos e um no nariz. Peça uma arma a um amigo. Não precisa (nem convém) que tenha balas ou até que funcione. É só para criar o cenário. Entre de ronpante e aos berros pelo escritório dentro e a mandar toda a gente para o chão. Dirija-se à sala de reuniões e mantenha a administração como refém durante uns minutos, enquanto lhes vai pregando o susto da vida deles. Quando os primeiros começarem a mijar nas calças, tire a máscara da cabeça, sorria e diga "ò chefe, era só uma brincadeira! Ponha-se lá a pé!".
Esperemos que isto lhe seja útil.
Tenha uma boa Páscoa.
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