Certos e determinados anúncios
Gostava de saber quanto dinheiro é investido todos os anos em publicidade só na televisão. Certamente que uma pequena fracção dessa quantia já dava um pé-de-meia simpático. A maior parte desses anúncios passam-nos ao lado mas há alguns que merecem ser vistos com atenção. Por exemplo, isto, isto (eu juro que me fartei de procurar a versão "normal" do anúncio!) e sobretudo isto é boa publicidade. Contudo, a categoria de má publicidade/publicidade estupidificante tem cada vez mais representantes.
Anúncios parvos é uma coisa que sempre houve. Assim ao acaso, estou-me a lembrar dos anúncios do Cabaret do Continente, dos testes do Xau ou do Cilit Bang, dos Feirões, dos anúncios da Jamba (e muita coisa se podia dizer sobre a Jamba e companhia!) ou dos bancos mas há alguns que abusam (não estavam à espera que eu fosse procurar estes vídeos todos, pois não?). Apesar disto, há alguns que abusam e queria destacar três casos particulares. Em época de Jogos Olímpicos, achei que ficava atribuir umas medalhas a tais... coisas!
Medalha de Bronze: anúncio do Modelo de Famalicão.
O anúncio em si é apenas fraquinho e provavelmente eu nem lhe ligava nenhum se eles não tivessem tentado aldrabar Famalicão em peso.
Nem vou dar ao trabalho de estar a espremer os podres do anúncio (ainda se arranjava alguns) mas ora prestem lá atenção ao que sucede aos 00:20 no vídeo. Quem conhece Famalicão certamente já terá reparado, quem não conhece fica a saber: aquele sítio ali onde o camião do Modelo se passeio alegremente, não é uma estrada. É uma praça. Com banquinhos, chafarizes e essas coisas todas. E que liga a uma rua para peões. E nem uma, nem outra são sequer perto ou em caminho do Modelo. Isto leva-me a perguntar: que raio fazia ali um camião no meio de uma praça onde os velhinhos dão milho aos pombos? A questão torna-se ainda mais intrigante se pensarmos que do lado de onde o camião vem nem sequer há ligação com coisa nenhuma (nem sequer com uma rua pedonal. Apenas tem bancos e arbustos). Portanto, a pergunta "de onde vem?" fica sem reposta. Quanto à pergunta "para onde vai?" bem... há resposta mas não me agrada muito.
O camião segue, cheio de gás, na direcção de umas lojas e de um pequeno shopping que tem mesmo ali ao lado... Eu vi este filme nalgum lado: foi na Palestina e o camião em questão ia carregado de explosivos! Será que esta é a maneira do Modelo lidar com a concorrência? Ou será que eles querem insinuar que os famalicenses são uns terroristas? Ou então que isto mais parece a Faixa de Gaza?...
Seja qual for a resposta, não me agrada nada. Tratem mas é de pôr os camiõezinhos na estrada que é para isso que ela foi feita...
Medalha de Prata: todo e qualquer anúncio da Evax.
Os anúncios da Evax mostram mulheres felicíssimas por estarem com a menstruação. Elas cantam, pulam, dançam, rebolam, enfim, fazem trinta por uma linha para mostrar todo o seu júbilo em estarem com o período. Eu não me importo que os senhores dos anúncios me tentem impingir uma data de coisas, que me façam tentar acreditar que há gente por aí nas ruas a atirar-nos molho para a camisola para depois fazer um teste de limpeza com Xau, não me importo que tentem fazer de mim parvo a cada cinco minutos mas isto ronda o abuso. Eu tenho amigas. Bastantes, até. Amigas essas que, como qualquer rapariga normal - incluindo as desses anúncios - ficam em "alerta vermelho" aproximadamente uma vêz por mês. E garanto, mas garanto mesmo a quem quiser, que nessa altura elas não dançam, nem pulam, nem rejubilam de alegria. Nunca, mas mesmo nunca, nenhuma delas se atirou para os meus braços com lágrimas de alegria a gritar em altos berros "oh Diogo, estou com o período!". Não, simplesmente isso não existe. É daquelas coisas que nem nos filmes acontecem.
Minha gente, se querem dar um de mínima credibilidade à coisa metam mulheres irritadiças, rabugentas, chatas mas que graças à acção milagrosa dos vossos pensos/tampões/seja lá que raio for conseguem responder à pergunta "Tudo bem?" sem devastarem uma área de 2kms em seu redor com um simples olhar (isto sim é o que acontece "naqueles dias"!). Seriam progressos.
Pensem nisso. Quanto aos meus honorários, falamos depois.
Medalha de Ouro: o novo anúncio de Vanish OxyAction.
O vídeo que está nesse link não é o vídeo a que eu me refiro. Ele está aí apenas para terem uma nocção da imbecilidade a que me refiro. Eu procurei mas felizmente parece que não há nenhuma alminha demente interessada em colocar o vídeo em questão no youtube.
Esse vídeo resume-se basicamente ao seguinte: dois catraios bastante petizes andam por aí a jabardar (penso que com tintas e, eventualmente, com lama) e a certa dizem qualquer coisa do género: "Ahah! Esta nódoa a mãe não vai conseguir tirar". A desgraçada da mãe lá mete a roupa para lavar e (com quê? Adivinharam: com Vanish OxyAction!) trata da nódoa num instante. Quando sabem disto, os catraios comentam entre si algo como "oh não! Ainda não foi desta que batemos Vanish OxyAction!".
Mas o que vem a ser isto? Um gang de putos jabardos que tenta criar nódoa que nenhum detergente jamais conseguirá tirar?! Oh meus meninos, se querem arranjar nódoas difíceis, então cortem o pescocinho aos senhores que escreveram este anúncio e depois vão ver como as nódoas de sangue custam a sair. E com sorte, ainda aparecem na televisão.
Vamos lá ver: quando eu tinha 7/8 anos o meu vocabulário resumia-se a coisas como "Poupas" e "Rua Sésamo". Não sabia certamente dizer "Vanish OxyAction" e muito menos andava por aí a formar gangs para criar nódoas indestrutíveis. Está bonito, está... O que virá a seguir? Uma "Brigada da Javardice" que combate os "Cavaleiros do Vanish OxyAction" na busca por uma nódoa perfeita? Tenham juízo e ide p'ra rua atirar pedras uns aos outros. Isso é que faz bem.
Quanto aos senhores que escreveram isto... O que é que fizeram ao guito que vos pagaram pelo anúncio? Aposto que o investiram nuns produtos provenientes da Colômbia...
Anúncios parvos é uma coisa que sempre houve. Assim ao acaso, estou-me a lembrar dos anúncios do Cabaret do Continente, dos testes do Xau ou do Cilit Bang, dos Feirões, dos anúncios da Jamba (e muita coisa se podia dizer sobre a Jamba e companhia!) ou dos bancos mas há alguns que abusam (não estavam à espera que eu fosse procurar estes vídeos todos, pois não?). Apesar disto, há alguns que abusam e queria destacar três casos particulares. Em época de Jogos Olímpicos, achei que ficava atribuir umas medalhas a tais... coisas!
Medalha de Bronze: anúncio do Modelo de Famalicão.
O anúncio em si é apenas fraquinho e provavelmente eu nem lhe ligava nenhum se eles não tivessem tentado aldrabar Famalicão em peso.
Nem vou dar ao trabalho de estar a espremer os podres do anúncio (ainda se arranjava alguns) mas ora prestem lá atenção ao que sucede aos 00:20 no vídeo. Quem conhece Famalicão certamente já terá reparado, quem não conhece fica a saber: aquele sítio ali onde o camião do Modelo se passeio alegremente, não é uma estrada. É uma praça. Com banquinhos, chafarizes e essas coisas todas. E que liga a uma rua para peões. E nem uma, nem outra são sequer perto ou em caminho do Modelo. Isto leva-me a perguntar: que raio fazia ali um camião no meio de uma praça onde os velhinhos dão milho aos pombos? A questão torna-se ainda mais intrigante se pensarmos que do lado de onde o camião vem nem sequer há ligação com coisa nenhuma (nem sequer com uma rua pedonal. Apenas tem bancos e arbustos). Portanto, a pergunta "de onde vem?" fica sem reposta. Quanto à pergunta "para onde vai?" bem... há resposta mas não me agrada muito.
O camião segue, cheio de gás, na direcção de umas lojas e de um pequeno shopping que tem mesmo ali ao lado... Eu vi este filme nalgum lado: foi na Palestina e o camião em questão ia carregado de explosivos! Será que esta é a maneira do Modelo lidar com a concorrência? Ou será que eles querem insinuar que os famalicenses são uns terroristas? Ou então que isto mais parece a Faixa de Gaza?...
Seja qual for a resposta, não me agrada nada. Tratem mas é de pôr os camiõezinhos na estrada que é para isso que ela foi feita...
Medalha de Prata: todo e qualquer anúncio da Evax.
Os anúncios da Evax mostram mulheres felicíssimas por estarem com a menstruação. Elas cantam, pulam, dançam, rebolam, enfim, fazem trinta por uma linha para mostrar todo o seu júbilo em estarem com o período. Eu não me importo que os senhores dos anúncios me tentem impingir uma data de coisas, que me façam tentar acreditar que há gente por aí nas ruas a atirar-nos molho para a camisola para depois fazer um teste de limpeza com Xau, não me importo que tentem fazer de mim parvo a cada cinco minutos mas isto ronda o abuso. Eu tenho amigas. Bastantes, até. Amigas essas que, como qualquer rapariga normal - incluindo as desses anúncios - ficam em "alerta vermelho" aproximadamente uma vêz por mês. E garanto, mas garanto mesmo a quem quiser, que nessa altura elas não dançam, nem pulam, nem rejubilam de alegria. Nunca, mas mesmo nunca, nenhuma delas se atirou para os meus braços com lágrimas de alegria a gritar em altos berros "oh Diogo, estou com o período!". Não, simplesmente isso não existe. É daquelas coisas que nem nos filmes acontecem.
Minha gente, se querem dar um de mínima credibilidade à coisa metam mulheres irritadiças, rabugentas, chatas mas que graças à acção milagrosa dos vossos pensos/tampões/seja lá que raio for conseguem responder à pergunta "Tudo bem?" sem devastarem uma área de 2kms em seu redor com um simples olhar (isto sim é o que acontece "naqueles dias"!). Seriam progressos.
Pensem nisso. Quanto aos meus honorários, falamos depois.
Medalha de Ouro: o novo anúncio de Vanish OxyAction.
O vídeo que está nesse link não é o vídeo a que eu me refiro. Ele está aí apenas para terem uma nocção da imbecilidade a que me refiro. Eu procurei mas felizmente parece que não há nenhuma alminha demente interessada em colocar o vídeo em questão no youtube.
Esse vídeo resume-se basicamente ao seguinte: dois catraios bastante petizes andam por aí a jabardar (penso que com tintas e, eventualmente, com lama) e a certa dizem qualquer coisa do género: "Ahah! Esta nódoa a mãe não vai conseguir tirar". A desgraçada da mãe lá mete a roupa para lavar e (com quê? Adivinharam: com Vanish OxyAction!) trata da nódoa num instante. Quando sabem disto, os catraios comentam entre si algo como "oh não! Ainda não foi desta que batemos Vanish OxyAction!".
Mas o que vem a ser isto? Um gang de putos jabardos que tenta criar nódoa que nenhum detergente jamais conseguirá tirar?! Oh meus meninos, se querem arranjar nódoas difíceis, então cortem o pescocinho aos senhores que escreveram este anúncio e depois vão ver como as nódoas de sangue custam a sair. E com sorte, ainda aparecem na televisão.
Vamos lá ver: quando eu tinha 7/8 anos o meu vocabulário resumia-se a coisas como "Poupas" e "Rua Sésamo". Não sabia certamente dizer "Vanish OxyAction" e muito menos andava por aí a formar gangs para criar nódoas indestrutíveis. Está bonito, está... O que virá a seguir? Uma "Brigada da Javardice" que combate os "Cavaleiros do Vanish OxyAction" na busca por uma nódoa perfeita? Tenham juízo e ide p'ra rua atirar pedras uns aos outros. Isso é que faz bem.
Quanto aos senhores que escreveram isto... O que é que fizeram ao guito que vos pagaram pelo anúncio? Aposto que o investiram nuns produtos provenientes da Colômbia...
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